祭

2016年3月17日，当时正值东北刮春风的季节，从四面八方吹来风，不知疲倦的席卷着这片土地上的一切，一尘一埃，一草一木，漫天的黄沙让人睁不开眼，所有行人都低头掩面，行色匆匆。冯骥才说，风可以吹走一张白纸，但却吹不走纸上的蝴蝶，因为生命的力量不在于顺从。但是，那天，无论是白纸，蝴蝶还是姥姥的生命都随风而去了。

还记得那天，是高三的第五次模拟考试，中午放学吃过饭便躺在床上，为下午的考试养养精神。大约十二点左右，在厨房收拾碗筷的母亲接到了来自舅妈的电话。说实话，自从姥姥患病以来，每一个从舅舅和舅妈哪里打来的电话，都让我神经紧张，生怕传来什么不好的消息。这次也不例外，我从床上坐起来，竖着耳朵紧张的听着，通话时间很短，也就十秒左右。放下电话的我妈，赶紧叫上我爸，便匆匆离开。偌大的房子里，空气突然安静了，只剩下妈走时关门的声音在回响。我走出房间，躺倒了客厅的沙发上。这是我的一个习惯，当我自己在家感到害怕的时候，我喜欢待在客厅，感觉很有安全感。只是，那时候，我不知道自己是害怕，悲伤还是一些其他无法描述的感觉，只是静静的躺着，然后到时间正常去上学，正常的去考试，我甚至还可以和同学说说笑笑，仿佛置身事外。

晚上因为考试原因，学校取消了自习。回到家给妈打了电话，示意她我有时间，可以去陪陪她。我妈以学习为借口拒绝了我，我想可能是因为她害怕我无法面对吧。在客厅一直等到妈回来，她一脸疲倦的躺在沙发上，看着电视，一言不发。我也显得有些不知所措，不知道该说些什么。过了一会，她喃喃自语道：“她走得很快，喊了一声，就不行了。”说完，她将手覆在了眼上。我把遥控器放在她手边，帮她盖好被子，便转身回到了房间。我知道，现在说什么都是苍白无力，我应该给她一个空间让她自己慢慢消化，我的悲伤可能很沉重，但是她的悲伤比我称重百倍千倍。因为，这时候，她只是个孩子，只是一个刚刚经历丧母之的孩子，我的妈妈再也没有妈妈了。那种痛，我难以想象。

第二天，我淡淡地告诉我的朋友，姥姥去世的消息。她站在原地一愣，一时语塞，可能是她想不到该说些什么吧，可能是我太过于平静吧。说实话，她的反应更像是我应该有的反应。到学校后，一个人坐在座位上，我努力的让自己不去想这些事情，我努力的让自己看起来更轻松，让自己看起来更正常。但是，我越是想这样就越是做不到，我使劲的和自己较劲，埋怨自己为什么不总去看看她，为什么自己不多多的关心一下她，埋怨她为什么离开那么早，走的那么快。情绪到达一个点上，就终于爆发了，在座位上一动不动，哭了整整三节晚课。感觉那时候，整个世界都应该为之悲哀。

总感觉自己还是那个没长大的孩子，总感觉自己可以心安理得的享受着来自父母的关心照顾，总感觉这个世界离我太远，总有人去替我遮风挡雨。然而，岁月飞逝到早已不是我想象的那样理所当然了。我在慢慢长大，也有人在慢慢老去。我应该强大，去照顾和保护我的父母，我的家人，去一点点扛起我为人子女的义务与责任。不想在看着他们的背影在视线中渐行渐远，自己却只能在原地悄悄安慰自己，不可追，不必追。

当死别的切肤之痛铭记在你脑海里，久久无法散去时候，你真的和以前不一样了。成长可能很痛，但往往痛才能让人成长，就算你真的还可以是个孩子，但是你也会硬逼着自己去长大，去成熟，去和这个世界单打独斗。