拥我入怀，或者不再入我梦来

拥我入怀，或者不再入我梦来

作者：橡树的小辫子

凌晨三点的一杯白开水，食而无味

体感36°的体温，孤单的滋味

翻来覆去的的思绪，消失不见的睡意

刚刚有你的那个梦里，让我觉得我的“醒来”有些可惜

01总是得有点事件，我才会注意你吧。

在很多优秀的人中间，我算是很差劲的那一种。班主任老是认为我是重点的帮扶对象，但是我总是很排斥她的帮扶，导致直到现在她依然对我爱搭不理，我依然和她话不投机。她重视成绩，而我最在意自己的心情。

我从来不认为学习差是一个缺点，就像塞翁不认为失马是件祸事一样。可老师总不会这样认为，喜欢好学生是他们的天性。我总是被她叫道办公室训话，原因吧，一定是成绩问题。这种事我倒是不怎么在乎，毕竟学习不好在她眼里就算是错吧。

在一次月考后，庆幸和你一起被叫去办公室。当然原因不同，你是因为优秀，而我还是老样子，由于态度不端正。因为她的一些话觉得自己很烂的时候，眼泪也会不知不觉的掉下来。

我总是会自己安慰自己，不和她争论，毕竟在这个大环境，过分的“出类拔萃”会引来非议。但是你却开口了，莫名的英雄主义爆发替我说话，到最后，我安全的回到了教室，你站到教室外边受罚。

在教室里，我笑了，我第一次这么很感谢老师，让我看到你的英雄主义。隔着窗看你的背影，第一次觉得你还蛮帅的，也挺傻的。平凡无奇的高中生活里，总得有点事件，我才会注意你吧。

02从我的视角远远望去，你连背影都那么好看。

我觉得高中选择读理科这件事真的真的是个错误决定，我身上好不容易培养出的伪文青气质完全被声光热力电这种东西扼杀了。

我为了保持最后一点点的伪文青火苗，于是我把所有的数理化生全部搬回宿舍，让什么牛顿呀，什么开普勒呀都在415歇一会，陪着我的是阿来的《尘埃落定》，路遥的《平凡的世界》还有安意如的《人生若只如初见》……

因为班主任的缘故，我是万万不敢把英语书带回宿舍的，选了比较后排的靠墙的座位，在很多人都认真学习的时候攻读文学大咖的书刊。

我是一个比较叛逆的人，不喜欢循规蹈矩，不喜欢千篇一律，所以老是偷偷地做一些这个认认真真学习的教室里不该存在的事，所以，当你扭过头来对着我说，“这样认真看书的你真好看”这句话时，心脏像是被电击。这算是哪一种夸奖，是对我勇敢叛逆的赞赏，还是你深藏不漏的喜欢。

我总是喜欢站在教室阳台上向远处看，在高中压抑的环境里，似乎只有天空是自由的。其实，我喜欢那里的原因，不只是为了看天空，还为了看看你。

我喜欢站在上面看你打球，看你微笑，看你大汗淋漓。我最爱看你回家时的背影，看背影的时候眼神不用闪躲，手心不会紧张冒汗，就大大方方的看着你。你知道吗？远远看去，你连背影都那么好看。

03笑起来那么好看的你，不再送我回家。

高中每一次换座位都是故事的开始，因为你的缘故，我也慢慢的努力，终于有一天坐到了你的后座，而你是我的前桌。

每次的小组讨论你扭过来的时候，我都会莫名地脸红，我一定是中毒了。你笑起来的时候特别好看，即便原因是因为嘲笑我。慢慢熟络起来后，我们都不再是原来不熟悉时拘谨的样子。

虽然我住校，可我总是赖着你让你载我回家。我喜欢坐在你的自行车后座，喜欢你去我家楼下接我去学校。记忆里幸福的样子，是夏天你宽阔的背，是自行车后座的我悄悄翘起的脚。

你的优秀会吸引很多人，所以终于还是有人站在了你的身边。我会刻意远离，你也不再送我回家。

偶尔会因为过去的一些事被你的女朋友讨厌，我倒是觉得没什么，毕竟我们什么都没有发生过。让我在意的倒是你来替她说得对不起，你的对不起真让我心痛，心痛到想要快点逃离你。

现在想想，我们没有结果的原因，可能是因为她比我更勇敢。我们之间还是差了一点类似于缘分的东西。

04我记得那年盛夏你牵了我的手，原因是因为即将到来的盛大告别。

嘈杂的教室，来去匆忙的人，面面相觑的同学，为最后的离别积蓄阻隔眼泪夺眶而出的力量。几天之后就是决定命运的考试，此刻只能为这个生活过三年的地方贡献最后一点的力所能及。

我是一个十分注重仪式感的人，我打算把这里擦得干干净净，就像我刚来这里时那样。我拿着抹布站上桌子，一点一点，一下一下，把玻璃恢复的光明透亮，满足的笑容从脸上流出，擦掉了污垢，也擦掉了三年里的风雨。

我一个人站在那里，桌子挺高的，在关于怎么下去的这个问题上，我显得犹犹豫豫。你的手就在这个时候伸向我，吓得我险些掉下去。阳光下你的手，真好看。阳光下你的脸，真好看。阳光下的你，真好看。

我把手慢慢的放在你的手心，真希望时光可以慢一点，真希望时间可以停下来，让我好好看看你。你知道吗？那一刻嘈杂的教室里我连自己的心跳声都听到了。

那年盛夏，你牵了我的手，原因是因为即将到来的盛大告别。那一天，挥手再见之后，我一个人在我们已经上锁的教室前站了很久，直到太阳下山，我作为最后一个离开学校。

那年盛夏的离别，轻轻的微风里，一个人的形单影只，带着我们牵手时心里的痛感还有莫名的幸福感。

05不见你，却断不了联系。

高考时候尴尬的分数，让我错过了那个我向往已久城市。你去了离我很远的城市，去了我看不见的地方。

你偶尔会在某个不经意的时刻发来几条信息，和我聊聊你的近况。深夜里的无力感很明显，和面对你发来消息时的无力感一样明显。

我忘不了你，即便我不想承认。我开始变得安安静静，所有人被压抑的情绪得以释放，在大学开始展现个性的时候，我开始隐藏锋芒。不想在人群中被人看到，不需要被人认可，就一个人安安心心上课，安安静静读书。

你偶尔会问我一些问题，其实我也给不了答案。我们都长大了，会纠结，会在机会面前畏畏缩缩，会犹豫不决，会越来越胆小。

分开了几年，不见你，却断不了联系。

06拥我入怀，或者不再如我梦来。

我总是会在晚上梦到你，次数不多，三次而已。梦的内容大多与我有关系，梦到了你在海边牵了我的手；梦到你陪我去了我想去的哈尔滨；梦到你单膝下跪，把你手里的戒指套上了我的无名指，套住了我的一辈子。

凌晨三点的一杯白开水，消失不见的睡意，刚刚有你的那个梦里，让我觉得我的“醒来”有些可惜。这种感觉挺难熬的吧，感性作祟的夜晚。

我拿起手机拨了你的电话，很多年以后的第一通。凌晨三点的时候，没有喝酒的时候，对着迷迷糊糊的你，悄悄地问：“这么多年了，我不信你不知道，给你两个选择，拥我入怀或者不再入我梦来。”

你说：“前者”。