原本那天下午一切正常。
我们一家三口先是一起出去吃了个午饭，回来他俩睡午觉，我看书。睡醒后一起说说笑笑地去了趟超市。回来后老公带儿子在卧室玩，我自己去书房打坐。
刚坐了没一会，儿子就跑进来找吃的。窸窸窣窣的声音让我一下子心烦意乱起来。我坐着没动没出声，一直等儿子把吃的拿出来，跑出书房关好门，我才舒了一口气。之后努力按捺住自己，继续打坐。好不容易平复下来，这小子就又进来了，窸窸窣窣的声音又开始了，我一边等，一边继续按捺再按捺，实在按捺不住，便呵斥儿子拿出去吃。
儿子是走了，我却如坐针毡了。事实证明，怒气一旦涌上来，强压是没用的。我草草结束了打坐。一起身就冲到卧室，怒气冲冲地质问老公怎么不看好儿子，明知道我在打坐，还纵容他去打扰？老公先是一愣，旋即也暴跳起来指责我，顺手抄起正和儿子玩的棋盘摔在了地上。我更气，也抓起儿子的磁力片摔了起来。我俩就这样一边对吼一边摔东西。可怜的儿子站在我们中间，吓得不敢动也不敢哭。
老公气冲冲地抱起儿子往外走，说我们都走，留你一人清净。正巧这时，楼下小伙伴喊儿子下去玩，儿子带着哭腔回答：我不下去了，我爸爸妈妈都烦了，我要是下去，我爸爸妈妈就更烦了。可怜的儿子此时还不知道吵架这个词，只知道这是烦了。小伙伴没听见，继续喊。儿子就哭着问老公：“爸爸，我可以下去玩吗？”老公说没人带你下去。儿子继续说想下去玩，只听啪一声响，老公对儿子吼着，跟你说了你怎么不听！儿子哇一声哭起来了。我以为老公打了儿子，立刻冲出去把儿子抱回卧室关上门，自己跑回去跟老公继续吵。又吵了几句才停战。
我安抚了儿子，带他下楼去玩。他倒是没心没肺，一下去就跟小伙伴玩起来了。我在旁边看着孩子们嬉戏，也慢慢平静了下来。把吵架的整个过程从头到尾又捋了一遍后，我也觉得这架吵得挺没意思的。过了一个多小时回家后，老公赶快迎上来表示出歉意。我就组织了一次家庭道歉会，由我来主持。
首先，我请每个人说出自己对这件事的看法。我先说。我先是表示了惭愧，本来打坐是为了调伏烦恼的，结果我还因此起了烦恼，实在很不应该。我向老公道歉，说我的态度太过激了。又向儿子道歉，说不该摔他的玩具。轮到老公了。老公说他伤害了我和儿子，原本有那么一秒是能压得住火的，却还是没压住，他很懊恼。说的时候，他情绪很低落，我们都哭了。轮到儿子时，儿子说我们摔了他的玩具，他不原谅我们。
然后，我请每个人再说出自己对以后发生此类事件的建议。我要求以后再吵架的时候不可以打人、不可以摔儿子的东西（要摔就摔自己的、不值钱的东西）、不可以骂脏话、不可以说伤害人的话。这次老公摔棋盘的时候打到了我的肚子，他当时把牙刷扔进马桶时发出啪的一声响，也让我以为是他打了儿子。老公说他是不会打儿子的。他建议，以后我再打坐的时候要做好被打扰的心理准备。毕竟，家里有孩子的情况下，完全不被打扰是不可能的。我很认可他的建议。儿子建议给他买个新棋盘。
家庭会议就这么结束了。
第二天，我查到了老公公司的地址，悄悄给他定了一份外卖奶茶。他也提前半天回来，带我们出去吃了一顿大餐。几天后老公生日时，我送了他一把新的电动牙刷，用彩带包装好后，上面还附带了一个送给儿子的巧克力。儿子也得到了一个新棋盘。
这么算来，儿子还赚了呢。
净意的说说
哪有夫妻间不吵架的呢？但是吵架时是否能守住双方既定好的底线、吵完后是否及时修复关系，至关重要。冷战是你能给予一个家庭的最大伤害。我见过很多人因为小时候父亲或母亲在吵架后采取“筑墙”模式（拒绝与任何人沟通、在自己的周围筑起一堵厚厚的看不见的墙），而深受其害，使得自己的性格中也深埋了恐惧、倔强、不肯轻易放低姿态的一面，最终导致自己在与人产生矛盾时，也采取了不主动沟通、心里发酵情绪的冷战模式。
与其如此，莫不如守好底线（不可以打人、不可以骂脏话、不可以说故意刺伤人心的话）的前提下，痛痛快快地热吵一架吧！
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