Sunburnst

     每次打开一些写作软件，写一大堆莫名其妙的文章，然后长按住删除键，通通删掉，也不知道图什么。昨天下班早，收拾了一下房间，我竟然买了那么多本子，每个本子都被我祸祸了三四页，乱七八糟的写了一些非主流一样的文字，然后丢弃在一边。对于总是认为纸质文字有感情的我来说，真是造孽啊！我依旧不知道要写什么，我怕一停下码字的动作，时间一久，我会把一直以来喜欢这么久的事情忘记掉。有人说，“你去出书吧，我会看我会买。”“喜欢你讲的故事，怎么不更新日志了，想看你写的文章。”吧啦吧啦吧啦吧啦······无论外貌还是内心，我是一个极度自卑的人，如果有人夸奖，我反而会有羞耻心。所有爱好当中，唯独面对文字的时候会让我安静下来，没有面具，没有包袱，赤裸裸的表达。喜欢码字的时候听特别悲伤、特别空灵的音乐，灵感会像吃坏肚子腹泻一样，喷涌而出，根本不用使劲儿。

     在乌鲁木齐生活工作了一年了，我从来没有评价过这座城市，打心底里不喜欢。乌鲁木齐是我大学毕业之前最想来的一座城市，但是现在的感觉，我像个过客，每天在不同的建筑里寄居喘歇，匆匆忙忙，看不到尽头也不知归途。灵程哥从西安回喀什的时候，买了机票在乌鲁木齐中转，顺道来见见我，一别近三年，反而是故人归来的亲切感。所以也许我所喜欢的是我幻想的乌鲁木齐的夜夜笙歌，灯红酒绿，直白一点，以为留在这里会变得很酷，然而灵程哥见我评价我的第一句话不是你又胖了，而是“你现在怎么这么野，粗鲁，都没有以前可爱了。”这么说来，我小姨夫给别人评价也是无差的，“我那个外甥女，你拿不下，比我还高半个头，人家都是脱缰的野马，那个就是个野驴。”这话没毛病。

      话又扯远了。

      这一年，最大的感受，是孤独。这种孤独，由内心深处延伸出来，到骨子里。身处吵杂，嗨，闹 ，孤独的感觉就定定的坐实在心里，不离不弃。也难怪我时常觉得自己是个过客，终究不是归人。我变得乖巧起来，按部就班的工作回到出租屋，偶有朋友来出去嗨一嗨，也时常拒绝，不愿意出门，在我那间少有阳光的卧室待一天，然后感叹时光飞逝。

      我最大的收获，应该是10公斤的肉吧，所有小码的衣服都过不到身上，即使穿上了，也是衣不蔽体。后来终于幡然悔悟，下班多挪挪脚步，走几站路坐及站路。在西安读书的时候，我最喜欢晚上的北大街，无论冬夏。从西北大学带完课，要在钟楼附近换乘地铁，从南门走到钟楼的那一段路，我最喜欢。红绿灯混乱，车流量、人流量大，四年从来没有一次正确的走出钟楼的地下通道，那附近很繁华，灯光很亮，也很好看。吹着春夏秋冬四季的晚风，路过过一个个流浪歌手敞开的吉他盒，耳边充斥各种声音，内心却是清净的，难得的洒脱。那么我一定会说起曼谷，我没有办法淡忘那一年的日子，刻骨铭心，太难忘。最喜欢每天晚上健身回来换乘要走的那一段路，要走很长很长的一段闭塞的路，左边是门面，右边摆着小摊，很拥挤，棚顶很低，一不小心就会碰到头顶的灯泡。而且时常会从底下窜出来一只大猫，甚至是几只又大又黑的老鼠，吓得尖叫，泰国人是不以为然的，似乎习惯了。路边的小吃摊走几步就会有，还会有学生为了募捐演奏乐器，磕磕巴巴，乐此不疲。熙熙攘攘，嘈嘈杂杂，每次从那儿走，我便感觉看尽人生百态。

     乌鲁木齐我最喜欢的一段路，就是从我租的房子到八楼的这一段路，可以说是人迹罕至，晚上天色一晚，加上天气寒冷，没有什么人经过，偶尔有一两对情侣搂搂抱抱擦肩而过，除却路边候车的乘客，再没有什么人。过年挂起的红灯笼，披着月色，将光秃秃的树枝映衬的斑斑驳驳。回去的路与车流是相反的方向，时常幻想，车里会不会有一位暖心的男子，无意瞥到路上疾走得我忽觉惊艳。我常常提前一站下车，走一走这段路，大步大步的，走的气喘吁吁，觉得很踏实。冬天的风很锋利，刺到骨头里都是生硬的那种。短短一段路，冻的脸颊通红，人特别少的时候，我也会心生恐惧，害怕突然跳出来一个壮汉把我掳走怎么办，我就一边走一边把各种求生办法想了一遍，然后翻翻包里有什么可以防身或者一招把敌人致命的东西，然而并没有。后来常去八楼那家魔族妆品店，买护肤品和化妆品，一来二去，便和店里的店员混熟了脸，再后来女屌晶也被我带去，估计也要成为常客了吧。女导购叫何娟娟，94年的姑娘伶牙俐齿的，但是从来不会强推给我买东西，即使是销售套路，但是好感依旧。她说下班没事也来转转，后来八楼提前下来的时候，提前一站下车，顺道去转转。有时候买了护肤品，不想走路，也学会了投机取巧，大步流星假装很着急，过安检强行过，检查的大叔也随意一翻便罢，拎一兜回家，然后每一个都打开看看，即便是已经用过使用了，还是会像小时候收到礼物一样，欣喜不已。

      二十多岁的年纪，真的很尴尬，既不能像十七八岁任性胡闹作到死，也不能像七八十岁坐吃等死。所以犹犹豫豫，纠结到最后就剩遗憾。比如上周，拒绝了fuck哥泰国学校的邀请，刚刚拒绝，单位通知本月依旧只发底薪，一整天都超级失落。fuck哥觉得跟我做同事很欢乐，便给他的校长说，如果你不聘请这个中国女孩，你就真的错了。那位素未谋面的泰国校长，让我不用面试了五月到岗工作，公寓在学校附近，据说很nice，可以和fuck哥做邻居。我犹豫了一下，惊喜来的太突然，“谢谢你，我不去了吧！”脱口未出，fuck哥回复一个失落的表情，告诉我他已经计划安排好了，他会去机场接我，先出去嗨，然后再帮助我打理公寓。心里潮潮的。他说在泰国这么多年prakhanong pittiyarai school最差劲，但是很奇怪他很怀念。他时常回去以前我们一群人常去的FRESH HOUR吃东西然后拍照给我，“come back JJ!”虽然现在的工作也不是我最满意，甚至觉得施展不开手脚，该做的依旧尽心尽力，什么时候还是要做什么时候该干的事情。中午和芮芮妹妹闲聊几句，好多年没有见过了，以前总觉得她笑起来很甜，阳光的那种。她告诉我现在是生活的奴隶，说的话很沉重。其实每个人都有无奈，因为各种原因做着自己不喜欢的事儿，强颜欢笑都要表现的我很快乐，我过得很好，很对人把这个叫做“成长”。我也不例外，一直把酷酷酷挂在嘴边的我，也还是胆小如鼠的人，怕变数不敢说做就做。要考虑的太多太多的东西，想的脑袋都疼，说白了，还是怂。

      三月了，乌鲁木齐依旧是一派冬景，已经很久没有见到太阳了，真的需要一点阳光把阴霾推开。去年这时候我正在乌鲁木齐投递简历找工作，面试通过的统统不去，天天喝酒吃肉，喝断片发誓在不喝酒，隔天继续，结果就是体重一路飙升。我的心里是有不服气的，自负的以为好歹教过西北大学的大学本科留学生，北京师范大学实习，泰国执教，应该算是小小人才了吧，面试通过的不是我想要的，我也不知道究竟要什么。连我妈都说，你丫头是想上天。第一家拒绝我的公司是小西门附近一家信贷公司，招聘行政，我去试试，结果那天那个电脑的键盘坏到按下去扣不起来，给我25分钟时间，我只能靠鼠标做了一个边框，人事经理站在我背后笑得满脸横肉乱颤，我想解释，可是话到嘴边咽下去，说声谢谢，推开门出去了。那天阳光特别好，我就站在楼下笑得眼泪乱淌，太丢人了。后来进了现在的单位，是真的想认认真真上班了，加上之前的校长因为忙把我忘了，我反而较劲儿非要看看是什么学校可以这么不重视我，这一劲儿就较了快一年。

     关于工作我很幸运的是，工作的地方总会遇到和善的同事。我属于一进来有团体意识的那种，然后一直会很没心没肺，打扰每个人烦死大家的那种。同事说，刚进来的时候还以为你很高冷，你现在不到不是高冷的，还拉低我们校区的整体水平，显得我们很low。我也是一开始客气的某某老师，某某老师，现在老远的直呼其名。这样的工作状态蛮好的，有时候早上起来，会期待来到办公室见到他们，谁休假不在，还会有点不习惯小小失落一下。大家一起计划发了工资出去吃个饭，前一段时间，大家身上都没钱，我也是揣着不到一百块钱，还要出去花天酒地，穷嗨穷嗨。工作本就一件劳心劳力的事儿，这样的状态，算是我最大的安慰。

      每次谁叫我出去吃饭，我第一反应就是麻烦。这跟在曼谷一周不嗨就痒痒的我来说，非常不符。可能是因为年纪大了，懒得化妆，而且有时候收入食不果腹，嗨不动也嗨不起了。然而还是经不住软磨硬泡，吃饱喝翻，凌晨回家。然后大家都开始说我很讨厌，日眼，约我出去跟什么一样，吧啦吧啦吧啦……一向伪装很好的二锤子约我看电影约了五六七八次，气到骂娘。后来还是去了，看了《金刚狼》，血影的镜头吓到我可能长胖的小心脏，但是确实很精彩，喜欢劳拉，厚积薄发帅气的模样。出了影院，二锤子问我，如果给你一个机会，你会拥有金刚狼的什么能力，我到认真思考起来，我我不知道哪个能力我特别想拥有，难道我应该许愿世界和平？so confused .

      前后间隔一个月，我拔了两颗智齿。伤口并没有疼痛感，但是满嘴长了溃疡，还起泡，看到想吃的东西，口水像吐舌喷毒那样直接呲出来。不要妄想了，脸不会变小，会留两个坑，吃啥塞啥。

      那么这就是我目前的生活状态有时候觉得和这个社会格格不入，甚至脱节。埋怨为什么不懂我内心绘好的蓝图，然后总会有人把我拉回现实，姑娘啊，你接点地气吧。我现在依旧奇怪别人的不理解，也在摸索着和这个社会接触。谢谢你们的私信和评论，我没有颓废，过的还好，我会照顾好自己的，但是我想减肥。

     要下车了，草草结束。