躺在冰冷的产床上，就像是一个等待被判刑的犯人。尖利的手术刀从肚皮划过时，我听到的了哧哧的响声。
渐渐的，我的意识越来越模糊。昏睡过后，再醒来时，发现身边多了个小不点。
老公在忙活着给我剥鸡蛋，我才想起来，忐忑不安的问他：“男孩还是女孩？”
“你好好养身体，男孩女孩都一样。”
听他这么一说，我心里有数了，这胎又是—一个女孩！
我心时一阵空落落的，想必当年父母生下我时，也是这般失望吧。
自打我记事起，我就知道我是被现在的父母抱养的，据说，亲生父母生了很多个女孩，具体多少个我不知道，也不想知道，但我清楚的一点就是，我是他们遗弃的—第一个孩子！
他们生下我之后失望至极，还没等到满月就把我送人了，辗转几次，我被转手到养父的父亲手上，也就是我的“爷爷”。
爸爸是一个身高不足1米5的矮男人，他是家里的独子，从小好吃懒做，游手好闲。想必爷爷是料定了我的爸爸是没法娶妻生子的吧，所以他早早作好了打算，将我抱养回家。
事实上，爷爷后来还是帮爸爸找了几个媳妇的，但多多少少有些智障，爸爸和奶奶对她们非打即骂，可怜那些妈妈们无一例外都被爸爸打走了。
爷爷死后，奶奶没过几年也死了，而此时的我刚好小学毕业。我当时并没有意识到他们的离去对我会造成什么样的影响，但我很快就清楚了：没人供我上学了。
是的，读完小学之后，养父就让我出去打工了，而挣的钱呢，还要全部拿给他花，虽然他自已挣不到几个小钱，但他抽烟喝酒，一样也不落下。不给就对我又打又骂，就像小时候他打那些妈妈一样。
曾经有乡亲提醒我去找自己的亲生父母，可我始终不愿意。但凡他们有不舍过，都生下了我，当年怎会遗弃我；但凡他们有忏悔之心，就几公里的距离，他们怎么不来找我。
对于他们，我除了恨意，再无其它。
退学后，我做过制衣厂的女工，学过美容美发。飘啊飘，摇啊摇，就像是无根的野草。直到遇到了他—我的老公。
老公是单亲家庭的孩子，父亲早逝，是母亲一手拉扯大的，读完初中后，他就出来养家糊口，相似的经历，让我们这两个苦命人很快就走到了一起。再后来17岁的我和20岁的他，因为我的怀孕就草草结婚了。
现在想来，结婚并不是因为有太多爱情的成分，而是那时的我，实在的不想飘了，想有个家，想有个属于自己的家，更想彻底摆脱养父的纠缠。
剖腹产下女儿后，我丢给了婆婆带，继续和老公在外面打工。对这个女儿，我没有多少感情。
休养三年后，我仗着自己年轻又再次怀孕了，打心里讲，我内心真的很想要个儿子，不知为什么。
从怀孕起，我每日幻想着肚子里就是个儿子，我让老公给我买好吃的，好喝的。对着日益渐长的肚子喃喃自语。
人说，希望越大，失望越大。
仔细看了生下来的这个小不点是个女儿后，我始终不愿意接受这个事实。明明就是儿子的呀，怎么又会是个女儿呢？
最终我还是无奈的接受了这一事实：这一胎又是个女儿，确凿无疑了。
之前养老大还不觉得负担有多大，但多了个孩子后，各项开支都加倍了。老公每天都忙得早出晚归，我呢，因为是第二次剖腹产，身体恢复得也没有那么快。
日子变得鸡飞狗跳起来，我每天烦躁不堪。
那天，我看看嗷嗷待哺的女儿，突然冒出了一个想法：既然这胎又是个女儿，我干嘛不把她丢掉呢？就像当年父母丢掉我一样地丢掉？
......
如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲伤的姿势。一半在尘土里安详，一半在空中飞扬。一半散落阴凉、一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
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