了解自己在关系里的应对姿态

了解自己在关系里的应对姿态

21天亲密关系修习营010

Day10了解自己在关系里的应对姿态

原来我们每个人在亲密关系里面呈现的姿态是源自于我们幼年时期与养育者的依恋关系的。

而幼年期我们遭遇到的依恋关系又分为四种:

第一种是安全型依恋关系，养育者能够清晰及时看见和回应支持到幼儿需求。跟幼儿的连接是身心合一的，当下的。这样的人长大后进入一段亲密关系，能够与对方建立比较轻松愉快连接，对自己和对方的支持度都是比较好。

第二种:回避型依恋关系。会直接造就一直超理智的个性，因为幼年遭遇回避型型依恋关系，跟养育者的连接是被切断的，长大之后不懂也无法去跟人建立亲密连接。只会以道理服人，讲道理。这种人进入亲密关注后，会表现得超理智，无法与别人产生情绪上的连接。让人感到冷漠。

第三种:矛盾型依恋关系。因为年幼遭遇养育者给于的连接是矛盾型的，一会指责一会讨好，所以孩子在最早期体验的依恋关系是矛盾的。这种人进入亲密关系后会陷入指责和讨好，会无意识压抑自己的需求做老好人，当老好人不被对方看见和接纳时，马上跑到指责的姿态。只是程度更为剧烈。

第四种:混乱型依恋关系。当一个人幼年在养育者身上经验到的是这种依恋关系，所承受的创伤是比较多和大的。因为养育者内在的混乱，导致其与孩子的依恋关系也是无法混乱和冲突的。孩子的安全感是完全被毁灭的。这种人长大后进入亲密关系是非常容易以攻击的姿态表达自己的情绪。亲密关系很容易陷入冲突里面。

这个主题我感觉自己一直不太清晰，不太清晰自己在与你的婚恋关系中的姿态。

看了很久，我才看懂自己原来是属于矛盾型的依恋关系。我突然意识到我跟我爸爸我的姑妈乃至我整个父系家族的长辈如此相似。我看到了基于是如何通过养育者的对幼儿的依恋关系传承的。遇到事情，不是讨好（活老好人）就是指责（正义的审判官），而且都表现得那么的极端，像个疯子。

在跟你一起生活的那么多个日子里，我总是无意识地压抑自己的需求来迎合你，当我看到你不满、否定、拒绝的时候，我就会恐惧不安甚至会怨恨你。内心会有一段潜台词:我都对你这么包容了，为你付出那多了，你怎么可以这样对我？

是的，所以在我默默为你承担很多事情后，我原来期待着你的感动和回馈，这种回馈不是金钱利益上的同等回馈，而是精神层面的那种看见支持的能量型的回馈。是那种关键时刻（我认为的关键时刻）的理解和支持。

曾经有一段时间，因为你在一些我认为的关键时刻的态度和回应让我的心非常冰冷。以至于活进了那个指责的极端状态，把你幻化成为十恶不赦的坏人。对你的好完全无视。

我会在生活的细节上无意识忽略和压抑自己的需求。总是优先“感受”到你的“需求”，然后无意识要求自己去做到。

知道你喜欢家里整齐干净，时不时会在自己很累的时候依旧要求自己在你回家之前把家里弄干净整齐。

知道你不喜欢带娃，总是要求自己做多一点再做多一点，把照顾孩子的生活细节一个人扛起。

知道你喜欢朋友聚会 ，总是忍住自己想你好好陪陪我的需求，允许你出去与朋友聚会。

知道你喜欢玩游戏看趣闻视频放松调节上班的压力辛苦，总是默默一个人把家务包揽，不忍心叫你干活。

甚至乎你的兄弟们都觉得一比起来你的妻子太温柔体贴了。曾经我还以此为荣。

我其实没有那么强大，我做这些事情的时候其实很渴望你的分担和加入。但是我却无意识逼自己活成我认为你想要的温柔体贴的妻子。

然而这个自我逼迫是有代价的。它直接导致我的身心疲惫而得不到任何的及时支持。因为我的伪装是如此的强大，所以你没有机会知道我的实际需求，从而很多时候没有机会及时支持我。

以至于一旦我濒临崩溃边缘的时候，你已经无法挽回。

以至于每次我认为需要你支持的关键时刻（我的观念里的关键时刻），你拒绝甚至生我的气的时候，对我的伤害强度特别深。

书写至此，我感到细思极恐。因为我发现你是一个非常善良，且温柔体贴的人。但是我居然把你变成我生活中的“施暴者”。如果不是这次深刻的书写，这个真相永远没有机会揭晓。

而你是一个回避型和身心合一型的混合体。年幼时，被老外婆抚养到8岁的你，直接传承到老人的善良，真诚，踏实，负责，包容这些身心一致的淳朴品质。同时又被你爸爸妈妈的回避型依恋关系造就了你遇到一些你认为（你的观念里认为）的麻烦的事情，你就逃避，回避，需要对方给你时间。

了解自己在关系里的应对姿态