摄于挪威
稻盛和夫六项精进最后一条是：不要有感性的烦恼。道理大家都明白，要做到却没那么容易。因为自身原因，或是家庭、生活、工作、人际关系等等方方面面的原因，感性烦恼是个不受欢迎的常客，难以摆脱。如何能远离感性烦恼呢？浅谈几点个人体会。
不要试图改变别人，尤其是自己的亲人，因为在绝大多数情况下，你改变不了。
一个在德国工作的中国朋友经常找我微信诉苦，她是独生女，一人在海外，很牵挂她的父母，尤其是她妈妈。从小到大，一家三代人的生活，归她一个人管，她管得井井有条、任劳任怨、甚至乐在其中。远在德国的女儿很心疼妈妈，有次她哭着跟我说，她妈妈生病了，家里的事情做不了，爸爸又懒得帮她，她很担心妈妈。
我一听这些就火冒三丈，研究生的时候专门学了一门“性别研究”的课程，对男女不平等的社会现象做了深入的探讨，也深恶痛绝。男人体贴女人，做点家务就那么难吗？女人就不需要呵护、不需要关爱？我怂恿她写一封措辞严厉的信给他父亲，让他迷途知返，要知道，心疼老婆就等于心疼他自己。
也不知道她写了些什么，后来她跟我说，她爸爸说要跟她断绝父女关系。我说没那么严重吧，她说，她当时很激动，加上我的煽风点火，真的写了一封狠信，信中列数了父亲几十年来的各大罪状，她说她父亲是个自尊心很强、又很要面子的人，即使不跟她断绝父女关系，也会弄得很僵，说不好几年不会跟她说话。
我一时无语。
朋友趁圣诞假回了趟国，带她妈妈去南方广州度了个假，也请了她父亲，但是父亲压根不理她。她那年因为工作关系又回了一趟国，父亲还是不理她。母亲的病早就好了，又是谈笑风生，倒是朋友跟父亲还是别扭着。她跟我说，父亲已经快七十了，跟他老这么别扭，心里不痛快，她确实希望母亲身边有个可靠的人照顾她，但是如果自己不在母亲身边，自己做不到，她有资格要求父亲做到吗？父亲结婚几十年跟她妈都是这么过的，难道给他写封信，他就会改变吗？
我仍然语塞。
后来朋友自己将这些话记下来，又写了封信给父亲，并向他赔礼道歉，两人和好如初。
这个世界也许有太多不公平、不合理的地方，对于有血缘关系的至亲，我们只能有一些美好的愿景，对于生活中不尽人意的地方，力图改变自己，而不能强求别人，也强求不来。
有理有据的对话和沟通是远离感性烦恼最便捷、最直接、最高效的方式。
我有一次被一个德国同事气爆了。
我们在工作上是搭档，也就是说，如果有一个人有事需要请假，另一个人就代班。我连续两年，每年给她代了十来天的班。
第二年学年末，我有三个中国学生在校内参加高三毕业考口试，我想进入考场，看看他们考试的表现，熟悉考试的流程，想请同事帮我一共带五个小时的班，她跟我说，她有事，要我去问别人。
第三年，也就是今年年初，她老早就跟我说，她今年又要参加一个非洲的助学项目，言下之意，又要请我代她十来天的班。想着她上次对我的回绝，我这次没有回应。没过几天，学校教导处主任因为排课的问题，找我沟通，说因为排课困难，需要在我值班的时间上课，一个星期两个课时。想着连续两年，我给搭档代了那么多班，今年又有十来天，我这还是因为学校排课的问题，她应该没有理由拒绝吧。
跟她提起来，她骤然变脸，对我说：“我不管谁代，我肯定不代。“，然后说学校这样安排不合理云云。我当时没说话，事后越想越气，第二天，这口气我咽不下去了，给她发了一条短信，约她过来谈一谈。
德国人可能有很强的自我优越感，但是他们不会拒绝沟通，我也就直截了当地把我对整个事情的看法和感受说了一下。她说她可以理解我的感受，她说，她每次让我代班都觉得内疚。我说，你的内疚我感受不到，因为你连帮我代五个小时的班都可以拒绝。她说她有事，所以不行。我说，你没有向我解释，你有什么事，我也不知道你有什么事。她无语并向我道歉。
谈到眼前这个代班问题的时候，她觉得应该跟寄宿处主任谈一谈，因为值班的内容是寄宿处主任管，上课是教导处主任管，值班的时间让位给上课的时间，工作安排上有冲突，应该找直属领导协调解决。我说行，我们可以跟寄宿处主任一起谈一谈。
德国人的沟通意识真的很强，尤其是领导。寄宿处主任当天就抽时间跟我们一起谈了话，她一开始就把一个原则摆了出来：”任何人的工作安排必须要以不加重第三者的负担为前提”，我说：“对！但是任何原则必须对一个单位的所有员工一视同仁”，然后我就把这三年的情况做了个总结，我们沟通完毕之后，主任低调地说了一句：”同事之间必须相互接纳，才可能一起把工作做好“，她说这句话的时候，看着的不是我，而是我的同事。
关于每星期两个课时的问题，寄宿处主任找到了一个折中的方案，我们今年开始增设了专门的代班老师，这个课时，由专门的代班老师负责。我的课可以正常上，同事也不需要帮我代班。
谈话结束之后，同事主动拥抱了我，我们和解。不敢说，我们之后一点芥蒂没有。不过，既然是同事，就要尽量消除芥蒂，感觉得出来，我们都在努力中。
这种找当事人直接讲道理的方式是解开心结、远离感性烦恼最直接、最高效的手段，前提条件是，当事人是个说理的人。
碰到不讲理的人，这一招就不管用了。对不讲理的人，最好的办法是尽量远离。
给对方和自己时间冷却，时间能化解很多问题。
在寄宿学校当宿管妈妈，管理一个住有十多个德国、国际高中生的宿舍，最大的挑战是跟学生的相处：一方面必须让学生遵守各项校规和各项宿舍管理条例；另一方面也得跟学生保持友好和善的关系，否则，同在一个屋檐下，大家横眉竖眼的心里都不舒坦。
尽管知道这个道理，仍然难免会跟学生发生冲突。有时候因为一件很小很小的事情，宿管妈妈必须按照原则办事，有时候一着急嗓门还特别粗，十六、七岁的姑娘碰上心情不好、一冲动，很可能会朝宿管妈妈吹鼻子瞪眼睛、甚至摔门拍桌子。
开始碰到这种情况的时候，我有点懵，不知道自己做错了什么，不懂西方的学生怎么这么不知礼数，对长辈、对老师都这样。后来跟有经验的同事取经，同事告诉我，这种事情不要放在心上，学生情绪激动、出言不逊、举止无礼的时候，多有其它方面的原因，不要火上加油，可以先不理她、冷处理，然后等待合适的时机给她机会解释。绝大情况下，学生们都会对自己的行为表示道歉，然后解释原因。
这一招屡试不爽，“所谓不打不相识”，有时候，正是因为这种正面冲突，宿管妈妈和学生之间可以借此相互增进了解。
跟荷尔蒙、内分泌有关的坏心情，可以提前准备一些适当的调节手段。
每个人，尤其是女人都有自己的生理周期，因为荷尔蒙、内分泌的关系，会有情绪低落或烦躁期，这个时候我们要多留心观察自己的心理和生理周期的同步变化，了解其中的反复性和规律性，并提前准备一些适当的应对措施，比如听一些舒缓的音乐、看一些轻松愉快的书或者电影、或者干脆蒙头睡个大觉等等。跟伴侣的沟通也可以获得对方的理解，为自己减压。
寻找心理医生，应对自己的焦虑和抑郁
现代社会生活节奏快、信息量大，人与人之间贫富差距大，心里不平衡或者生活中的各种阴影造成的焦虑和抑郁越来越普遍。如果这种焦虑和抑郁持续时间长，难以自我调节的话，就需要找心理医生。
以前觉得心理医生只有在西方社会才得到普及，跟我嫂子的一个电话，发现现在国内也很重视这一环节。嫂子跟我通电话，沟通她儿子我侄子的学习情况，他现在读初一，成绩一直很优秀。电话里她告诉我，他有次数学考砸了，从此以后考数学好像有阴影。班主任建议我嫂子找学校的心理医生开导一下，我嫂子立马践行，效果很显著，侄子的数学成绩很快有了扭转。
我听了这个消息特别开心，如果学校配有心理医生，那么孩子，尤其是青春期的孩子在心理健康上就可以得到专业人士的指导了，也因此可以避免他们成长期很多无谓的冲突、纠葛和感性烦恼。
我们学校也有专业心理医生，据我观察，即便是优秀出众的德国学生也会在某个时候约心理医生面谈，因为重复出现的恶梦、因为考试压力、因为家庭问题、因为感情问题、因为对自身的疑惑等等等等。心理医生可以运用自己的专业知识，通过语言沟通以及其它方法，找出学生某些问题深层次的原因，在谈话中疏导学生的情绪和烦恼。
心理医生绝不仅仅适用于学生，他们适用于每一个内心焦虑抑郁，无法通过自我调节得到缓解的人。我们一定要改变对心理医生的看法，他们治的不是精神病，而是对有需要的人进行心理疏导，远离感性烦恼。
其它方法
一是读书，尤其看一些成长和人物传记的书，可以让自己开阔眼界，变得豁达，变得宽容和理性。
二是写日记，把自己的感性烦恼写下来，也可以理顺情绪。
三是旅游，换个环境，暂时告别自己的社交圈子，走到大自然中间去，所谓眼不见心不烦。换个环境也有利于转换思路，改变心情，帮助人走出情绪死胡同。
四是践行，手头上的事情一多，尤其是重要的事情一多，很多感性的烦恼也就显得无足轻重了，也容易淡忘。
另外还可以贴个警言在墙上，让自己时刻看到，提醒自己。
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