为什么年轻人活得这么累？

作者：七秒鱼

现代社会，速度似乎成了基本的准则。急着联系了解，急着分手拉黑，似乎所有人都被拉着往前跑。

学生时代，面临着中考、高考，害怕成绩落后太多，各种补习班轮番上；进入大学，考虑就业、考研，担心绩点太低，没办法进入好的实习单位；毕业之后，就要想着结婚、买房、育儿养老。

我们被看得见和看不见的规则约束着，驱赶着，马不停蹄地追求事业、爱情、地位、财富，似乎慢一拍，都会被这个世界抛弃。即便是天真诗意的少年，也会被快速的社会节奏所裹挟。

很多年轻人为了生存，寻求更好的发展空间，离开家乡去往更好的城市。在大城市里挣扎拼命，只为了满足日常温饱。

他们是这个社会的希望和未来，同时也是底层的人。他们的生存基础来自于并不高的工资，对生活深感无力，却又不敢向其他人倾诉。

因为倾诉，可能会被其他人认为是炫耀、是为赋新词强说愁、是年轻人吃不了苦的矫情。

有一种错觉叫“别人觉得你收入高”

| 木里，男，在北京从事技术开发四年

大家对程序员的印象，似乎都是男性、高收入、不修边幅。我可能就符合第一项吧。

程序员并没有大家想的那么风光，好像随随便便就月入十万。这个行业，发展很快，也有更多新鲜血液注入进来。随着参与的人越多，我觉得工资会一步步回归到平均水平。

很多时候，焦虑来自于别人对你的预期。实际上，我们都是打工赚钱，面临失业压力。只有少部分人能成为管理层或者说高薪的人才，大部分还是普通人。

刚来北京的时候，压力没有很大。因为当时没那么多包袱，只想着找到一份合适工作，稳定下来。但是工作时间越长，进入社会时间越长，压力就越大。

工作时间长了，经常就觉得自己智商不够，技术发展太快、厉害的人太多。会担心自己跟不上，担心被这种高速发展抛下。

比如看到某个同事会了，我还不会，就会变得很焦虑。可能也是跟我不服输的性格有关。

程序员行业比较简单，谁技术好，谁就有话语权。经验没有太大帮助，如果你只是重复前人的工作，这种经验很容易就过时了。

但是技术淘汰速度快，如果不是一直保持学习的状态，也很容易就被社会、被这个群体所抛弃。

我们需要不断地学习和思考、在实际项目中锻炼和提高自己的开发能力。这肯定需要投入大量的时间和精力。

除了学习，工作中很多问题也会加重情绪上的焦虑。例如很多产品、项目经理甚至是用户运营，觉得你“无所不能”，实现一个功能是分分钟的事，常常会提一些不切实际的幻想，还要给你加期限。

或者你耗费精力，历时几个月，好不容易修改了一项功能，让它更便捷高效，但是它不是公司重视的版块，那么你这几个月的时间就是白费，真的很无奈。

调试就更不用说了。我们常常需要花很多时间去debug，不光是检查自己写的代码，也会检查别人写的。

运气好的时候，bug很快就能找到，运气不好，可能好几个小时都找不到，很容易心态崩溃。

而且，手机还需要24小时开机，保证有bug的时候，我能随时看到、处理。长期压力下，精神会一直处于紧张状态，感觉自己比客服还要忙碌。

这种需要精神高度集中的工作，带来的不光是心理上的问题，还有身体上的。写程序常常一整天坐着，眼睛一直盯着屏幕。头疼、眼睛酸痛、腰椎问题，每个程序员都会遇到。

而且国内发展环境并不是很理想。大部分互联网公司的核心系统，都是按照国外那些非常厉害的公司，或者非常厉害的学校发的论文去实现。

有些甚至是国外社区的开源项目，拿回来自己改改，投入使用。除了BAT公司会发点论文，其他公司很少自己研究、开发、验证。

大部分是改造，而不是说创造。时间长了就觉得很无奈，你只是实现别人已经实现过的内容，程序跑的再快，也不可能超过硬件的速度。

生活的压力也越来越多，比如结婚买房。一线城市的高房价，一直让人望而却步，大部分年轻人都是靠双方家庭一起凑出首付，然后再慢慢还贷。我很担心，为了买一套房子，把双方的家庭都掏空。

比如我付完首付之后，需要有其他资金可以应对意外的发生。我不能假设双方父母，或者以后的生活都完全没问题。

特别是因为我从事存储相关的工作，时刻要考虑意外发生的情况。不管上传速度多慢，数据存进去以后就不能丢，一定要稳定。因为这种职业习惯，让我希望有一个更稳妥的选择。

我有时候很想不明白，为什么人一定要定下来，必须在哪个城市生活，但是又觉得这种总漂着也行不通。

所以自己也挺矛盾，一方面希望有一个房子，有稳定的生活，另一方面又觉得在一个城市固定的发展生活，好像也挺没有意思的。

好在我的爸妈很支持我，他们总让我趁年轻多学点东西，有了自己的知识资本比较重要。

我一直在试着与压力和平共处。我们有选择逃避的权力，但我们也有选择与之和平共处的权力。工作还是要持续学习，毕竟这个世界唯一不变的事情，就是在不断改变。

“生存跟生活一字之隔，我们却要付出更多地心力去维护”

| 鸢尾，女，杭州，从事会计工作2年

我是一个很内向的人，说的好听一点，就是社恐。大学阴差阳错读了市场营销，我就知道以后肯定不会从事这方面的工作。

于是，我还考了会计从业资格证。当时想着毕业以后找份会计工作，每天只用跟数字在一起，不用跟人打交道。

开始找工作时，才发现自己以前想的太天真。专业不对口，即使我有从业资格证，大企业也基本不会理睬。如果我真的想入行，只能先找家小公司，锻炼几年。

于是，我瞒着父母找了一份杭州的工作，是一家初创型的互联网公司。直到我出发那天，拖着行李箱踏上火车，他们才知道我并没有在家工作的打算。他们很生气，但又无可奈何，只能由着我。

刚来公司，一切都很顺利。带我的姐姐很耐心，我也铆足了劲想要多吸收些知识，锻炼能力，但没想到噩梦马上就开始了。

在我实习期结束之后，同事宣布怀孕了，身体不适，要在家休养。财务部除了我领导，只剩我一个普通员工。

所有的外勤工作都落在我身上，经常在三四十度天气下，我要税务局和公司两头跑，差点中暑，还要帮忙处理报销。

创业公司很多制度不完善，没有规范的报销流程，我经常需要反复和每位同事说明报销原则，还经常遭遇他们的不理解。

说好的周末双休，也变成了单休或者不休。我想过跟领导反映情况，但是身边所有人都在加班，美其名曰为了公司奉献，公司小不容易。

我跟同事吐槽加班太严重，没有加班费，也只会被同事“教育”，弹性工作制等于加班合理。

其实进入会计行业之前，我已经了解到这个行业的情况，也做好了加班的准备。但是如此疯狂压榨员工的现象，还是让我惊讶。

公司在创业阶段，所有的人力物力都在向技术、业务方面倾斜。至于其他职能部门，只能靠后站，不是盈利部门，自然没有好的福利。

工作半年之后，领导通知我，公司宣布要在北京、上海开设分部，但是财务还是由我负责。

我想拒绝，但是又害怕因此被辞退。工作半年的积蓄，并不能支撑我如此任性的离职。现实很残酷，如果我今天走了，可能明天就得露宿街头。

如此高强度的工作环境下，我也开始变得有些麻木。有时候跟朋友聊天，笑着吐槽两句，“我昨天凌晨3点才回家。”他们都很惊讶，我自己却开始有些不以为然了。

麻木接受压榨，是一件最可怕的事情。我感觉自己那段时间像一个机器人。除了吃饭、睡觉，就是在拼命工作。我没有社交，没有朋友，没有兴趣娱乐。

经常性的加班，不合理的休息，让我的精神和身体都出现了严重的问题。有时候，我在床上坐着，等回过神来已经凌晨2、3点钟。食欲也明显下降，一天只吃一顿饭，头发大把大把地掉。

我不擅长抱怨生活中的事，很多都习惯压在心里，久而久之，就出现了心理问题。

我开始经常因为细小琐事而大发雷霆，不想跟人说话，对什么事都没有兴趣。整夜不睡也不会感到疲倦。我甚至会把窗帘拉上，在屋子里待一整天。

起初，我以为自己只是太累了，有一次跟曾患过抑郁症的发小聊天。她发现我有类似迹象，建议我去医院做一次检查。

检查结果显示是躁郁症，我没告诉任何人，按时的吃药，休息，却没有什么效果。

家人不了解我独自在外的压力，我也怕他们担心，一直报喜不报忧。所以，回家难免会遇到更多问题。三姑六婆围在一起，像在菜市场买菜一样，对我挑挑拣拣。

“有没有对象呀？”“在大城市，工资很高吧？”“打算买房了吗？”“哎呦，我们家xxx一个月工资有几万块呢”“早点结婚，生孩子，你妈还能给你带几年”……

我也不敢参加同学会，害怕他们问我，开什么车，在哪买的房子，多少钱一平？

如果我说实话没存款，租房子住，买不起房子也买不起车，这种聚会就会变成劝谏会。

我觉得，现在年轻人压力大，其实主要还是没钱。没日没夜的工作，可能都无法养活自己，年龄在一天天增加，消费水平在一点点提高，但是工资却没法跟上。

父母临近退休，我们可能也要面临结婚生子，说的俗气一点，没房子自己完全没有安全感，感觉自己既不是杭州人，也回不去家乡。

在大城市，这种消费水平、存款、房和车，带给人的差距和自卑更甚。

不是我们不想结婚，很多时候是不敢，我们连自己、连父母以后的生活都被办法保证，又怎么能提供给孩子更好的生活呢？我们不是不努力，不是逃避，是没有天真的资本了。

不过生活还是要继续的，生存跟生活一字之隔，我们却要付出更多地心力去维护。

“我不知道自己所谓的奋斗，到底可以得到什么。”

| 小狸，女，北京，从事广告行业2年。

作为一个广告公司的翻译项目 girl，目前这份工作算是我真正意义上的第一份工作。我两年前从家乡来到北京，在一个少儿培训机构待了半个月。

在正式入职代课前，因为觉得各方面都不符合我的预期，我选择从那家培训机构离开，来到了现在的广告公司本地化项目组中任职项目助理，日常负责处理翻译项目。

从 2016 年 4 月至今，依然会有人在听到我的公司和职位后，表示非常不理解。“诶，不是一家广告公司么？为什么有翻译？”“不是做翻译么？哦只是一个项目助理啊……”

类似于这样的问题有很多，但这就是我的工作。当初是朋友推荐我来这家公司面试，面试的是翻译 team。

作为一个英专生，我懵懵懂懂地就来了，很多东西也是慢慢地在工作过程中才学习到，进而产生更浓烈的兴趣。

一开始只是想跟“翻译”打上交道，后来才发现项目这块儿虽说有翻译部分，但与之前我所了解的内容又不太一样。

作为翻译本地化项目的管理人员，管理本身也是让我很感兴趣的。所以当翻译与管理二者结合，我便对自己未来的职业生涯有了较为清晰的规划。

闲暇时，看看我们自己做的网站，看看相关的产品，会觉得这些有我们的功劳在其中诶，会感到小小的开心和得意。

因为工作原因，需要接触到不同地域的翻译，和不同的人打交道。本身就是一件很有趣的事情，在工作之余，和他们多聊聊天也会很放松很开心。

不过压力也是一直都有，常常会感慨说年纪轻轻就每天愁的不行，秃顶没钱，感慨自己简直正在遭遇中年危机。

工作和生活上的压力是双重的，更是彼此影响的。

本地化项目的一个最大特点，就是经常来的项目都是字数多时间短，这就要求我们在很短的时间内，将大量的文字翻译提交，而且要保质保量。稍有差池，麻烦就会接踵而来。

作为一个项目处理者，如何有效地分配工作，如何去审校翻译的文字，如何与客户沟通，这些全部都是要思考的问题。

除了这些本身存在的问题就自带压力，我自己也是一个在工作中神经高度紧张的人。我希望可以做到从我这里出去的项目，都是完全没有问题的。

有时候看起来很简单的目标，却需要大量时间去沟通协调，认真检查，时时刻刻绷紧着那根弦。

所以加班熬夜是常态，有很长一段时间，我每天上班时都感觉特别疲惫，下班时也得不到完全的放松。

这样下来，身体自然是吃不消。长时间熬夜，自己变成了一只熊猫；吃饭不规律，反而体重增加；每天盯着电脑，眼睛疼的需要挂号检查；整个人的状态就很糟糕。同时，工资不高，在北京活得也是异常艰难。

压力最大的时候是去年下半年，我的项目经理怀孕生子休产假，我代理 PM，一人做着两人的工作。处理着整个翻译 team大大小小的各类事情，平均每天工作时间 10 h（包括周末），甚至更多。

但是因为公司政策，我拿的是一个人的薪水。在偌大的北京，这份工资不高，甚至说很低。

我自认为是个认真负责的人，但那段时间非常崩溃。常常在想，我现在所做的一切的意义究竟是什么呢？

为了钱？没有。为了实现所谓自我价值？好像也没有怎么体现。那时候，我开始真正疑惑自己来京的意义。

虽然在这边有相知相伴的好友，但是大家同样都是一穷二白。我不知道自己所谓的奋斗，到底可以得到什么，或者说在什么时候才能有回报。

身在一线城市，没有户口，没有房子，没有车子，甚至连存款都寥寥，且这种状态将是常态。

家乡虽说是十八线小城市，但说实话，并不艰难，我若留在家乡，确实可以过得舒舒服服，什么都不需要操心。

只是我自己心高，偏偏想要出来看看。作为一个北漂，家里人倒是没有过多指望我挣钱养家，但他们越是希望我过的开心快乐，我便越难受。

离家两年多了，我目前连真正让自己衣食无忧都有难度，更别提像我最开始想象的要给他们更好的生活。我很羞愧，很难受，有时候又不知道要怎么办才好。

今年一月底，正赶上年前项目最忙的时候，不同 function 的客户轮番轰炸，总觉得即将要达到一个崩溃的临界值。

我本是一个天性乐观大大咧咧的人，却也在那段时间，每天都想哭，每天都很累，特别疲惫。

慢慢的，我也学会了如何排解。心里不痛快的时候，会找朋友聊聊天，谈谈心。

如果实在不舒服，就选择自己一个人待一会儿，听音乐也好，看看电影也好，哪怕是刷刷八卦消息，给自己一个独处时间。不需要很久，但我想，人总该还是要自愈一下。

另外，该去争取的还是要去争取，面包会有的，但也要学会自己去拿。

我想，一切总会好的。

“对未来没有明确的规划，现实问题也没有解决”

| 亭亭，女，上海，从事平面设计师工作3年。

我高考填报了设计相关的专业，但那时候对这个行业一点也不了解，上大学的时候也不太喜欢，那段时间非常焦虑和迷茫。

大三时，我开始自己画一点东西，渐渐喜欢上了插画。但直到就读研究生，我依然对未来很茫然，不知道以后要做什么，是做插画、绘本还是别的工作。这种状态一直持续到我开始实习。

实习岗位是平面设计岗，我渐渐发现平面设计偏感性，适合同样感性的我，就一直做到了现在。

平面设计师是一个比较有创造性的职业，但其中压力也不小。

我们的设计为了满足别人的需求，有时候别人提出修改意见，但其实他们可能并不明白自己到底想要什么，我想修改也有种无从下手的感觉，只能不断试错，不断调整。

工作压力大的时候，我会一边画图，一边想着明天就辞职。但想到做别的事情应该也会遇到很多挫折吧，就继续坚持了，也会担心辞职影响生活。毕竟在外漂泊，没有收入就会没有安全感。

实习的时候，老板会半夜打电话让我改图，完全不顾及你是不是休息了，是不是有别的事情，只要他有想法，就让你立刻帮他实现。

如果不及时回复，他就会脾气暴躁。几周之后，我发现自己出现神经衰弱的症状。

有时候在卫生间，我会感觉电话响了，其实没人联系我。晚上也容易惊醒，需要看到手机没有来电提醒，才能再次入睡。

不久后我就离职了，我觉得自己在透支生命。那次之后我明确了自己想要从事一些工作强度不要太大，但自主性比较大的工作。比如开一个自己的工作室，或是在家接一些私活。

除了要应付没日没夜的加班，生活中压力比较大的事情就是房价和生育。作为在一线城市工作的人，高昂的房价是让人不敢松懈的主要原因。

有时候想休息一段时间或是劝自己不要花费太多时间在工作上，转念一想如果不好好工作，就无法提高自己的竞争力而获得较高报酬，也无法支撑在一线城市生活。

假期的时候，回家和父母团聚，免不了被催婚催育，一回家他们就开始教育我早点结婚、生小孩，自己还要跟他们解释为什么现在不能结婚。

因为，一旦有了小孩就要花费更多时间来照顾孩子，还要一边赚钱，既要养育新生命，又要努力工作以保证不被社会淘汰，想想也就够累的了，更别说再去做些和兴趣相关的事情了。

虽然刚开始的时候，他们态度比较强硬，但是把自己想法好好跟他们沟通，他们也是愿意接受的。

我在爱情中也非一帆风顺，因为和男朋友工作地点离得比较远、性格和思维方式方面的差异，会没有安全感。

前段时间和男友产生了较大的矛盾，分开了一段时间。分开后，我经常失眠、缺乏生活和工作的动力，也变得没有食欲且经常哭泣，异常痛苦。

以前觉得两个人在一线城市打拼，要面临很多事情，又觉得有很多不合适的地方，总想分开了重新开始选择，应该会更轻松点。

但在分开的这段时间，才发现问题都有解决的方法，但是他不在了一切就变得没有意义了，于是两个人又走到了一起。

以前面对爱情的不顺，基本就是靠哭来缓解。现在出现问题时就会告诉自己，焦虑解决不了任何问题，列出自己可以通过努力来解决的事情，能够解决的就想办法解决。

实在解决不了的就算了，试着接受对方和自己有差异的地方，多去沟通，也提醒自己专注于每天要做的事情和当下的生活。

和父母也是，不会像以前一样排斥和逃避他们的焦虑，而是主动和他们沟通，让他们放心。

在人际交往中，因为以前性格比较内向被动，并不能很快地适应新环境和大家打成一片，也曾因此苦恼过，现在也是慢慢让自己变得主动点、试着分享自己的生活和情绪。

我目前对未来还没有明确的规划，虽然现在还有很多实际问题摆在眼前，但是觉得保持内心的平和喜乐才是最重要的吧。

年轻人被这个社会、家庭期待着做出最好的表现，期待我们明天功成名就。压力从四面八方扑过来，可能是自己要求的，可能是竞争太激烈。

很多年轻人在其中乱了阵脚，根本来不及思考自己到底要什么和如何找到自己的节奏。

在急功近利的浮华表面，也许我们需要的是站在原地。不如给自己一点时间，不要急于求成，不要害怕不合群，也不要害怕失败。

重头再来也没什么可怕的，可怕的是等到来不及的时候还没认清。

偶尔不舒服了，骂天骂地骂空气放声大哭也是可以的，但是骂完了就要重新爬起来，继续生活。

生活不是偶像剧，我们没有一夜暴富的情节，生活就是很平淡，充满酸甜苦辣，也充满着希望。

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