大多数家长都很爱孩子。但从爱出发，过度关心孩子，又常会衍生出恐惧。恐惧又会带来占有欲和控制欲，总是要求孩子按自己的想法来做，如出门穿什么衣服、周末在家如何安排生活学习等。这种占有欲和控制欲，会导致爱变味。不少孩子把家长当做他们头号惧怕的人，并最终发展成怨恨。
书中提到一个案例：作者的来访者，12岁的斯凯拉，第一次辅导时全程都在哭诉：“感觉好像我的整个生活就是为了让妈妈开心。”她说，“无论我做什么，总是不够。总有更多的事情要我去做。如果我在某方面搞砸了，妈妈的反应就像是世界末日。”
斯凯拉的感受，代表了周围好多孩子。他们大部分都感觉自己生存的目的是为了达到父母的标准，以此来换取父母的爱。父母爱孩子的方式常常是一边责备打骂，一边宣称：“我这样做都是因为爱你。”
我们的动机也许是爱，但并不代表我们的孩子接收到的也是爱。很多时候，我们认为是爱孩子，而孩子感受到的是控制。所以家长和孩子，在感受这个层面上出了问题。只有当我们关注孩子的感受，而非我们自己的感受时，才能了解他们每时每刻所表现出来的精神。
书中还提到了关于爱的最大的陷阱。
我们的许多爱其实是爱自己，只是伪装起来成了爱别人。一些家长不去开家长会，理由是孩子成绩差，没脸去。这背后，他爱的根本不是孩子。他对孩子学习上的付出，不是为了让孩子能够过上一个美好的童年，而是为了自己的脸面，以此获得自我“感觉良好”的体验。
真正的爱是什么？
作者认为，爱是一种能够全面地看见、接受且尊重他人本来面貌的能力。有觉悟地爱他人，就是要增强这种能力。走出自我，与他人持续联系在一起。这意味着我们不要求对方同样爱我们，也不为他们对我们的爱设置条件。换句话说，我们的感觉是不包括在其中的。
这种爱的定义，挑战我们去尊重自己，使我们感到自我满足，满足到无须他人来帮忙实现这种满足。如果我们发自内心地爱孩子，不要求回报，只是因为爱了他就已经满足了，这才是真正的爱，而不是让孩子必须用一些事情来跟自己交换。
这种爱需要我们先做到自爱，敢于和自己的内心对话，认清自己的不足和局限，从而不断进行自我关怀，自我安慰。这可以使我们整个身心成为一体，我们就不再会把自己视作是一个受伤委屈的需要帮助的人。
学会爱自己，自然也会把对自己的人文关怀推广到他人身上，尤其是孩子。我们也会以同样的态度去爱孩子的优点和缺点，接受他们本来的样子。那孩子也不再需要为了得到我们的赞许而证明自己，而是会全然接受自己，做真实的自己。
从爱走向觉悟
我将转变
•我的爱的基础，从恐惧到信任。
•我的爱，从自我专注到连接彼此。
•我表达爱的方式---/如果我们孩子感受到的不是爱。
•我的爱，从需求到觉醒。
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