写在22岁时

写在22岁时

有些故事现在不写，就再也不会写了；有些人现在不去回忆，就再也没法回忆了……

高考结束的时候，我想写一篇关于高中的回忆，可是我没写……到了大学，就再也没有当年的心境了，所以说，有些话，还是趁早说得好。

大学毕业，两个月了，整整两个月。距离飞向伦敦开始未知的生活，还有不到一周。母校新生军训都已经悄然结束，属于我最青春的时代，就这样离开了，悄无声息。

距离上一次静下心来写《别了，西农学生会》，已经过去将近一年了，也就是说这300多天里，除了一篇在考场上关于“佛系青年”的申论，我一个字也没动。

这一年被各种各样的情绪包围着，有太多的感悟，却又不知道应该如何叙述，就像现在一样不知道自己究竟在写些什么？

那就把时光倒回去吧，倒回到高考结束，倒回到填报志愿的时候。

因为，有些决定，只会在特定的年龄做出，比如18岁。

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01 独立、叛逆和不甘

2014年夏天的高考志愿里，18岁的我没有选择南京和苏州，毅然选择了一个离家一千多公里、火车要坐17个小时的小镇，镇上唯一的大学名字叫西北农林科技大学。

选择这所学校的原因有两个：一是年少轻狂，真的是轻狂。梦想着离开家，离开父母的怀抱和保护，独自一人漂泊在外，那简直是当年最大的梦想；二是不甘，也真的是不甘。老实说高考前我从未想过会来这里，对，就是从未想过。当年高三的课桌上，我刻下的理想大学是复旦，渴望去的城市是上海。显然，我一个都没实现。复读，似乎没必要；不复读，心有不甘。

于是，填报志愿时，我只能把所有的不甘寄托于未来的四年里。我告诉自己，四年后我是一定要得到一个学业上更好的结果，同时毅然选择了西北小镇的“985高校”，因为那是离梦想最近的地方。

暑假很快过去，那年因为学校80周年校庆，军训开始得特别早。于是在大多数同学的空间照片还是旅游和美食的时候，我便踏上了从江苏到陕西的旅程。坐在车上的我并不知道这次旅途会带来怎样的震撼，以至于毕业时，坐在回家的高铁上回想起来，仍是触目惊心。

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02 对着“黄土”和“高坡”起誓

犹记得那是行程的第二天早上，我坐的车驶入河南和陕西的边界，那里的高速路段不是很好，非常颠簸，严格来说更类似于国道，而高速周围相比于江苏省内的郁郁葱葱，更多的是黄土和几棵稀疏的小树。

看着窗外，忽然心底油然生出一种悲凉，那是一种无以名状的无助感和反差，泪水瞬间夺眶。我开始不住地发问：我几年的起早贪黑就换来了这么个地方？与心中理想的城市和生活相距甚远。我无法回头看母亲，那一刻，我真的是理解了什么叫“自己选的大学，跪着也要上完”。

悲伤总是短暂的，随之而来取代它的是不甘，在那里我对着我理解的“黄土高坡”（因为后来见到了陕北真正的黄土高坡，显然高速周围还算不上）起誓，“四年后，我是一定要离开这里的。” 往后漫长的四年里，河陕边界周围“黄土”和“高坡”的画面一直深刻地留在我的脑海里。

毕业时坐在回家的高铁上，我开始回想当初那个画面，开始问自己“当时为什么会突然哭，为什么会有那种一定要离开这里的誓言”。我才明白，现在，对于在陕西地区已经生活四年的我来说，那时的画面再平常不过了。可是在当时，对于一个只有18岁，几乎没有出过远门却仍然觉得自己无所不能的我来说，“黄土”和“高坡”带来的震撼，带来的那一种无助的悲凉和反差，即使是现在的自己，也很难体会。

可是当年那个连理想大学和地方都没有的誓言看似无厘头，甚至都不能算是誓言，却比之前做的任何决定都要坚决和坚定。

如果说，高中时期是万人争抢过独木桥，那么大学时期更似一场孤独的马拉松。我想，最能让我坚持在路上一直跑下去的，很大可能就是那一秒的悲凉和后一秒无厘头的誓言。

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03 没能遵从内心的专业选择

跳过狗血的专业选择大剧，跳过一系列为什么学这个专业的问题。高考前的志愿和录取，更像是听天由命，而真正令我遗憾的是转专业时候的优柔寡断。大一下学期，转专业前夕，我最终选择了放弃，发了这样一条朋友圈。

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沉浸在后悔和懊恼中的人，是大一的我，22岁的自己，想回忆的却是四年里从这个专业得到的东西。

我真正意识到无法继续这个专业是在大二，当各种专业课抛向我的时候，我第一次深切体会到这个世界上真的有自己做不了的事情。而在这之前，我一直觉得自己无所不能，即便是在毫无兴趣且不擅长的领域。从那时起，我开始重新审视自己，开始斗争自己的固执和骄傲，开始慢慢尝试接受至少在这个专业自己不如别人的事实，这其中的复杂情绪，可能只有自己能够玩味了。

“毫无兴趣，毫无天赋”。这就是四年学习后，我对自己和这个专业关系最中肯、最客观的评价。

当决定离开这个专业之后，对于我来说，更大的痛苦是，你首先要把这个专业学得非常好或者换句话说，至少考试成绩要很高。然后，你才有可能在硕士阶段的学习中，进入别的领域。老实说，这件事我纠结了很久，我想换专业的前提是我要把专业学好，那我都学好了为什么要换专业呢？

大学四年的学习，与其说最痛苦的是60多门课本身，不如说是自己和原来的自己不断抗争的过程。在这个过程里，我学会的是坚持，而撑着我走下去的，也许是高考后的不甘，也许是黄土的悲凉，也许是无厘头的誓言，抑或是，它们都是。

当我平静地把这些文字敲出来，并且略去中间每一次考前的通宵、痛苦和无奈时，我发现这一次，我真的释然了。我没能带走四年学的知识，可是撕掉转专业申请表那一刻的我一定也不会想到，未来让我撑过大学最后艰难时光的，居然是在学习中磨练的抗压和坚持。

生活就像盒子里的巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。当命运狂风卷来，我能做的，只有紧紧抓住当下，然后顺其自然。论文答辩结束的那一刻，我终于告别了这个专业，我在朋友圈写道，

“我希望自己时常回忆，也希望自己永不再想起”。

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04 绕不过的青春，绕不过的学生会

不可否认，在我的大学时光里，学生会占据了很多。从部委到副主席的三年时光里，酸甜苦辣，又能与谁人说？我对学生会所有的感悟和祝福，都写在《别了，西农学生会》里。

有的人说大学是一定要去学生会的，也有的人会说学生会都是在浪费时间。我觉得，不过是一段经历而已，没有应该去，也没有一定不应该去，在这段经历里，每个人都会得到不同的东西，看到不同的世界，一切取决于我们自己。每一段经历都会带来不同的感悟，不过我们时间太短，无法全部去经历，只能先认识自己，再选择想要的经历。

在学生会的三年里，我认识了一个新的自己，变成了更好的自己，那么这段付出的青春就是无悔的。

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05 疯狂的三月，迷茫的四月，收获的五月，决定的六月，孤注一掷的七月

前三年兜兜转转，一边抗争着毫无兴趣的专业，一边在学生会里忙忙碌碌，猝不及防就大四了。我们开始面临着人生的选择，不知道的是，这算不算最重要的选择。

对于我来说，大四的开始，便是英国高校申请季的开始。只是现实的漫长而又曲折一点点磨灭着我的耐心。从十月份提交申请材料到来年的5月份前，我只收到了伦敦国王学院（KCL）的录取，并且我清楚地知道这不是我的理想院校。

这7个多月的时间里，从满心欢喜地等待录取，到惴惴不安的忐忑，再到热锅蚂蚁的焦急， 最后只能说心灰意冷。于是我这个没有做好准备进入职场的人，只能硬着头皮去找工作，这已经是三月份的事了。我一面应付着辅导员就业的催促，一面开始投各大公司的简历和准备某省委选调生的考试。

大学时光的最后阶段，我没有大一畅想的那般游山玩水，没有各种各样的同学告别会，也没有校园的各处留影纪念，我想把他们拆成一个月一个月，因为最后的每一个月里，都过得战战兢兢，如履薄冰。

疯狂的三月里，每一天半夜都会惊醒，查看手机邮箱是否有一封录取offer，有时是幻听到邮件的声音，有时是真的有邮件，却都是一些垃圾广告。在一次次上海与西安的往返中，在这个大部分人都已经考研成功或者前途已定的烟花三月，我渡过了大学最为痛苦的时光。

到了四月份，我拿到了两家世界五百强公司的终面资格，选调生考试也成功入围面试名单，最重要的是，伦敦大学学院（UCL，QS世界排名第七位，英国G5高校之一）给了我一个系主任教授面试的资格。四月的西安已经没有了冬日的阴冷，西农的校园里已经有了郁郁葱葱的景色，宿舍门前的苦练广场里，已经有了些许同学畅聊的身影。走在校园的路上，我既想多看两眼，又明白，也许四月一过，迎接我的就是一场场疯狂的面试风暴。

五月的第一天，劳动节，下午6点，英国时间当天中午11点，我接到了0044开头的英国电话。五月的第二个周末，我一个人前往无锡参加选调生面试。接着就是两家公司的终面……当然，还有毕业论文的撰写。

六月，我等来了伦大的录取，选调生的体检通知，两个企业的录取。

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在决定的六月里，我选择了最初的梦想，接受了伦大的offer。六月，也是毕业季，整个学校都笼罩在毕业的怀念氛围里，图书馆、教室、操场、苦练广场，三号楼，穿着学士服的毕业生们在努力留下在学校的最后一个身影。路边的烧烤摊，霓虹闪烁的KTV还有半夜的宿舍楼，到处是酒杯和酒瓶碰撞的声音。我原以为我的毕业季会和所有人一样，在操场上畅想未来，在KTV尽情宣泄，在路边的烧烤摊喝着果啤撸串到凌晨，在苍山洱海旁照出最青春的宿舍合影。

可是这些都没有，我一直觉得，也许是命中注定，我的大学四年，必须要忙碌着、奔跑着、焦虑着，直到最后毕业的最后一刻。从我选择接受伦大录取开始，就意味着，六月，我不仅要完成我的毕业论文（前面做了那么多事，毕业论文几乎一字未动），更为重要的是，我必须考过要求的雅思分数。所以当所有人都沉浸在或离别或憧憬或怀念的氛围里时，我还得和自己说，“你还没有资格去想这些事。”我一个人背着书包，穿梭在教室和宿舍之间，像个毕业生里的奇葩，早晨6点的苦练广场，晚上12点的鹅掌楸路，甚至毕业典礼时手上的写作资料。我的毕业季，叫孤身一人。

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七月，送别了一个又一个同窗，五味杂陈。我一面知道也许这是我们最后一次见面了；一面又在想，如果这次雅思考试过不去，我又将面临失学。当坐上飞向考场的飞机时，我明白了，什么是孤注一掷。

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其实我知道，一旦这次考试失利，我很可能就会成为那个典型的SB，作为反面教材成为茶余饭后的笑谈；而如果顺利考过，则也许会成为勇敢的追梦者。至少考前我是这么想的。   

有时候就是刹那间的一个选择，结果就会完全不同，我们总是在乎别人怎么说、怎么想，因为我们在看别人的时候也只会去看结果而忽略所有过程。但是当我走完全部的大学生活，我发现，我的人生和所有人都没有关系。对于别人来说，重要的是结果，那是可以评价我的唯一标准，而对于我自己来说，重要的却是追求结果的那个过程和在那个过程里拼尽全力的自己。

“我们一生的努力，就是在证明我们到底有什么样的命”，在这个阶段后，我的命是雅思7.5分和顺利入学。当我把语言成绩提交给伦大的一瞬间，我知道，属于孙振豪的大学生活，彻底结束了……

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06  “我选择未来无限可能的人生，或好或坏”

“我们一生的努力，就是在证明我们到底有什么样的命”，这是我一直信奉的一句话。因为这句话，我选择了放弃只要通过体检就可以入职的选调生，选择了未来毫不确定的UCL硕士（甚至如果考不过雅思都有可能去不了）。当一件事，真真实实摆在你面前的时候，关系着你的前途，你的命运，你是没法不纠结的。一面是我一直追寻的梦想，一面是稳定的收入和生活。

在上交放弃声明的那个早上，我在微博里写道：“22岁的年纪，我选择未来四十年，无限可能的人生，或好或坏，没有遗憾。”

是啊，就像写这篇文章时一样，现在的我22岁，即将飞向伦敦开启未知的、全新的生活，我想去看看我的命，我想让自己努力到筋疲力尽，去看看，属于szh的命。

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临行前回顾自己的大学生活，如同剧本事先安排好的一样，高考失利且选错了专业，却因为如此，磨炼出了更加成熟、更加坚韧的自己，而又因为这个更好的自己，才顶住了疯狂三月到七月，开启了后一个人生的篇章。

“人生几十年，谁能料定！”我们一直都在做选择题，而下一阶段的人生就是这个题的答案。曾经的幸运和痛苦，都将化为下一阶段人生的财富。

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毕业论文里，我在致谢部分写下了：感谢18岁的自己，有勇气来到这个离家一千多公里的小镇。答辩时，导师问我，“你为什么感谢自己？”，我想说，我为什么不感谢？感谢那个有勇气走出去的自己，感谢那个独自坐在通宵自习室的自己，感谢那个在学生会挥洒青春的自己，感谢现在这个坐在电脑前，22岁的自己！

写在22岁时，我还不知道社会的艰难，我还不知道生存的压力，很可能很多年后会发现去西农，来伦大是个错误的决定。可是又有什么关系呢？这是18岁和22岁才敢做的决定，19岁的szh不会选择西农，23岁的szh，谁知道呢？

22岁，我对自己说：“只要还有梦，只要还在努力，那就是我的命，或好或坏，没有遗憾。”

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