与死神谈判

   

与死神谈判

      从小，我就背负上了一种称号“残疾人”。小时候，不明白它的意思，也无所谓这样的称号，因为那时候童性包围了我，我只知道玩耍，只知道在父母的怀抱里很快乐，只知道在爸爸的背上游历大街很幸福。看着同龄孩子在地上跑，我在妈妈的怀里，感觉很美好，因为我有一种爱包围着我，那就是父母的爱。

      当慢慢长大后，伴随时光来到我身边的是一种自卑，我开始不觉得那种被父母抱着是一种幸福了，当其他孩子牵着家长的手愉悦的走进学校时，我在父亲的背上，童志的孩童不会在你面前遮掩什么，他们会将自己的想法在你面前说出来：“爸爸，这个孩子怎么了？怎么还叫他爸爸背着，多懒啊。”或者说：“妈妈，这孩子是不是残疾啊？”此时我的内心在挣扎，我在想，我为什么会这个样子，我为什么就不能和他们一样行走呢？

      或许小的时候没有知识沉淀，让我不明白为什么。然而长大后，我还是在父亲的背上接着上学，此时已经没有了孩童的质问，更多的是异样的眼光，我趴在父亲的背上一直低着头，我不敢看前方，因为前方有几百双眼睛直勾勾的盯着我，我只有低着头，才能少点自卑，在学校，我学会了一个人，有了自己的世界，我开始从一个特别话多的人变得话少，最终变得不爱说话，将自己关在这个世界里不愿走出来。

    此时的我已经有了足够的知识沉淀，但我还是不能理解我为何这样，为何我就不能健康的生活，像一个正常人一样生活，此时我也明白了“残疾人”的含义——“残缺，不完整的人。”这样的解释足够完整，虽然我也有着完整的手，完整的脚，完整的身躯，但我却没有办法去驾运它们，这也许也是一种残缺吧。

      我开始有了其他的想法，因而学习成绩 始飞速下降，这让我本来感觉自卑的心里又增添了一层“雾霾”，我更加开始看不起我自己，感觉自己没有用，我开始变得更加不爱说话，我开始仇恨这个世界，为何你这么不公平？为何偏偏在我的记忆中就没有一次走路的美好？为何就没有一点能让我感到开心的事物？自卑让我一度感觉自己在这个世界上已经没有了存在的意义。因而死神开始接近我，和我聊起了天，问我何时跟它走，何时一起去与它享乐。我也差点跟着它去了，但是当我想起那双慈爱的眼睛，那句甜美的喊叫，那双被生活操办而变的粗糙的手时，我有些动摇了，我的母亲是那么爱我，她为了我，把自己的一切抛弃了，把一切美好都给了我，只把痛苦留给了自己，我开始动摇，我开始远离死神，但它又给我开出了优厚的条件：只要我和它去了，我就不会自卑，也不会痛苦了，更不会因“残疾人”的称号而痛苦了，我会天天开心的飞翔，开心的享受一切。

      就当我考虑这优厚的条件时，一双手抱起了我，那就是父亲的手，不管我是一岁，十一岁，还是二十一岁，父亲一直抱着我，从来没有离开过我。虽然我感觉很自卑，但那双手始终伴随着我，它一直那样搀扶我去感知这个世界。

      我开始犹豫，我开始不去想那些优厚的条件，因为我想，如果我选择了那些优厚条件，我就会把所有痛苦和难过留给我的父亲和母亲，那样的我是自私的，我怎么能一个人去独自享福呢？不，不行，我不能那么自私，因而我果断的离开了死神，虽然它一直对我不离不弃，每次都会用特别优厚的条件来吸引我，但我还是不能去。因为我不能那么自私。

      我还要陪伴在我的父母身边，与他们一同体验这个世界，不管是快乐，还是痛苦，我要与他们一同在一起，与死神的谈判一直在进行，但我从来没有答应它，因为我不能自私的丢下我的父母。