成为我自己

以前看电影，看那些新出来的电影，口碑和评分还不稳的时候我就保持沉默，生怕自己眼光不好，和大多数人的看法不一致，就好像是我自己错了。然后等评分稳定了再看好风向跟着走，大家觉得不好看的电影，即使我再喜欢我也会无情嘲讽，大家觉得好看的电影，即使我再看不懂，我也要跟着闭眼吹，跟风跟到丧心病狂。我就这么毛毛躁躁的活着，上蹿下跳，抓耳挠腮，无处安放。有的时候，一部电影，不管是从口碑由好到烂还是由烂转好，我似乎都从中得不到什么好处，好牌打烂了，我嘟嘟囔囔的说：我就说嘛，这是什么啊，我才没看错。可是没有人眉毛一挑，然后问我：那你当初怎么不说？就好像没人问我也就不用回答了。看到那些逆风翻盘的电影，我还有立场说什么？我想起了当时暗戳戳的给替它辩驳的人点过的赞，心想：是我对不起你，接下来的日子就祝你一路顺风叭。我总是做着这些吃力不讨好的事情。

直到有一天，各种机缘巧合之下，我一不小心尝到了反抗的甜头，此后便迷恋上了这种味道。第二次，我小心翼翼的试探，我知道没人会看见，看见也不会怎么样，我还是偷偷摸摸的，发布了第一篇旗帜鲜明站在大众对立面的观后感，心里忐忑不安，我知道这篇文章里我过于疯狂，过于武断，过于放纵，过于像那些娱乐至死的人，我都知道。或许怎样都好，我只是需要一个缺口，一个很明显的缺口，让我看见，让我逃出去，让我成为我自己。那之后，一切风平浪静，没有人怼我，没有人指责我，没有人嘲讽我眼光不好。我面无表情的看了一眼结果，关上微博，心里却放起了旷日持久的烟花，璀璨夺目，震撼无比，我也不知道有什么可庆祝的，但我就是放了一场烟花，在你看不到的地方，我和过去告别了。

在那之后，我变得平静且疯狂，我一声不响的完成了转变，继续面无表情的写观后感，偶尔选择站在大众的对立面，没有那副诚惶诚恐的表情，漠然的脸和嘴角微微扬起的笑，我内心开心的要死。我回到正常的文风，尽量客观，尽量说我自己的感受，日子平淡的像水。

有一天，我吹我喜欢的电影，一个妖魔鬼怪跳出来对我说：哟，你喜欢这种电影啊？我的天，它拍成那样了你还喜欢啊？眼里全是不屑和嘲讽。我愣了一下，愣住的那几秒全部用在惊讶上，不是惊讶我最担心的事情终于发生了我要怎么办，而是惊讶面对这种话我第一反应竟然不是怯场，我无声的笑了笑，摸了摸我心里那个小人儿的头。然后扬起下巴，眼睛睥睨，嗤笑一声，然后晃晃悠悠的说：是啊，我喜欢，要我再重复一遍吗，老~子~喜~欢~

即便以后方向又有了大的逆转，我依旧无动于衷，那时我才发现，原来一直站在一边的人是不稀得听那一句：哇，你好厉害啊，一开始就看出了那电影是个精品。也是那时，我才明白，对于那些跟随自己意愿一开始站错队的人来说，他们只会恨恨的说一句：有什么了不起的，我就是觉得不好看。我嘴角疯狂上扬：哦，是这样啊~

你可能说电影本来就是每个人有每个人的看法，那你要这么说，我觉得我有必要让你看看我有多反智了。列举两个明显电影叭：《爵迹》《小时代》和《爱情公寓大电影》《战狼2》和《疯狂动物城》。

等我再大一点之后，去看以前吹的电影，发现它们并不太好，粗制滥造，我也会嘲笑过去的自己：你看的这是个什么玩意儿？但我并不讨厌她，也不想抹掉她的存在，而且，我嘲笑我自己，可以，别人嘲笑，emmmmmm如果我心血来潮愿意计较的话，就让你感受一下什么叫垃圾话。

其实细数我看的电影并不多，所以还要继续加油鸭