选择

如果给你一次选择的机会，你愿意再出生一次吗？

有人会说，人生不会有这样的如果。因为出生，没有选择。

有人会说，即使有选择，我也没有意识去完成选择。何况，有哪位医生会低头听一个受精卵的意见。在母亲临盆之时，问问孩子的意见。

还有人说，今生未完待续，来生扑朔迷离。人没有过完此生，不要揣测彼岸的混沌之感。

那换一种场景或方式提问。如果在你未出世时，你有这样的选择，你会想要出生吗？或者说，你已经走完一世，灵魂与肉体已经分离。这时有人看着履历过问，你还想投胎做人吗？你会如何作答。

愿意、不愿意、换个性别就愿意、其他纷纷浮现在你的面前。它们在混沌之中找寻答案，犹如叩问心门，帮你找寻答案。

看到这个问题，我唏嘘不已。

愿意？不愿意？

当我还是一枚小小的胚胎时，我不知如何运化而生。我是因为俩个适婚男女的搭伙作伴，还是他们的相爱相守，或者是一场意外，甚者是他们都解释不清的困顿而生，我不得而知。在选择面前，我没有选择。因为无知，使我遵从本能。在优胜劣汰的生物法则里，我本能地选择愿意。因为我想看看另一种活法，一种不为我知的活法。出于好奇，也出于本心。我寄生在一个脆弱而敏感的生命，会随着她的心动而心跳，吸附在她的温床里而安睡，流经她的血脉而真实地活着，也经历着她的变化而变化。我想待在这儿，不想离开。因为这里很好，好到我想一直待在里面不出来。比起与最初的伙伴分离，在你们口中所谓的母亲，血脉中的共通体，我更想待着，和她在一起。

可是，不出生意味着我会走向死亡。重新在成人或归于混沌之间作出选择。我困惑。

面对选择，我再次选择本能。

以受精卵的本能，选择呱呱落地。从成人的眼里，我看到了自己的性别。我依着男人和女人所赋予的爱，慢慢地活成了他们想要塑造的样子。顺从，是我离开母体时做的选择。我以微笑相对，却常常看到一个女人愁眉苦脸的模样。她不如我想象那般开朗，整天在为琐事烦心。我不希望她不快乐。所以，我在努力地让她快乐。即使这不是我的本能，我还是认真地活着。因为，在血脉上，她与我紧密相连。她是我生命的唯一期冀。我不想让她失望。然而，长大让我看到她一次次地失望。我没有活成她期盼的模样，我也没有活成自己想活成的样子。

再看看我的父亲。他是一个普通的男人。带着期盼，他看到了我。这个从血缘上相融，实则陌生的胎儿成为了他名义上的孩子。护士把我抱向他，他蹙眉一会儿，看着皱巴巴的我，不知所措。正当他选择用何种心情拥抱我时，护士又把我抱回了暖箱。这个过程，他很迷离。我理解。我也很迷离。我选择了出生，他选择了看我出生。可是，当我们彼此对眼后，我们没有欣喜，只是顺应本能。我谈不上喜欢他，也谈不上讨厌他。他沉默寡言，手支撑着下巴深思。而我本能地睡觉，感受选择给我带来的迷茫。失去温床，我很害怕。

之后的很多年里，父亲对我很好。他用丰富的情绪回应着我的活着，却再也没有初见我时的踌躇无措。我很想抱抱他，想要宽慰当年的男人，告诉他别怕，我只是一个偷渡客。我偷渡了时间，偷渡了温床，偷渡了概念，偷渡了性别，成为了他这个倒霉蛋的孩子。很快地，我会去别的地方，霍霍下一个倒霉蛋。可是，我没有机会。因为他一定会认为我疯了，连吵架时都想着和他撇清关系。事实上，我没有恶意。只是凭空觉得，那时的他需要拥抱，就像我的母亲需要拥抱。

此刻，我活到三十多岁。有人问我：如果给你一次选择的机会，你愿意再出生一次吗？

我毫不犹豫地说：我愿意。不是因为出生有多棒。而是我想把自己扔进机率里，重新开始。无论是男人，还是女人，我都想再活一次。拥抱那个熟悉的温暖，在无意识的状态里依靠本能生活，那是我最初而最美好的选择。唯有选择出生，我才有机会和一个生命相连，彼此依靠。我会安慰那个新手孕妈，让她别焦虑。我会好好地活着，不成为她的精神负担。也会和那个无助的男人热情地打招呼。“嗨，兄弟，击一个掌吧。咱俩这辈子做兄弟如何？”即使重生后的他们不是我熟识三十多年的父母，我依旧热爱。

因为，我有选择。他们没有。