纪念婆婆

一生中最后一件与你有关的事，就是三周年祭日了。前几天，我和夫就操办了一场婆婆的三周年祭日。

这是一场没有主角参加的宴席。一切活动看似繁杂，庄重，可怎样看，都是为了活人的面子而已。

如果可以选择单独祭奠，我倒宁愿和夫两个人，坐在她的坟前，和她聊聊家常里短。

秋日的田地，一片丰收，也一片枯黄。成熟的玉米依然倔强的傲立在大地上，不肯向秋风低头，干枯发黄的叶子被风一吹，沙沙作响。

婆婆的坟被包围在其中，凭着记忆才能走近。它早已和周围融为一体，真正投入了大地的怀抱。

地里忙活的大多数都是70多岁的老人。他们一边偷看我们祭奠，一边辛苦劳作。

此刻，我感觉，生和死那么近，又恍惚离的那么远。

家家有本难念的经。我家一样。婆婆去世后，兄弟不睦，没有谁对谁错，谈不上谁是谁非，只是长大后各自为家，生活的无奈和艰辛，让大家都忘了，曾经一同走过的，那些美好时光。隔阂越久，亲情越淡。

当走到自家老屋时，大家不由自主都深情的看了又看，回了几次头，暖心的话，到底谁也没有先开口。

我和婆婆生活20多年，虽不至于亲如母女，但也算互敬互爱。

我们没有住在一起。他和公公住在离我家不远的老房子。隔三差五，她会做些传统食物给我们送来，炸萝卜丸子，自己腌制的豆糁（我们当地的特产），自己包的干菜包子。

而且无论多少，孩子们每家她都会送到，力求公平公正。

食物都是极平常的，当时无甚感受。但是自从婆婆去世后，就再也没有人做给我们吃了。如今想起来那种被爱的感觉真好。

每次她来我家，只要有时间，我都会陪她聊天。听她讲过去的陈年往事，老家乡里乡亲的事儿。缕讲不厌。婆婆耳背，我们俩聊起天来像吵架。还好当时，她每讲一遍我都是认真听完。总算没有给自己留遗憾。

婆婆是一个自律自强的老太太。从不倚老卖老的指挥孩子们。无论大事小事，自己能抗的绝不麻烦任何人，包括儿女。即使到了最后病重时，上厕所自己扶着墙，也不愿在屋里迁就。这一点真让人佩服。

公公在世的最后几年，多半不能自理。绝大多数时间都是婆婆一人在照顾他。这么多年，让一群儿女，甚至没有感到有个不能自理的父亲，卧病在床。

婆婆见了儿女们还一副很欢喜的样子。把喂饭，翻身，换尿布这些脏活累活，风轻云淡般说给儿女们听。从来没有抱怨过。这样的日子一过就是六七年。

婆婆是个通情达理之人，直到最后病重，出院后也只是在我家小住了二十多天，略好一点就强烈要求回到老屋，她总想做到公平。“三个儿子，不能只拖累一家。”

婆婆一生对她的孩子们下了唯一一个命令就是“在老屋，轮流值班”照顾她。

婆婆很节俭。公公去世后，六年间，靠着每月五百块钱的遗补，和平时孩子们逢年过节孝敬的心意过活，她知道孩子们不富裕，从来不要求孩子们摊付生活费，总说自己的钱够花，并且还攒下了五千多元。婆婆看病的花费是公公的丧葬费，直到去世，也没有花儿女们一分钱。

婆婆在城里没有自己的房子，她和公公住的是我和夫的房子。其实这是一个儿子应尽的责任。但婆婆从来没有自私的认为，住儿子的房子，天经地义，而是很感激。也正是婆婆的这种处事态度感动了我。尽管兄弟三人，我们也是心甘情愿让公公婆婆常住我家，直到俩人去世。

平时身体好的人，总爱得大病。婆婆即是如此。她生病前后三个月就走了。

三周年祭日，是儿女最后一次尽孝的机会。因为疫情和兄弟不睦，婆婆的祭日，可算是草草了事。我和夫至今不能释怀。夫是一个嘴狠心软之人，哥哥姐姐们的做法有时对外人张不开嘴。只能自己憋在心里，任人误解，任人指责。作为家中最小的儿子还要坚强的抗起一切。婆婆下葬后的那天晚上，我们夫妇俩抱头痛哭。这是我第一次见夫如此伤心。有悲伤，有委屈。

善良，宽容，一生都为别人考虑的婆婆，泉下有知，定会原谅她的小儿子。

婆婆的身上凝聚了中国母亲的很多优点，我在婆婆身上也学到了很多，比如自律自强，做老人的为人之道，婆媳之道，邻里之道等等。

作为儿媳，希望来世我们还能再重逢，不做婆媳，做朋友，做知己。

但是慈母多败儿。如果来生您再为母，一定要好好管教您的儿女，不要给一生要强的自己再留下遗憾！