事情发生在二月的某个中午，难得的太阳很好。早早就和爸爸打过招呼的我，吃完午饭后满怀期待地准备和面自己包包子。早已厌倦了爷爷做的皮厚馅少的包子，我无比渴望皮薄馅多鲜嫩多汁的版本。自知没有那个本事撼动爷爷，故而自己动手无疑是最好的选择。
然而在我准备拿面的时候，爷爷轻描淡写来了一句：现在包做什么，包好了也不是饭点。爸爸认为爷爷说的有理，便让我四点再准备。
一向乖巧冷静的我一反常态，张嘴就是一句怒吼：“我不包了，你自己包去吧！” 随即潇洒转身，进屋锁门一气呵成。还没来得及坐下，泪水早已夺眶而出。
其实我自己也是诧异的。不明白为什么会因为这一件小事，情绪起伏如此剧烈，我不明白自己为什么哭。很想要安静下来平复心情，越是如此，泪水越是汹涌。心中只感觉委屈。
放任情绪发泄，哭了近两小时之后，渐渐安静下来，理智也渐渐恢复。我开始思考，究竟为什么，我会如此气愤，如此委屈。
在苦苦想了一整个下午之后，终于有了答案。
其实这样的事情并不是第一次发生。
在我的记忆中最早的一件，发生在小学四年级的时候。已记不清是午后还是傍晚，我趴在桌前写着数学作业，突然身上挨了一脚，随后是一声呵斥：“作业怎么写的，这么简单的题都能算错！” 我低头看了一眼，15✖️25。这一眼，我记了十几年。
后来，到了小升初。爸爸答应我，如果我考上那个初中的重点班，就给我买一双轮滑鞋，我高兴坏了。虽然我读的小学很差，虽然我四年级才从老家来到爸妈工作的这个地方，接受这边的教育，但我依然觉得我可以。事实果然如此，我考进了重点班。但我没有想到，爸爸拿给我的，是他从隔壁收破烂的家里捡回来的，旧的轮滑鞋。
再后来，我进入了大学，接触了健身。爱上健身第一年的那个暑假，我很想很想去健身房。在我的记忆中，我和爸妈吵架顶嘴的次数屈指可数，但为了健身房这件事，我与爸爸争执了很久。好在最后，他终于松口了，虽然依旧没有同意我去健身房，但至少他答应我，自己买健身器材在家里练，五千元以下，他报销。我也没有得寸进尺，精挑细选了一千元左右的健身器材。可直到整个暑假过完，他都没有提报销的事情，我也没有向他要。
如果说在小学四年级的时候，我在心里种了一颗种子，那么在小升初的时候，我为它浇了一次水，在那个暑假，又给它施了一次肥，它已经慢慢长成了一颗大树。而这棵树的名字，就叫做“爸爸不爱我”。
包包子事情的发生，只是一阵风，风吹动了我心里的树，使我的心隐隐作痛。而风本身不会使我疼痛。
应用于任何亲密关系都是如此。矛盾的发生就像一个触发按钮，按钮会使心中的刺活跃，刺痛自己。而自己会痛，根本原因不是按钮，是因为心中早已经存在的刺。
意识到这一点，当天晚上我和爸爸说出了我的心里话，我说他根本不知道我为什么生气，我说了我认为的他不爱我的证据，我说了我的不安全感。爸爸很耐心的听我说完所有的话，一件一件的给我解释，又说了很多很多他爱我的事情，我在爸爸妈妈心中是非常非常重要的，爸爸妈妈很开心也很骄傲有我这样一个女儿。
长了十几年的树，不会一夜萧条。但至少我知道它在慢慢枯萎，不再是肆意生长的状态。
每一次矛盾都是一次机会，很多事情似乎随着时间慢慢淡去，但是痛苦不会消失，如果我们不好好处理，痛苦永远也不会消失。在亲密关系中的矛盾，只是让我们发觉到痛苦的存在，让相似的、之前没有好好处理的场景再次重现，以一种不同而又相同的方式。
在之前的三次经历中，我都没有好好处理它们，所以心中会有这样一棵树。而这一次如果我再采取与之前相同的方式对待，这棵树还会成长，以后必然还会发生类似的事情，而带给我的伤害，会越来越大。我很幸运自己发现了这棵树，把握住了这次机会，和爸爸敞开心扉，也救赎了自己。
继这件事情发生之后，我和我的一个朋友吵崩了。一开始是很正常的聊天，但是画风渐渐转变，在他说出“你真的不会交际”这句话之后，我爆发了。最后的结果，我们互删了好友。
冷静下来之后，我意识到是早已存在于我心里的那根刺在作祟，他只是让我意识到那根刺的存在而已。我真正要做的，是找出“不会交际”这根刺，它什么时候存在，它如何成长，以及我该怎样拔掉它。
第二天我发短信向他道了歉，没想到他也像我道歉了。感谢自己，没有失去这样一个朋友，也感谢他让我发现自己心中的刺。
我知道很多时候很多事情都不尽如人意，可能我们倾尽所有的力气也改变不了别人。但是如果一个人可以伤害到我们，那是因为我们允许ta伤害我们，只是一直没有意识到这一点。看到这里的小可爱，希望你们都可以发现自己心里的树，慢慢拔掉心里的树，不要允许别人再来伤害你们好吗，哪怕那个人是爸爸妈妈。
爱自己，我爱我，所以我值得一切美好的事情发生在我身上。
你值得一切美好的事情发生在你身上。❤️
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