我见了些人，便不明白：道德是攻击的武器，善良的枷锁，也是聪明人随意玩弄的工具。

     

 

1.突然我明白

当我感受到眼角有炸裂的痛感时，我终于懂了为什么有人会说哭瞎了一双眼；

当有人不断问我相同的问题，我终于懂了什么叫欲语泪先流，悲从此处起，茫茫无所依；

当我只能被践踏到人前，承担伪善者的过错，我终于懂了曾经听到的故事中人物的痛与无可奈何。

原谅我曾经做了看客闲人！ 突然我明白了，善与恶并不是人性中的两个极端，而是紧紧萦系，相铺相成。

或许不是善良与正义中掺含了杂质，而是世事多变，利益，更多人的利益才能决定人心。

人间也叫凡尘，人的心灵就是一面游走在喧嚣尘世的镜子，需要我们时常拭去尘埃，一不小心就会迷失，忘记了自己本来的模样。

我想像个疯子一样的大叫，凭什么是我，凭什么！或许在那一刻，世界上有无数人经历着比我更痛苦的事情，我还算幸运。但这样的想法更加深了我的悲哀，好像有无尽的哭泣一下子涌入了我的心灵，沉闷。

答案在风中飘荡，我明白了，你越弱，坏人就越多。欺凌，隐藏在身体中的恶念最好也只能对比你弱很多的人施用，那是一种瘾。

2.回首不堪，该如何谈起

高三，电视上不停地演着别人的高三。

而我，毫不所知地被命运选中。

没有人能正视我被欺凌的问题。

那每一天的折磨，都让我痛苦，而他的打压让我只好不断怀疑自己，鄙视自己，没过来一天安心学习的日子。

那天，上午十点，课间操刚结束，发生了一件事。或许我的软弱让那个人的恶猖狂了起来，或许是上天想给我一个痛快。

课间操刚结束回班，班里乱哄哄的，数学老师拿着刚出来的成绩单点没过线同学名字，而那个人——班主任，他姓杨。他在窗户旁跟一个同学说话，他邻居家的孩子，算是他经常维护的‘’关系‘’中的第二等。

那时我们离高考只有七十多天，我很痛苦，旁人都说这时候要通补理科，可我厌恶，我厌恶那个人教的理科。事发时我在背单词，一直埋头背单词。当时我同桌拿着我的茶杯，和前排的 男生泡茉莉花，拿着我的茶杯。

正当我苦背单词时，那个人突然在窗户边大叫一声，他总沉迷这样叫，无论是上课还下课，好似别人都被他的情绪掌控。

而这一次，同样，他吼叫‘’把你茶杯拿过来‘’，他叫着我。我愣了，又怎么回事？这次要怎样？我几乎麻木了，像智障一样愣着。

事后，我左边的同学——校长介绍来，就算是上课看课外书，那个人也是一笑置之，从不敢明目张胆怎样。她说，当时我也愣了，你明明没拿茶杯，我看到了。事后也有人说，班里又考倒数，他就是拿你撒气。隔着窗都闻到酒气了，喝点酒‘’骚贱‘’人，找事呗。

但是，除了我没人能懂那种恶心龌龊。

我愣着不敢动，说出来好丢人，那时候我竟然大脑一片空白。现在的我亦厌恶痛恨极了那时的我，为何如此不争气，竟然被人这样随手欺负。

他叫我出去，就在楼梯道，厕所旁，我低着头，他问了一句，我抬起一点头，嘴唇动了，两个字没说完。他说‘’还敢犟‘’，他的手从我头上脸上往下抽的时候，他的表情好像很‘’爽‘’，我仿佛看到他的嘴角有一丝快意，然后，他曲起腿踹我的肚子还有腰，不是，不是然后。

是先踹，鄙视的踹，紧接着抽头和脸。那个人手上火星闪现，赶紧吸完才腾出手抽我的。

我的眼睛好像溅进了什么，好痛，我的脸脏了，眼也脏了。但你很有劲头，根本停不下来。闲置在墙角的劳动工具终于有了用场，抛弃了破烂扫帚，你拿了个硬实的，粗杆的，在我脖子上，背上，抽，一直抽。

我要疯了，我要疯了！

这个时候，我仍寄希望于老师，我向另一个方向跑，进了好几个办公室，我要去找语文老师，他是不同的，不同的。

但是没找到，我丢了好大的人，但我很早就被丢尽了里子。

后来，我进了一个办公室，又一次将命运拱手让人。

3.我看到的世界不一样了

我最责怪的人是自已，那时我想，站在对方的立场上，遇到我这样弱的人，说出的和做下的或许都没有错。

一个很聪明的成年人，很明确自己的目的，圆滑成熟。他向我表达了自己抽时间跟我谈，而原本他可以休息，带着让难以躲避的意味。

他问，我说。他不接话，当时的话题很快的转变成了‘’一会儿，老师过来，跟老师道个歉就回班学习去‘’他说的让我无从反驳。

我想转个班，我只请求这个。

后来，那个人来了，我就一句话也不想说了。原本那个老师说，这让同学都找你去了。后来我知道这个说法有些夸张了。

怯懦的愧疚涌进了我的身体，为什么一个人的错总要让许多人承担？

那个人站着说了句，‘’xx，以后上课别拿茶杯‘’。我并没有勇气与他据理力争，我只是低着头。

他们没人接我转班的话，熬到了中午，他说：‘’先回寝室。‘’学校规定中午要回寝室，他让那个人跟我一起，我不想，我很慌乱。

幸好，另一位老师跟我一起回去，我感谢他，不长的一段路 ，短暂的交流。

我懂得无亲无故，人家没有理由帮我什么，但他的平和，不含利益逼迫的话让我很感激，不过我没有将感激说出来。

听了那么些似是而非的话，我觉得有些话放在心里最好。

想来我真的很蠢，时至那时我没有往家里打过一个，我也不知道谁能帮我，该如何自救？

那天中午，我坐在寝室的值班室里，很安静，我的眼睛很疼，我忍住抽泣，周围的环境安静而危险。

铃响，午休结束，我等到最后人走完，我才出去，我还有一个去处，就像他们说的‘’等主任来‘’。

那个人又来了，而后他又‘’骚扰‘’了我好几次。我想如果他说话但凡有一点真诚，那时候愚苯的我定然万分惶恐地又低下了头。

然而，他没有。

他只是说，应该谢我给了他一个警告。

他还说了，只要我回班，他就让我想怎样就怎样，不会再管我了。我记得很清楚，他靠近我一点，好像发誓的样子说：‘’绝不再干涉我。‘’现在想起，我恶心的全身都在发颤。

每一遍回忆都对我的极大折磨。但我要坚持把我看到的，听到的，亲身体会到的都写下来。

那个人，个头矮小，长得很黑，微胖，经常叼着烟，烟味很呛。

有一次，我在打扫楼梯，他站在班前的窗口吸烟。我走过去放劳动工具时，他差不多吸完，他指了指地上的烟灰、烟头，让我扫走。

我默不作声地扫走了赶紧进班，无所谓的小事罢了，反正我们物理老师不会这样。物理老师也爱吸烟，但没有在班吸过。我只见一次，他在垃圾桶边吸完，然后掐灭，扔进去。

那个时候已经很严重了，只要那个人在，我就像心口压了一块大石头一样难受。

那个人还在窗口靠墙站着，跟走过的人说笑。有一个女生 和他站在一起，我看到他抿着嘴唇摸那个女生手，那个女生踩他脚一下，他回踩一下。

写着这些我强迫自己用最客观的态度，但事实我可以简单点说:

我高三遇到的那个班主任喜欢搞关系，他对学生要看能得到多少利益——家里有什么背景关系、分能考到哪种程度、能给他增加多少‘’外快‘’。

一张巧嘴，人鬼皆通；

既要占便宜，也要好名声；

当面一套笑，背面三把刀；

搞好关系好办事，钱和人脉他都要。

跟女生‘’乱‘’，跟男生玩 ——吸烟，打驾，手机喝酒。

只要有好处，只动嘴不伤利。

好处敢给就接，只要看中的，不给也敢要。

我听了几个别的同学说的故事‘’你看咱班那谁，王者皮肤不知送了多少，就不找人家事吧！‘’

还有 ‘’学校抓谈恋爱抓的严，去年他班有个谈恋爱的逮住了，跟家长微信红包立马收，结果最后说，‘这事我怂’，就这样儿。

‘’你看咱班那些人，他敢招不！这就一狗，欺软怕硬，要么比他‘性’，要么有关系。这就是提前进入社会了。‘’

‘’你没给人家增加‘外快’，他一直办那补习班，咱两班加起来这么多人，（一次性按小时计费，上一次交一次铁）你一开始没去，不过现在不公开办了。人家‘生意’多，会搞关系，找的人多！‘’

现在我仍然记得他吸着烟，很‘’性‘’地抖烟灰说：‘’你们过去离她远点，（她指的是我）你出去，我不让，你别进班，下课也不行。‘’

他翻动嘴好像有白沫吐出，头上没多少头发，额上黑青如鬼：‘’在我这儿，治死你。‘’

4.震惊，麻木，很快

事情转回那天，等那个主任老师时，他堵着我，翻来覆去地问我，催逼。最后他说：‘’你找张主任说啥！‘’。

……还有那么多侮辱语言的话我不知道怎么写下来。

即便我蠢，我也能看出他那些龌龊的心思。他逞了恶欲，但不想担一点责任。

不过很抱歉，我对告状没有一点兴趣。

我只有一个需求，换班。后来我想，如果事发当天我能果断些，快刀斩乱麻，就不会深陷

在世俗的泥沼中，让自己沦落至此，辜负青春。

张主任说，只有忍你才能成龙，不忍只能成虫。家长对着啥态度？

我回，我爸妈都是很开明的，都很理解老师。那时我眼前闪了一个场景，对待老师的一个电话别提多恭敬客气了！

张主任也说了，这他做的也不对…

很抱歉我打断了他的话，我说，我不怪老师，是我自己，我就想转个班。

‘’转班也不急，那你有认识的人吗？你去说说。‘’我呆了，那个人堵我的时候说，你认识谁，你去说说，要是人家真不要你，我再去说说。

在张主任哪，他帮不了我，我只能说，我回寝室，上课时寝室是不让进的，但寝室值班室是允许我呆的，我去哪学习。

清清净净的学习，我耽误了太多时间。

然而，那个人没有让我入愿。

他又到寝室，跟寝室教官说话很好听。

长的丑的人也可以花言巧语。

我婉拒，态度谦卑，他装的很好，所以我一遍一遍的说着，是我的错，我的错，是自身的问题。

他让我去了一个不是他的办公室，路上他夸那个不认识老师，他想甩锅。

我进去，他就走了。

不出所料有老师躺着歇息，玩着手机，那里安的有床。在教官那里我就说了有老师休息，我不想打扰。他应该比我清楚，但他说没有，挂着虚伪的笑，再三强调。

那时候，他只有一个目的——把我弄走。

后来，来了几个同学看了我几眼，出去又进来，他们说，这儿是他们班的地，要做点东西。

人家有些不好意思，我赶紧站起来。

让地儿。

5.虚伪我还不够格

知道吗？你开价太低了！你太软了，什么叫只求转个班！

就那软弱劲儿，这种情况直接报警。

那种不要脸的东西恶心你，骂回去！

恶人只能恶人磨，直接闹！憋成这样，还上什么学，早晚心理变态！

你小心翼翼的藏着，你知道你不在时，他干什么了！要我，早跟他打起来了！

当我得知了下面那些事，我的心里赌满了肮脏的念头。

虚假，伪善，说的比唱的都好听，好个教书育人的老师，事情到自己身上，比谁都不要脸。

够了，够了，我的表达也够虚伪，因为我怕，我怕被人议论。

随你们吧，我要问问那个人，

我被你踹的跑了之后，在楼道，当着很多同学面，你骂，就是针对她，弄不死她，给她喊回来，把她撵走，为什么？

两天，我不敢给家里打电话，你却有胆子在刚殴打我后，当着同学面，给我妈打电话，威胁她，扯谎，说，恁妮跑了，说她两句就不得了，赶紧来把她领走，恶犬一样咆哮，为什么如此不要脸？

打完电话，你问我同桌，我是不是精神有问题，怎么跑了？

还有，你殴打我，羞辱我的母亲，然后找上我，跟我胡扯，告诉我，只要我回他班，以后随我怎样，装腔作势，你，到底是哪里学成的，这般无耻？

还有，人指你故意拿我撒气？你当然不会承认？那我再问：

你几次三番来盘问我当时的情况，我便说了，我有证人，你也想对我进行什么洗脑！正好，有一段是我瞎说的，然后，你转头就把那一段假的编在你的故事里，说给同学们‘’篡改‘’事实，运用自如。为什么？

隔天，有同学来找我，告诉我，赶紧给家里打个电话吧，你不知道他昨天说了什么！

我赶紧跑下楼打电话（学校不允许带手机，有楼下有固定电话亭），校长从我身后走过来，斥我：不穿校服，乱跑什么？

那时候，我真想向天大笑，终于有人问了句人话，不是那种虚伪的语气！

然后我竟然得知，你对校长说，我跑丢了。我当不起这种不顾一切的勇敢，我只是进了年级办公室，遇到了你的同伙。

校长说话很果断，认真，自信。当时，年纪一个副主任看到了我们谈话，然后该知道的人都知道了！

我一个朋友来找我，说受不了班里的劲儿，他只当你不在那，说你又是找校长又是找事，咬死说你犟了，开了好几节班会，又是哭自己家里事，说着哭着，你不知道班里那几个他巴结的，说你那话，难听至极！

我不鄙视男人哭，但事己至此为什么你耍污蔑我，辱骂我，顺便抢占了我装可怜，博同情的角色！

不过你的演技很到位，有人在你的搧动之下来找我了，白天还有晚上在寝室。我彻底呆不下去了，这不仅是斯凌，更是背叛。

闲言碎语很快就飘满，餐厅，寝室，有人说，她就是个什么样的人。去年，我待的班有同学在QQ群里说了一句，‘下一年再让他教就怎样’，当时那位老师看到了不依这句，闹了些小风波，但这与我无关，我一直没有qq号。

但那是，有人言之凿凿指证，我就是那个人。

是非曲直自有论，偏有闲人还（huan）生非。

直到高考前一天傍晚，路遇一个文科班同学，她说，他们说理科有个学生跟班主任打起来了，被扇了好几巴掌。

我停步了，我看到正前方那个人挂着招牌假笑和别的老师谈笑风声。

我想说，我没敢打，我很没用的跑了。 我想说，我没有犯错，一句话也没来得及说出就被打了。

我想说，我以为的学校是文明的，所以我想用文明的方法，但我太生疏，才显得那么软弱。

我想说，整个高三我一头倒进了别人为我挖的坑里，然后把自己活埋。

我想说，……

我没说出一个字来，我哭了，泣不成声。

我在心中大喊，抱歉青春！我让原本美丽勇锐的你活的这么不堪，对不起，青春！

高考写语文作文时，我几乎握不住笔，我一遍又一遍的想：如果劳动创造了生活和幸福，那么是什么创造了丑恶和虚伪。

6.我已经不把你当老师了

我已经不把你当老师了，但我想请你记得玩弄心计时，别总把别人当傻子。

事发前后，所有的细节我都记得很清楚。每天，每小时，每当我想静下心来，每一个场景，每一个细节都在我的脑海闪现。

事发前，不记你煽动别人找我的次数，你一共找了我六次。

你的目的很明确，避免担责任。

第一次，甩锅，软硬兼施，使我更自卑…

第二次，威逼利诱，怕我告状…

第三次，套话，好去编你的故事…

第四次，你更想从我身上下手解决，你逼进我所处的狭隘空间。我恶心得全身战栗，走到门外，你张着嘴挥动手指要我讲点儿理怎样，听到这句，我彻底跪倒了，趴在地上靠着墙，我能在地上看到你残缺的阴影，旁边的张老师碰巧过来，扶了我一把…

第五次，还是那几句——虚的没边了，你还问了有什么人来我，比如谁？ 我说，谁也不想再牵扯，我想安静…

第六次，晚自习，你说要和我下去走走。我说，我想安静……

这六次无一例外，据说还有你在班里的几次‘’声情动茂的演讲‘’都提到了家里生病的父亲。

我其实很不想提这个话题，好像只要中国人有重力，就会有生活压力。

生老病死，我不怕死，但我怕失去。我家有老人，很多人也有。

但我不赞同几次三番以家中亲人病危状态来牵引旁事，这似乎是一种诅咒。

我已经不把你当老师，不过我还是没能骂出那句‘’贱人‘’。

在那种压迫，弊屈，低头求饶的环境下呆得久了，我不适应在同一个校园另一片区域追求阳光的人生。

每日三餐，除去晚上不吃，其他时候我从教学教走到寝室楼，绕一条很远少人的路，我不想遇到任何一个熟人。

那时候，白天从谨小慎微到浑浑噩噩，夜晚一直是彻夜难眠，自从那时，我就开始了趁夜深人熟睡时，悄悄走到大门有灯光的地方。

我真的很困惑，别人眼中无关痛痒的小事，为什么我就这么难忘呢？

我的脑海里挤满了各种思想，那些不同的‘’人‘’，不同的观点，让我第一次如此直接深刻的思考人生百态。

我们所处的环境里，普通的人生，我们没有一刀切开的对与错、公与私、善与恶。

一个小县城的学校环境好像很复杂，但其实也不过利益、脸面、人情。

我把自己给坑了，世俗是这样强大，强大到生不出改变他们的念头来。我憋了好久还是向语文老师问出了那个愚蠢的问题，不能我先我先改变社会，再改变我吗？

就我个人而言，我证明出来了：改变自己也很难很难很难改变社会；不改变自己，你会被你即将面临的社会抛弃。

我听过张果果的一句话，如果提前了解了，你们要面对的人生，不知你们是否，还会有勇气前来？

如果有一天，科技发达到我们可以选择更多，我是否还要做人？

社会上喧嚣着人工智能的威胁，然而，末来有一天，我死了，有一的个机器承载了我所有的思想，爱和责任。这个‘’机器‘’拥有人格，但它没有人性的缺点，它更坚强，更勇敢，更正直，更长久。

‘’它‘’是我的理想化身，我绝不嫉妒，我可以安心结束生命。

7.我其实想问自己，现在写这些还有什么意思？

与其耿耿于怀旧事，不如去吃个热包子，好吃的食物入口让我一时满足，但内心的空虚让我慌乱苦闷。

我写下这些谨以祭奠我落下的那些无用的泪水和脸上不消的划痕。

还有，我的母亲，我曾对一个校长说，不能让我妈来，我能丢人，她不能。

后来你来了，你问我身体怎么样？我愣了一下，我说，我不知道。

学校里的人好像身份不适宜，没有人问这个问题，而我躲藏在一角，做着很没用的事——流泪。

你为我承担的一切，我很抱歉，不过抱歉没有用，让你陪着我经历了难堪并且承担后果。

最后那几天，无可避免我需要回原来的班领准考号，我不愿意去，但新班主任很好，我不能无事生非。

其实，我也够假了！

刚踏上五楼，在最右边看着最左边的‘’那个班，怎么形容我呢，脸上立刻笑成了几瓣，笑得花都绽放了。

那个据说骂我最难听的人，他看到我，反应平常跟我打了个招呼，我笑得更盛开了。

转过身下楼，该来的都遇上了，心凉透了，什么时候我能有那样的勇气：

一个人独行在荒原，烟尘滚滚，无论是赤裸，无论有野兽，无论哪个方向。

突然有一句话从我心里冒出来：别看别人的眼睛，在阳光下，眼睛是漩涡。

8.既来了，别辜负人间。

你好，我的朋友！

魏张王张是我的四位同学的姓氏，出于隐私保护，我不直写性名。

人生于俗世，有杂念

我有你们伴，……

我想告诉你们，无论处于何种境地，别忘了我们有家，有亲人，有真朋友

郭同学，本不想熟， 谢你指点迷津。

何老师，我想转班时，别人推托，你应下了。还有，后来你对我真诚的笑。

还有事后巧遇的三位老师，谢谢你们。

政治老师你鼓励我，咱们这儿县城，有时候也有这种事，到城市……

后来的我忘了，但我知道，在哪生活都不太容易，有人的地方就有纷争。

还有最不能忘的新班主任，一位秀气的女老师。我进你班里，我浑浑噩噩，盲目，相处短暂。

大气和雅，玉宇澄清。

再见了！

无论何种境地，生活都在继续

三年前，夜，我写下：

梨山逢春雨

梨山新雨映初阳

玉容莹莹泪涟涟

娇花切切多情语

片片春愁不寂寥

新蕊含珠润凝脂

落花翩翩叶冉冉

风吹雨打莫要停

且将旧怨换花蓉

      有人的地方难免苟且，但不要将心盲目。