我悟出了一些让自己获得平静的道理。可平静仍会伤及到朋友,同时反折给自己。
我跟人客气,朋友说这让人伤心。我以为在关系上,人们都喜欢保持距离。
而词穷,似乎是彼此什么都知道,又好像什么都不知道,也就用这个词来代替欲言又止的平静,或者大愚若智了。
家里发生变故以来,境遇的转折,我看事物的宽窄度,又都成了谜一样的归零。我不再跟友善的人聊天,不与人产生纠葛,甚至为了避免不愉快的事发生,随机的删除了所有群,和大半同样敏感,或者有情无情的人,我把心又封上了柴门。
我诵经,念佛,练气功,从倦怠中醒来,在困乏时睡去,一日一日,活着如身在梦中的梦中。时而自娱自嗨,时而在泪眼朦胧中惯性的行为,如此周而复始,像个行将就木的傻子。
我同友人说,与人聊天,不如也学庄周梦蝶去睡一觉。我以为每个人都是这样,而我以为的我以为,也只是我以为。
生存需要一些色彩,或者温度。买回来三天的泡泡玫瑰,因为放在不对位置的冰箱上,机器的温度还是涌上了鲜艳的花头,可惜了一束代表美好的玫瑰过早的枯萎。
而在枯萎的众花头中,仍有几朵开的很泰然,正是因为有了对比,我会多看它一眼,所谓完整,也就变得更珍贵了。
我想这终究是我自身的问题,曲折的道路,是自己性格选择的结果。
你不是我,不会衍生如我一样的心态。于是,而我所参悟的生活,也都只是我一个人的事,因为从不奢求任何关系中的人,给予什么。
这是在畏惧关系吗?不,只想自己尽全力为任何一种关系,付出百分百完整的盛放以后,感恩的画上我所珍视的尊严的休止符,这很可能是我的全部。
——在简书写了4年,谢谢,继续
让我在长江大桥上比个耶吧!
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