前几天偶然看到正哥的一篇文章，便终于找到了一个除了空间微博人人微信以外，可以自由写文章的宝地，今天从D座飙车回来的路上，就想着要写一篇年终总结，话不多说，进入正题。

      我的2014年，主题是寻找。2014年跨度和改变之大，也值得记忆。可以说前半年我还在衡中为着高考而打拼，脑子里只是那一个小小的世界，后半年的我步入了大学，不管是在社交方面还是在思想方面，都发生很大转变。之所以说是寻找，在我看来，是一种自我意识的觉醒，更是一种独立感的召唤。也是不停地在问自己一些“我是谁”之类的问题，终于都是在某个夜晚与自己的对话中，一遍又一遍地描绘心目中梦想的形状。

      依稀想起去年刚到衡中时与临近高考时不停问自己的衡中三问： 我来衡中干什么；我要做什么样的人；我今天做得怎么样。第一问其实可以改成“我来川大干什么”了，嗯。对于我来说，这三问是可以作为一种鞭策，时时提醒着我的梦想，时常反思自己的行为与内心。今日想来，我这种不安分的性子在衡中就已初现端倪，只等到大学让它淋漓尽致了——人生中的第二段感情发生在衡中，可以说有那么一点传奇色彩，以至于后来竟然胆大包天有了出书的念头，不过很快消散，那是在老大对我说“我感觉你们两个的故事就是我身边的人们的故事的集合”的那一刻突然想通，再怎么念念不忘也是别人眼中自己的一段经历，亦或是别人拿来当做经验的一个故事。当然感情上受了不少折磨。在我以为高考结束后一切都会变好的时候，在我以为克服了种种困难终于可以不用顾忌老师与家长而在一起的时候，我们的感情break了。是命，也是必然。观念上的差异，家长的反对与没有办法面对面的交流，再加上并不愿意互相理解的心，猜疑、恶语和伤害，都预示着这段感情终究是无法走到最后。

      失恋不失态，包容才是爱。

      转而报志愿，继续我想学医的梦想，一分之差与川大口腔七年擦肩而过，那些年我唏嘘的别人的“差一点”竟终于也在多年之后发生在我身上。保守的选择最终又让我错过临八，来到临五。不甘。但是现在我懂得了努力的真谛，不是打一副好牌，而是打好自己手中的烂牌。与同辈长辈的交流中，我发现了我态度的问题，比你惨的永远多的去，而且白痴才会把悲伤以悲伤地形式讲给他人听。如今平静的我不是懂得了“既来之，则安之。”的道理，而是渐渐认清自己，发现了自己与他人的差距，发现了许多存在在他人身上而我没有的闪光点。我不再觉得来到临五是一种遗憾，我感谢命运，让我以一个最低者的姿态演出一个绝地反击的故事。

      继而是不停的寻找，开学后的各种团委、学生会、学生组织的面试，让我每天是一种飞起来走路的状态，那是一段我在青广每个摊子都拿一张报名表的日子，那是一段每天晚上会排五个面试的日子，最后除了我推掉的二面，几乎全部通过。选择是艰难的，我意识到，我之所以去参加了每个部门的面试是因为我根本不知道自己想要做什么，这也是我在十月份的时候，果断退掉女生部的原因之一。当我独处的时候，我才能很清楚地听到自己内心的声音，最后进的两个部门也是给了我许多帮助和温暖。没有见彤姐的时候，彤姐发短信说“不要加太多部门，如果你想提升自己的能力，只需要加入竞赛部一个部门就可以得到你想要得到的东西。”奇怪的是，那时我想的不是她说的对不对，是不是真的，而是我惊叹于她这句话的力量，我要进这个部门。学生工作是繁杂的，但是它是我生活的调味剂，没有参加学生工作，我不敢想象这一学期会是如何闭塞地度过。学生会 校团委 校科协 合唱团 礼仪队 听力协会 b协 志愿者 导医 羽毛球比赛 创意大赛 学剧本 排节目 写策划 发通知 做宣传 刷夜 蹭格桑老师的课还上去表演格斗。。。这是我一学期除了学习之外做的事，只有一个目的，寻找。尝试我想尝试的，做我想做的，然后寻找到我想要的。

      昨天晚上跟老大散步，被“嘲笑”情商低，也确实，我较真地第二天还去“正规网站”测了一下，也是一般般的水平。老大最让我佩服的除了情感因素就是他的人格魅力，那是他告诉我怎么忍耐（在他看来那不是忍耐），怎么守约，怎么保持一颗淡定的心。。。其实我还差得远。当时来川大的一个目标就是，见许多的人，做许多的事，把想做的都做了，当然是在不伤害别人，不违反规则的前提下。现在想来，我做到了。

     刚入坑，顿觉自己身上担子重大，只要是能治病救人的法子，我都是照学不误，不过自己肚子里有多少东西自己清楚，遇到真的受伤的人也是断断不敢上去救的。不过是内心变得越来越柔软，对生命越来越尊重，之前发的小白鼠的照片在别人的劝说下也删掉了，也终于懂得了人要互相理解，病人与医生要互相理解，我与爸妈要互相理解，我与朋友要互相理解，我与老大要互相理解。喜欢去华西医院做志愿导医，那种被病人需要的感觉，我几乎每天都想体验一番，那是病人。我在乎，而且每一名医学生，每一名医生，都在乎。我无法看着一个老人步履蹒跚地从二门诊挪动到一门诊后又要原路返回；也无法看着一岁多的小孩子拽着妈妈的衣角，不愿进入那个病房。。。重症监护室里那个二十岁就偏瘫的男生，侧脸很帅，却只能眨眼点头，跪在床边的不知是女朋友还是姐姐。记得一位老师说过，你们就应该早一点搬到华西，只有在你们耳边每天都充斥着救护车警铃的声音的时候，你们才真正感受到一种生命的召唤与医生的使命感，我不相信你们那时每晚还会睡得那么安稳。生命所系，健康相托。医学生的誓言一刻不肯忘记。而这一切都需要我的努力，才能在n年以后，可以不脸红地把自己比喻为上帝之手。

       一年以来，就是感谢那些与我相遇的人们。那些十八九岁的心灵，互相碰撞出热情与梦想，是我能想到的最美好的事。

     当然这一年也是有许多缺憾，想看的书还没有动一页，想打的电话也在犹豫中挂掉，想给的问候也是忍一下就忘了。跟爸妈交流得不算少但也确实不多，也没有给出自己更多的关心与宽慰，只记得在川大要分别的时候，爸妈眼里都有泪水。寒假也是要多做家务，多与家人在一起，才能弥补。还有一些由于自己的冲撞与骄傲而伤害到的人，今天提起也是惭愧，以后会改的。

      晚自习下课时跟苏小强聊到动力的问题，其实我还是停留在欲望阶段。我的动力有很大一部分来自于我的欲望。他说了一句话很好，动力应该来自于信念。嗯，信念。找到我的所爱，明年的主题将会是信念。

      野心不能给你的，热爱却可以。

     我们称得上伟大，不是因为你成为了什么，而是因为你做了什么。

     这是我最近最喜欢的两句话，愿与君共勉。

    最后，

    Keep seeking,don't settle!