跌跌撞撞两年的少年

  写于六月下。

一日午闲，朋友问，与姑娘对等的称呼是什么？

  思忖良久，少侠、少年、公子？好像皆不得神韵。

没有再两字写的尽姑娘的清新可爱，娇美不可方物，也正如没有字眼说的完毕业的千回百转，百般离愁。

  这一个星期，看遍了朋友圈毕业美照，有如昨日重现，再一次体会了江湖再见，愿君顺遂的侠骨柔情。

  总之，恭喜17届的同学毕业，愿你鲜衣怒马，看尽长安花。

  至于自己，在纠结百转中，也是即将辞职，等待着七月的入职新生，更期待着未来再次的蜕变。

  说了这么多引言，啰啰嗦嗦的和个老头子一样。

2015.6.18，15届的我们毕业。直到今天2017.6.27，算算也已两个年头。相比白驹过隙的大学四年，近两年就好似度日如年。由自以为春风得意马蹄疾，径直跨向了却道天凉好个秋。

    小时候我提前一年上学，但自认为思维广度、深度从未落于人后。可每每越过一个阶段，却总会觉得之前那段时光太过年轻，不忍直视。两年来终于明白，这一切，都源于自己太过理想化的思维乌托邦。

  自由，随性已深深打下自己的烙印，成为追寻的目标。

  大学四年，真正了解自身的学生，都在默默看书学艺，拥有资源的人也在掌握自己的分数以便保研之需。学习并不可怕，怕的是比你聪明，比你有资源的人还比你认真，可惜当年未曾明了。

  一晃到大四，周围不时有人在外寻找工作，整日车马而来，绝尘而去，那时的我依旧天真的以为，天生我材必有用，哪会有切肤之痛。

  考选调生，考研，，考事业单位，我按部就班的考着，从未担心找不到工作，总觉得有能力总会捞着个什么。这期间也去一个国企看了看，不知道当时情景下想了哪些，最终做出了没留在南京的决定。现在想想，更可怕的是我到现在都没主动去投过一份简历。

  很明白知道自己什么都不精通，技能只是会并不精通也拿不出手。现在想来，只有掌握核心技术，才能如白居易一样世居长安易。

工作好找，遍地都是，但想要好工作，还是难上加难。

  因为自己的吊儿郎当，选调差了零点几分，考研的数学全军覆没。好在上天给了我开了个窗，让我也捞着了一个体制内的事业单位编制。

  怀抱着我反正有个地方落脚了的心态，开始了和同学无止境的狂欢，那时候刷了半个月的屏，真的十分抱歉。

    接着就是16年的8月入职，虽然真正工作是9月开始。真正远离了校园的青春气息，远离了南信大美丽的姑娘们，远离了我青春时代。

  不夸张的说，学校的姑娘好比那和煦的春光，离开了便是黄山归来不看岳之感。

自己首先是在基层工作，一下子面对的人由环肥燕瘦的姑娘，活力四射的小伙子转到白发苍苍的爷爷奶奶，一下子真有些不适应。远离南京的繁华，远离散落天涯的好友，真的是半夜惊醒眼角留有泪痕。

基本没再喝过酒，偶尔月色正浓，乘兴小酌一杯，怀念远方的人儿。

  这两年，经历了各色人等，也明白了什么是可怜之人必有可恨之处。

  有的人因为贫困，唯唯诺诺，连说话都不敢正眼看人。有的人虽然贫困，但飞扬跋扈，誓要捞点好处。都是可怜之人，能做的，就是秉公办事不参杂一点色彩。

  第一年结束的我终于开始反思人生。曾以为全才才是人的发展方向，什么都会点的我有些沾沾自喜。但我错了，全才并没有错，错的只是要由会变为精。我在故宫修文物的热映让我更加明确了工匠精神这一点，精通才能算做技能，不然相当于不会。

我以为能力凌驾于成绩之上，我也错了，能力只要你不痴不傻，总是会习得的。热爱学习，不断钻研，融会贯通的能力才是自己欠缺的。

  这一年，我也明白了，并不是拎个啤酒瓶灌醉自己，在宿舍下大声呼喊，大家一起酒吧一醉才是牛逼。

  我开始尽量少的认识人，尽量少的参加没有必要的活动。

  真正做到只喝白开水，将一件事情形成仪式感做一辈子，才是现在所追求的。

  但我仍然怀念那个清吧，那家1699，那天晚上的总统府，毕竟这一切曾都有个相同的字眼，青春吧。

  到了第二年，就开始修心了。磨掉了少年的傲气，留下了一份平稳，母亲从小就教育我说，人不可有傲气，但不可无傲骨。小时候一知半解，如今学会了宠辱不惊，遇事都忍着，回去喂着宠物狗时说给她听。

  这两年，也是自己学习开始觉醒的两年，走过了江苏，浙江，上海，考了大大小小十几场试，写了洋洋洒洒无数的作文，拿过第二，第三，第六，第七等一系列成绩。每次也只好苦笑，天将降大任于是人，必先苦其心志啊。

    无法诉说这两年每天从未放松学习的煎熬与焦急，是个男人嘛，一切都要背负起来。

    最佩服自己的还是16年的考研之旅。那一年，所有的考试我都想参加。三月决定想考个研。立马咨询学长学姐，逛遍考研论坛，凡是资料，不管多贵，买下眼都不眨一下。白天上班劳累，晚上回到家也还拼命看书，拧着一股绳，憋着一股劲，从头开始学所有新闻的学科，翻烂了新闻学概论，写遍了传播学教程，只可惜最后也就只考上了国家线，并不能去我理想的学校。

不想说期间的痛苦，也不想说自己有多努力。我不过是芸芸众生中仍想突破自己的那一类人，还是失败了的那一类。

但我相信，从来就没有无用的知识，它总会在我人生的某个阶段，闪闪发亮。

就像，我深入认识了辽宁大学的孩子啊，和新闻学学子交谈我能做到5分钟不露馅儿吧。

  那段时间，好像又沉迷哲学与思想启蒙。开玩笑的和父亲说，古时候中方焚书坑儒西方限制思潮。有时候倒是保护了他一部分子民。

  最痛苦的不是你愚昧无知，而是你已开悟，却跳不出桎梏。

就像黑客帝国里，你是选红色药丸呢，还是选蓝色药丸呢。

那一天我苦笑不已。

这两年，也开始了重拾兴趣之旅，几个师傅以前对我说的话，渐渐也都浮现脑海。

“不管你弹得如何，摸琴时记得爬一遍音阶。”

“练字就是练气，年纪越大，字就越像性格。”

“一定要注意光线，看光从哪儿来，影子就要柔顺的过去。”

  翻出正正方方的篆印，拿出多年的细雪，合上厚厚一叠的速写本。

  这两年，也是我深入理解孤独的两年。

刚开始没有南京的朋友时，我很不适应，想念很多，却也不敢启齿。看着大家都在各自的小小世界里发光发亮，欣喜却又不敢打扰，有的也已结婚，为人父，为人母，进入了人生的下一个阶段，自己感受着深深的祝福与开心。

  这一个星期，基本把毕业的大家都赞了一遍，思忖着你们多吃点，喝点，就像自己也吃过了一样。

  看到夏回到学校，见到了青春的你们，包着夜。就感觉自己站在黑暗中，默默祝福你们的欢笑与泪水，却不敢上前，拉住你的手。

  作为一个摩羯座，一直有两个癖好，一是事业为重，心想着闯出一片天再去找大家欢聚。二是心思细腻，每每感到由于距离时间空间的原因，感情出现的一丝改变都会察觉，然后黯然神伤。

  自己在学校里也做了很多错事，一直想找机会道歉，但如鲠在喉，也许今生都未必会有机会，只好在这悄悄说声抱歉，在这极低的相逢概率中，打扰过您的生活真不好意思。

  在床上躺平，看着洁白的天花板，开始神游。

  那年有去上海的机会，碍于上海的房价，最终选择了退缩，然而大城市有我喜欢的展览有我喜欢的种种小众情调。每天就感恩吧，努力吧，也许有一天就实现了呢。

想起室友的名言，你一辈子追逐的东西在有的人看来不过是一个屁。但就算无法逾越，仍要努力缩短差距不是吗。

毕竟精神世界同调是交朋友的前提，

远离假成熟和极度虚伪的人。

  很多人问过我为什么要舍弃编制内身份，只能尴尬的笑笑，我也不知道，但有一点可以确定，就是自己还年轻啊，还愿意去尝试一切事物。我不怕辛苦，不怕劳累，只怕自己停滞不前。实在不行，再考呗。

  有太多太多想做的事，不过好像着急不来，静心花个几年时间，我相信会有所质变，当你发现把结婚生子从人生的清单中暂时划去的时候，留给自己不断增进自己的时间还是挺多的，想一步一步地踏上那追寻之路啊。

  今天，终于和自己说新生了，努力踏实的迈向远方，在苏格拉广袤的苹果地里，摘到的也一定会是比现在大的苹果吧。

不管世界怎么变，只愿活的仍是个少年。

谁的人生不迷茫，即使现在也一直看不清前方的路，欢迎把我当做树洞，你是朗读者，我一定是那个安静地倾听者。

跌跌撞撞两年的少年