八月五号了吧，好快。
昨天午饭时，女儿说，学校通知他们要提前到校，我的生日她不能陪我过了，啊？假期又缩短了？还有二十来天就走？不是刚放假么？
我害怕分别，我讨厌分别
十二岁那年，村里唱戏，演员们被分到村民家住，我家住了四个女演员，不演出的时候，就在家里聊天，俺妈是个热心肠的人，炒了葵花籽让她们嗑，我不爱说话，却喜欢听她们说，有个叫何珊的姑娘总喜欢搂着我，说我长的耐看，又文文静静的，要不要认她做姐姐？我是当了真的，一直羡慕有姐姐的伙伴，能有这么一个漂亮的姐姐，太好了！记得，我是很用力的点头，表示我非常愿意的。可惜，五天后，她们又要到下个村演出，那天放学后，妈说，姐姐让我好好学习，有机会再来看我，我哭了，那顿饭也没吃，后来，再没见过她，我却用她的名字和远在他乡求学的同学通信很久，姐姐，几十年过去了，还记得我吗？你过得好吗？
从此，我讨厌分别，不愿看着一个个背影远去，有人要走我是不送的，妈说这是没礼貌，我没解释。
许是上天惩罚我的不礼貌吧，竟安排我嫁了个在外地工作的人，因为离家千里远，那时交通不便，一个月或两个月老公回来一回，一回三到五天，每一次送他到车上，看着远去的客车慢慢消失在视野里，独自回到那个空荡荡荡的家，努力不哭，妈说亲人刚走就哭不吉利，但是，泪水不受控制啊！后来有了儿子，懂事后的儿子那种毫不掩饰的哭喊，更让人伤心，他说，妈妈，不要让爸爸走，我只能抱紧儿子落泪。
这种聚少离多的日子，在儿子十二岁那年结束了，老公调回老家工作，我们苦尽甘来了。
然而，比起后来发生的事，那些别离又算得了什么？
那年，爷爷走了，突发脑溢血走的，我赶回去时，老人已昏迷，亲人们站了一地，谁都无能为力，我守在床头，看着爷爷昏迷六个小时后停止了呼吸，我嚎啕大哭，这是我成人后第一次遭遇和至亲生离死别，那种撕心裂肺的痛根本无法用语言表达。
五年后，二叔被白血病夺去了，二叔病了半年，我哭了半年，终究还是感化不了病魔，让我再一次经历了生离死别。
两年前爹也走了，我们想了许多办法，做了我们能做的所有努力，还是斗不过恶毒的病魔，每天提心吊胆的害怕那一天的到来，那一天终究还是来了，那一刻，我摇着爹，一声声呼唤，爹你别吓我，你快看看我，许是我的声音不够高，或者我的努力太微弱，爹再没答应我一声。
人生自古伤别离，别离伤我太痴迷，真希望这世间少些这样的别离，如果无可避免，那就祈祷它迟一点再迟一点来，给我们时间，珍惜每个人，珍惜在一起的每一分每一秒。
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