自己做的选择，自己能承受就行

          人生，活一辈子就是在做选择题。正如莎翁说写的那样，“To be, or not to be: that is a question.”除了我们的出生无法选择，从诞生之后，我们就面临着各种各样的选择题。小学时，放学回家你要面临选择：是先做作业，完成任务，还是先看动画片，享受生活。中学时，上学读书你要面临选择：是走读，离家近生活方便，还是住读，离家远享受脱离父母的自由。大学时，毕业工作你要面临选择：是稳定的事业单位，按部就班踏实生活，还是符合自己目标的单位，为了理想拼搏你的青春。

其实给你的大部分选择题，不过就是在“彼”与“此”之间抉择。很多时候，人们趋利避害的本能，促使他们希望所有的选择都是对的，都是对自己有利的。但是我们都没有哆啦A梦，不可能穿梭时光，未知的快感和有趣的不确定性，才使人生变得色彩纷呈，迎接你的可能是成功的光芒，也有可能是失败的灰度。未来的不可预知，导致了大部分人在做选择时患得患失，总有人在深思熟虑之后做出选择，最后却后悔如初。蓦然想起兆儿经常说的一句话，“人生哪有早知道？”

         不想用别人的经验来证明什么，只有说自己的经历最真实，故事都是别人的，路还得自己走。也许是因为自己最近也面临人生的选择，所以对这所谓的“选择”也累积了一些思考的片段。

         作为一名培养干部，在大学毕业后就被分配到了指定的工作单位，平心而论，工作压力比起其他同学来说并不算大，待遇对于刚毕业的大学生来说也是相当优越。但工作一年后 ，我却想到了辞职。这一年中，我感觉不到自己发自内心的快乐，也许不快乐的因素有很多，但促使我想要选择离开的原因却很简单——现在的自己和理想中的自己之间，有一段距离。随着时间的推移，会感觉这段距离越来越长。回首六年前高考600多分的自己，当时感觉自己就站上了橘子洲头一样，鲜衣怒马少年时啊。现如今，我不知道如何来描述这种现状带给我的感觉，反正就是不快乐（默默提醒自己，不要传播负能量）。并且，总有一种感觉，现在的自己在一点一点辜负当初的自己。我真的不愿意二十年后我变成了当初的自己所厌恶的那种人，所以我想到了选择辞职。

         作为子女，这样的决定肯定要给父母汇报。不出意料，家里一片反对的浪潮扑面而来，总结而论就是：这里工作稳定，待遇不错，离家也不远，踏踏实实工作、结婚成家。并且引用很多的举例论证，某某表哥，某某表姐，一天工作那么辛苦还不如你的待遇好，你要懂得珍惜之类的。其实从小到大，很多时候父母都“越俎代庖”帮我们做了很多选择，他们总是说“我吃过的盐，比你吃过的米还多”，“你还小，不懂事，应该怎么样、怎么样”，即使现在二十多岁了，在他们眼中我依然“还小”。他们总是以他们自己的人生经验来为我们的人生进行判断，我也理解父母是出于善意，怕我在人生的路上跌倒，所以用他们的经验教训来警示我，让我的人生能过的平稳。其实大部分父母都是希望自己孩子的生活过得幸福快乐，但他们那一辈理解的幸福快乐就是稳定的工作和踏实的生活，也许他们经历过那些我们无法领会的物质贫乏的时代吧。

         但就我自身感觉，其实时代是在不断发展的，现在也不是他们当年的时代，我们应该用发展的眼光看问题嘛。其实，从小到大在一些比较大的人生选择时我还是很尊重他们，比如读书考大学，毕竟身体发肤受之父母。但这次，我亲身经历了一年，所以明白了很多，也许只有走错了路，才逐渐知道你真正想要的远方。所以我尽力用他们所能理解的方式与他们沟通，“你们不是希望我过的快乐吗？我不知道我离开后是否能一直快乐，但在这里待着，我一定不会快乐。我希望你们能尊重我的选择，不要总把我当成一个孩子，请把我当成一个成年人，希望你们像尊重其他成年人一样尊重我。我自己做的选择，我自己能承受就行。”最后，还是我妈先妥协了，也许真是“慈母多败儿”吧，她用一种任由我“败”的感觉给我说：“我也想通了，我不反对也不赞成，只要你自己过的快乐就行。男孩子，想闯就出去闯吧。”其实，当我妈给我说完这句话的时候，我在电话这头真的有一种心是酸的感觉，眼泪止不住往外涌。我真的很欣慰，也很感激我的父母，对我所做的，超出他们经验范畴的选择，所表现出的理解与容忍。

     只要你能承受自己的选择所带来的结果，那么就没有什么能阻止你所选择的道路。我也不知道我的选择是对是错，能做的就是尽自己最大的努力让自己的选择变得正确。其实选择也许不需要过多的衡量利弊得失，很多烦恼都源于过多的选择。其实如果人生最后变得只有一种选择，你会怎么办呢？我相信，你也会尽你最大的努力让唯一的选择变得正确。