天黑了，整个世界开始狂欢。挂在班级前面的倒计牌一天一天的减少，内心突然开始彷徨。下一站要去何方，一个人的旅行总是充满未知。旅游的妙处，没有人探究你从哪里来，你的理由合不合理。青春的相机剪辑着我们的笑脸，哭相。谁也不是大雄，我们没有哆啦A梦，亦没有时光机器。只可以凭着记忆缅怀。
我所在的城市，一大片一大片的海，湛蓝湛蓝的，像溢了满满的难过。我想拥抱大海，以难过治难过。我的人生偏离了父母为我安排的轨道，我开始叛逆在他们看不到的地方。我的叛逆期来得有点迟。也许没有离开父母，我的人生是一成不变的。没有也许。善良的不善良的，自私的不自私的，那些连自己都吓一跳的劣根性，慢慢地被自己挖掘，激烈冲撞后，慢慢的接受。习惯自己的过程，习惯潜意识里隐藏的自己，与它较量多年最终妥协。他们察觉到了我的变化，只是不说，任由我放肆。我也真的开始放肆。只是偶尔会思念以前乖巧的我。毕竟只是思念。思念是一个很玄的词语。总是在我们不经意间从脑海里蹦出。
家里离火车站很近。步行去到那要只要十分钟。我喜欢站在铁轨上行走，看着没有尽头的轨道，会觉得一直走下去会到世界末日。轨迹一直延伸。淡淡的汽油味在空气中散开，分子看似很活跃。我也喜欢在站台上看着火车在铁轨上轰隆轰隆开过。每趟火车总是那样匆忙，那里是起点，驶向终点那一刻，又是什么感受。我不是列车员，不是旅客，更不是火车，所以我不知道。独自一人坐火车总是很寂寞的。而我总是寂寞的。坐在火车里与在站台上看火车是不一样的感觉。火车上总是很嘲杂，各形各色的人，在同一趟火车，去往不同的城市。夏天坐火车，偶尔会有难闻的烟味掺杂在酸酸的汗味里。我喜欢坐在窗边，看着路过的风景，大多都是很荒芜的。那样的荒芜，给了我一种孤寂。记得有次放假回家，我在火车站里等了四个小时才坐上了晚点的车，到家的时候已经凌晨一点了。母亲怕我出事，在火车站出口等了我一个小时。见到母亲坐在绿化椅上，我眼眶红了。无论在多远，家里总有亲人等着自己。
我的爸爸很辛苦。他只是一个普通的铁路工人。61岁的他，已经退休了。自退休以后，他把心思花在我身上更多了，比以前更加宠爱我了。自高二转学到广西，每一次回家，看见爸爸白头发愈来愈多，原来挺拔的身躯也略显佝偻。过去爸爸用他有力的手抱我去站台上看火车，我总会开心地抱着爸爸的脸猛亲。夕阳映照着这温馨的时刻。爸爸，我真的很爱你。妈妈说爸爸很想我。爸爸说妈妈经常想我想到哭。亲爱的爸爸妈妈，女儿很好。就是每天想你们的时候就很想哭。就是受委屈时很想投入你们的怀里哭。
宿舍里还是黑压压的一片，右手捂胸，感受到自己的心仍在胸膛里强有力的跳着。陈奕迅的《淘汰》在耳机里一遍又一遍的循环。
曾以为有他在的地方，就是我的家。自分手后，多少次梦见，多少次从梦中哭醒，然后蜷缩起来，难过心痛。把照片通通烧毁，笑靥如阳的我们在通红的火中死去，一切灰烬。日记记载着我们点滴，撕毁。十字绣在桌上，静静的提醒着我，表面铺满灰。围巾也送给了他人。
因一句话，不要命的学习，早上5:30便起来，中午不睡觉，呆在教室，下午下课不去吃饭，还是会在教室。去逛街，看见男装，总是忍不住想要买下。很多不好的习惯，在不被他喜欢后改正。昨，入睡很难。眼睛有一点肿。谁说时间是最有效的东西，回忆胀得身体那么痛，任谁轻碰都泪水满溢。和他分手之后，我剪掉了我留了五年的长发，我多想否认这是一场道别仪式。我以为自己改变了，离他的喜好远一点，便能看到自己的存在，无论他喜欢或不喜欢，都要和过去的那个自己说再见。
依稀记得，有个人，曾经轻轻在我耳边说会等我毕业，会等我长大。我还天真把想，毕业了，我第一时间就要坐上通往南宁的车，以全新的自己出现在那个人面前。然后，轻轻地抱着他，告诉他，我有多想他。告诉他，我不会离开他了。可是，那个人被风吹走了。成了我抵达不了的彼岸。我是一个绝望的人，是没有回声的话语，丧失一切，又拥有一切。想念是条万劫不复的道路，它把人折磨得生不如死却欲罢不能。起先是一条围巾，然后是一个笑容，一个转身，一句轻柔的撒娇，一张哭到破碎的脸庞。最后是一个故事，一个你舍不得放弃却不得不离开的人。还有一段人生。时而走过熟悉的风景，听着让人难过的歌，然后一个人缅怀。想喝酒，想唱歌，想喝咖啡。他幸福就好了。听他说喜欢她，听他说她很好，听他说会很快结婚。我就像个局外人，为他而快乐，快乐到泪水掩盖心田。他快乐就好了。
始终还是不够冷静，不够成熟。我只想说抱歉。对不起，那些爱我的人。
生活难免会有疼痛，我始终相信，所有的伤心，难过将如同沉重的石头，没入大海，有声无迹。会有那么一天，阴霾渐现阳光，吹散我心底的忧伤。在未来的某一个地方，有一个最原来的我，笑靥如阳。
依旧，笑靥如阳
网友评论