从前我有一个朋友

一、

几年前我相信，最好的朋友可以好一辈子，所以，做了很多关于一辈子的约定。

后来我做了一个动作，系统提示我将联系人删除，将同时删除与该联系人的聊天记录，我选择了那个删除键。

很多时候我都忍不住的问自己，为什么总也不能在分开之后还和别人是朋友，我有时候很奇怪，明明当初看起来不怎么要好的人，他们反而会走的更远。

我只是奇怪，所以对于答案还无从得知。

因为，很少有人跟我走的很远。

不用因为争吵 ，也没有因为误会 ，可能仅仅因为不在一个地方念书，过不一样的生活，遇见不一样的新朋友 。

彼此之间就会有很深的隔阂 ，直到有一天再遇见，才发现那么长时间来想说的话，两三句就说完了。甚至于，两三句都是尬出来的。

所以，慢慢的，我不再说出跟承诺有关的东西，也很少再相信一些以后，于我而言，更多的拥有着从前。

一些时候的不愿相见，还是希望可以有所保留，怕如今的失望会把记忆当中的过去也拿走。

余华在《在细雨中呼喊》中说过：“我不再装模作样地拥有很多友人，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。”

所以，微信删好友的动作，我做的越来越流利，加好友的时候，开始变的迟疑。

我不愿意再继续分享我的生活给很多的人看了。

从前我有一个朋友，我们当初一起做过很多想起来会笑的事情，有很多比如，但我不愿意说出来，大约两年之前我们还时常的互吐心事，和从前一样。

而现在，我想不起来是从什么时候，我们两个逐渐了没有了聊天记录和通话记录。

也会想，我们两个之前的那些比如，是真的发生过吗？

二、

“这是我朋友，那是我朋友，哦，他呀，我也认识，我朋友。”之前我总说这句话，我觉得说这句话的时候是很酷的。

现在我没有那么酷了。

开始认同了另外的一句话：“越是自我尊重的人，越慎重认领朋友。”

一来双方都要有这份情感认知，二来智识与德行一定相当。真正的知己可遇而不可求，或许终其一生，这真是遗憾。

无话可说是很可怕的，双方抛过去的话题，都直感无聊，恨不得相处的时间可以过的快一些，却又不得不在一起。

但在遗憾之前，一定要问一句自己：“那些明亮的人，如果与你相遇，你是否有与之相匹配的分量？不至于成为廉价的信徒，而是终生的至交？”

我时常独处，任自己与自己相依，或许那是温暖相依。

偶然的一些聊天，让我想写一下我和一些朋友的相处 ，他们身上有我的影子吗？

现在我好像说不出谁是和我关系亲密的朋友，大多时候我也并不知道可以拨通通讯录的哪个电话，所以我的话费通常很少。

我还会质疑读书，我的一些朋友不读书。

从前我有一个朋友，她给我打电话的时候我正在图书馆读《瓦尔登湖》，读书不过是我的一个爱好，我从未把它看的多高，但没想到当那个朋友听到我在读《瓦尔登湖》的时候却语气有些不一样，扎的我耳朵疼。

现在，那个朋友已经好久没跟我打过电话了。

我想这样也好，无他，理由终归是双方都接不住抛过去的点，所以不想有过多的交谈，可是夜深人静的时候，我便也会想，那个人会不会感到一样的无奈。

三、

和不同的朋友在一起，总是会有不同的话题。

和梦想是相夫教子的朋友在一块，自己就得烟火气与世俗；和读书的朋友在一块聊天，好像会自由的活在书中的故事与自己堆砌的价值观里；和务实的朋友在一起的时候，会说一些很现实的车房和工作，聊一下家长里短；和喜欢逛街买买买的朋友在一起，就得聊点衣服包包鞋子化妆品；和爱讲段子的朋友在一起的时候会不自觉的飙段子；和普通朋友在一起的时候已经没有什么关于真心话，无论什么话题都能够轻易的扯到爱情，似乎这是最保险的吐槽。

不同的朋友，彼此之间满足了不一样的话题需求，人是有很多需求的。

有时候甚至想把这些期望，全部寄托在爱情的身上。

人总是会和自己有共性的人在一起，这种共性，会让彼此之间因为共性而感到温暖。

这么多年会吃一些亏,但是还是交下很多好朋友，这些朋友是没有任何社交技巧，没有应酬没有假话，只靠一点真心。

当你认真对别人好的时候，对方会感觉到的。

与其对应的是，当你反感一个人的时候，就算再怎么装出喜欢，你自己也不舒服。对方其实也不舒服，所以根本不要演，这世界所有真感情，无非真心换真心。

经常放在心尖上的人，才不知道我在想你，因为即使想念，也没有过主动联系。

现在这个样子的自己，也是明白陪伴的意义。只是静静的陪着我，委屈好像没了好多。

四、

只是二十几岁的年纪，对于朋友，也自有自己的一番原则，可统观来看，可以保持住一直的联系的，或者说是那种无话不谈的亲昵的，说实话，我很少。

因为不够相信，自己于他人而言也并非太值得。

所以，在我与朋友的交往当中，我会尽量的避免太过亲密，并且，做不到完全化的透明。

交朋友，还有很多的朋友圈。

适合买买买的圈子不谈人生理想，适合学习的圈子不提插科打诨，适合八卦娱乐的圈子不谈心里真言，我无法特别明确的说出哪个圈子的朋友和我更为亲近，可是我知道哪一个圈子我可能都离不开。

生而为人，朋友可能是对于自己最宽容的一个群体了吧。多了太多选择的可能性，也从不同的方面来给予自己慰藉。

我也习惯于给不同的朋友以不同的称谓。

所谓的同学、朋友亦或是闺蜜，我把这些称呼看的有些重，这代表了我和他们交往的时候所采取的不一样的态度。

我从来都不会装模作样的拥有很多朋友，可是我在好多人的眼中是一个有着很多的朋友和极好的人缘的人，她们眼中的这些错觉，其实在一定的程度上是会满足我的虚荣心的。

忘记与遇见，这其实是一个相辅相成的过程，我并不是一个太过于念旧的人，所以并不会与老同学有太多的联系，从一个环境当中脱离出来之后，并不会在几年之后还会有忘不掉的回忆，所奉行的一个理念是生活总是在向前的。

当然，这与朋友这件事情相去甚远，只不过正是这样的生活理念来决定了我对于好多朋友的态度。

我可能是一个容易让人在初见的时候留下极深刻的印象的人，可是我却并不是一个好相处的人，我会把我的微笑挂在脸上，可同时又在保持着自己的拒绝。

我未曾觉得那是属于我的可悲，因为我压根就没有想过接纳。

换句话说，我不喜欢那种被人看透的感觉，我只想自己来明白自己的感受。

感情上的不依附给了我交往中的底气，我不会害怕朋友的离去而形单影只，所以还是会一直固执的坚持着我的选择。

生而冷清，过不了太热闹的生活。

五、

我喜欢我的生活方式，可是这不表示我的生活方式是被别人认同的，我不会盲目的随从其他人，当然，　我也不应该随便的否定其他人。

反正，生活终归是过给自己看的。

 我所有的长久交往，必须要相处轻松快乐，我并不接受道德式的绑架和占有，我一定是独立的我，我不属于任何人，所以在一起会时常的感到尴尬和不自在的朋友，那可能我们并不适合太长久的联系。

我大多数的时候是一个人，可是我很满足。

一个人的时候，读书，看电影，吃想吃的东西。

最近出了好多探讨关于读书的意义的文，还是有爱书的人，在这个娱乐至上的年代，来用文字告诉大家读书对于他的意义是什么。那是对他的意义，每个人还是找到属于自己的意义好。

　　这个世界本来就是有着多样性的，正是这些多样性的存在，这个世界，才更加是像是一个世界。而读书告诉我，我必须要理解和接受其他人的生活。

每一部小说，其实都是在述说一个大的故事，这个故事中的人物，读者或许会感受到一种感同身受。理解了书中人物的生活，那会让一个人对于自己的生活，或者是对身边人的生活，多一份理解与包容。

长大到现在会觉得其实自己当初所在的一些关于朋友，大多都是一些无关紧要。

我读过一篇文章，题目叫做《这几年没有交到什么朋友，但我觉得自己酷毙了》。

先是抛出一个可能并不为大家所接受到的点，然后说出自己对于这个点为什么会那么的肯定，然后来引起大家的共鸣。

为什么说文字是一种有魅力的东西呢，因为在写与读的过程当中就会发现自己的不孤单，世界上还有好多的人能够和自己感同身受，只不过，那个人不在自己的身边罢了。

这就是网络世界的最大的魅力，让你知道，自己活的并不孤单。看这种文章我喜欢看评论，之所以会写出那样的评论，是因为知道那本身就是一种感同身受。

今天在朋友圈转发了一篇知乎上的文章，配了一行字叫做独来独往并不是孤独，那是一种自己感到最舒适的状态。

我很喜欢一个人的评论，lonely和alone，并不一样。

孤独是想融入但是不被接纳，而独来独往是因为那是自己所最满意的生活状态。

六、

从前我有一个朋友，曾经也以为过彼此是彼此的无可替代。

从前我有一个朋友，很默契的互相谁也不给谁发消息，也不再分享彼此的生活。

从前我有一个朋友，他让我想，我们之前真的那么要好来吗。

从前我有一个朋友，我们在路上遇见了，脸上都不自觉的显现出尴尬。

从前我有一个朋友，当初约定好的谁做谁的伴娘，再见面的时候，她怀里已经抱了孩子。

从前我有一个朋友，我在微信列表里找到她，按下了删除键。

真奇怪，从前在一起做了那么多事，一个删除键就把什么都忘记了，连找都找不回来了……