我居然有放弃的念头
最近两天的工作真的是让人奔溃，每一次开始我都想要放弃，可是等你熬过来了又觉得没什么了，才刚开始实习的时候我也觉得很累，而且觉得自己每天都和一个傻子似的，跟着老师屁股后面走，老师说什么就做什么，那个时候觉得实习累，但是我真的没有想过放弃，而是想着怎样去熬过这八个月，可是不知道最近这几天怎么了，不知道是不是因为科室的不熟悉，医院的不熟悉，以及凌乱的工作和庞大的工作量让人喘不过气，我居然有放弃的念头，而且是打不消那种，难道自己就这样容易放弃吗？
每天回到家都已经不想说话，腰酸背痛，真的是真正的腰酸背痛，六点半下班，我自己加班到七点半，中午两个小时的休息我全来做我的事，因为我害怕下不了班，我害怕自己完成不了自己的工作，可是还是加班了，从早上七点半到下午七点半，休息不超过二十分钟，喝水不超过100ml，回到家整个人都是那种毫无精神的，而且吃不下去饭，感觉胃口真的太差太差了，我都怀疑自己会不会有抑郁症了，而且说着说着感觉就很心酸，就哭了，这也太没有正能量了吧，我在鼓励室友坚持，加油，可是我自己感觉快废了，之前实习的时候也很累，但是回到家里还是有精神的，做饭洗衣服以及追剧。可能现在是有了压力，有了竞争力吧！我自己也不清楚自己在想什么，也不知道为什么这样的念头大过了坚持的念头，我这是怎么了？
想要放弃也得有后路
最怕让爸妈失望，让自己失望
一路进来这个医院也挺不容易，一步一步的考试，如果不愿意，那当时自己为什么要考虑呢？来了为什么又这样丧呢？可能是理想和现实的差距被体现得淋漓精致吧！我在做着别人觉得好的工作，别人觉得好的事情，可是这心酸只有自己懂，我感觉我现在的状态太差劲了，让很多人都失望，每当看到爸妈的担忧和关心，亲人的亲切问候，以及朋友的加油打气，我都觉得自己好没用啊！每天很恐惧上班却又不得不去上班，有那么一瞬间想撒手不管了，可是我不敢也做不到，因为我觉得我没有合适的退路，我不是富二代，我没有才华横溢，我更加不是一个优秀的人，所以我只能吐槽，只能用这样的方式发泄，希望自己可以静下心来好好考虑一下，自己接下来怎么去调整状态，或者认认真真考虑一下自己这些年的努力都是为了什么？想一下爸妈为我付出的那些，可能就不会这么丧了。
我以为是灯光效果，没想到下班天黑了
再难的一天都有过去的时候
我的高中同学在我的笔记本里写到:只要捱过那些不好的日子，剩下的都会是好的。虽然很鸡汤，但是却毫无疑问，万事开头难，过一段时间不就好了吗？在目前我们吃的这些苦感觉太没用了，一点没有意义的感觉，可是真的积累多了就会一并迸发出来，成为那些你觉得不可思议的一部分，我相信放弃很容易，可是坚持下去可能会更美丽，更有意义。我也很佩服那些果断的人儿，那是因为她们有着我们没有的东西，财富、才华、家庭背景以及敢作敢当的勇气…希望自己可以快快转变想法，不要让自己失望，但是也不要憋死自己…
加油❤
想要放弃也得有后路
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