我一直以来都是个自控力很差的人，包括现在，有时候也会控制不住自己的贪玩，欲望。
我也曾无节制的熬夜，上网，通宵，有一段时间刷知乎，那是我意识到自己自控力差的时候，主动去寻求解决的方法，但其实很多文章都是告诉你要怎么怎么做，当时觉得有道理，真正实施起来却是难上加难，有些能坚持一个周左右，后来就放弃了，例如早睡早起，有些可能几天就坚持不住了，例如玩手机游戏，看游戏直播，很多时候就是因为无聊，无所事事，不自觉的就开始了以前的坏习惯，因为那是打发无聊的手段。
通常这些习惯都是互相伴生的，因为没什么事，所以玩手机，自然而然就晚睡了。然后恶性循环，我曾经有过不到困的不行不睡觉的日子，那段时间真是过的迷迷糊糊，上学放学去上班，然后一有空闲就会翻手机，朋友圈一天看N遍，翻来覆去其实都是那个内容，最近发现用N这个词的少了。然后时间空闲大的时候，就打游戏，刷各种APP，躺着刷，坐着刷，乐此不疲，其实自己也不知道自己要干什么，想刺激自己各方面的G点，搞笑方面的，娱乐方面的，精神方面的，让自己有着瞬间得到回馈的高潮。
那段时间，我一边找着自控力的方法，一边放纵着自己的生活方式，一边懊悔，一边安慰自己。一边想挣脱现实，一边想沉入短暂的虚拟世界，忘掉自己。
那时候经常听一首歌《逃》，那句“我好想逃却逃不掉”，真切的形容了我当时的生活。
那时候，我觉得，离开现在的环境才能改变现在的自己，我第一个决定是和在一起两年的女朋友分手，逃离恋爱，和将来婚姻的束缚，在她同意的那一瞬间，有解脱，也有不舍。不得不说，那时候的我足够自私，伤害着身边最爱我的人。
但后来自我感情的牢笼，也困住了我整整俩年，我用了很长时间，我才真正走出那段感情。
第二个决定，我决定离开现在的大环境-日本。当时的压力压的喘不过气来，其实都是自己给自己的压力，也是自己不够努力换来的结果，我面对着升学压力，经济压力，自己给自己的精神压力，分手是压倒我的最后一根稻草，分手不久后，我就下了回国的决定，我抱着是金子总会发光的想法，安慰着自己回国也不是不可以，其实出国留学，半途回来是需要很厚的脸皮的，我基本花光了家里的积蓄，现在一无所有的选择回国，不得不说，当时的我已经自私到了极点。
回想那段时间，我因为自控力差懊悔，也因为自控力差而重复做着令我懊悔的事情，我在恶性循环里逃不出来。
诚然，自控力差跟环境有有很大的原因，这包括你生活的圈子，交的朋友，都会或多或少的影响你，让你把握不住自己。
但最重要的还是找不到自己，找不到自己的方向，不能合理的打发无聊的时间是最大的原因，因为为了打发无聊的时间，我们容易陷入到恶性循环。我不会具体告诉你，怎么能提高自控力，因为提高自控力的方法太多了，但真正能应用到自己身上，并得到改变的实在太少，确实，那些方法都是对的，但这些方法就像治病治标不治本一样，没有根本解决自己的问题，任何方法都是空谈。
我也曾把改变自己这种事寄托在找到方法上，但很多时候强制自己去干一些事，会让自己越来越累，内心懈怠的挣扎一直会萦绕在心头，最后大多的结果都是放弃，例如想减肥，如果把目标放到瘦下来，多数人是会半途而废的，因为为了瘦而去瘦是一件吃力的事，如果把目标放到健康上，想让生活变得更美好，你会自然而然的节制自己饮食的不良习惯。你会因为生活的一点点变化而充满动力。不会因为怎么还没瘦下来而失去信心。
所以为了干什么而去干什么很多时候都不是自己自愿的，不是真正想干的事情，很多时候自己能找到一万个理由去放弃。
如果那就是你真正想干的，你只需坚持一个理由就好了。
提高自控力的本质在于认识到自己，并找到自己，但我们大多数时候选择不相信自己，希望有人能告诉自己怎么样去做，把希望寄托到别人身上。就像那句鸡汤，自己都不知道努力的人，别人想帮你一把都找不到你的手。不明白要靠自己的力量去帮助自己的人，很容易陷入到自责的恶性循环之中。
我也曾走过一段蜿蜒曲折的路，但我不曾后悔，因为没有犯错也就没有改错，我们正是在一步步自我反省的过程中得到成长，我们都希望自己走好每一步，都希望能一帆风顺的迈向成功的彼岸，因为成长的路，痛苦并且漫长，在这个娱乐至死的年代，找到自己变得越来越难。因为改变自己是痛苦的，但身边有那么多可以获得快感的东西，男生的游戏，女生的娱乐八卦圈，各种刺激我们神经的APP，我们想从中挣脱出来是一件不容易的事。
可能让自己真正静下来都不是一件容易的事，更何况仔细去思考生活的意义，自己的方向。
现代生活给我们带来了便利，也带来了迷茫，因为事物总是有对立面的，辩证存在的。我们得到很多的东西的同时，也失去了很多东西。
如果觉得自己现在的生活不是自己想要的，静下心来，给自己点时间，问问自己，也许你会找到一些线索和答案。相信自己，答案就在自己身上。
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最近都是每天抽时间码字，主要没有存货，都是现写，还不是一次性写完，所以有时候文章有跳跃性思维的地方，多见谅。
关于自控，我们缺少的更多是认识，而不是方法
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