了了-拍摄
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引子
尽管并非是我们所愿，但生活总是会在不经意之间让我们轮番饰演“受害者”的角色，甚至上演一出出苦情大戏，永不落幕。
我们常常嗟叹，为什么受伤的总是自己！——
“我那么爱他，我们在一起那么多年，为什么她/他却背叛了我？”；“我对你那么好，把你当做我最好的朋友，可是你为什么开始对我虚伪与算计？”；“我对公司勤勤恳恳，做出了那么多的成绩，为什么却得不到应有的认可？”……等等，诸如此类。
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起初，当伤害偶有产生时，我们总是习惯性把这些事归咎在别人的身上，例如渣男责任感不强，情商不高；公司存在奇葩领导，阴险小人什么的…
PS，但是一个有趣的现象是，越是这样想的人越是容易遇到“渣”和“葩”…
后来，随着情绪归于平复，或者受伤害次数的增多，“受害者”们慢慢地好似醒悟了，开始不再完全把责任归咎到“渣和葩”的身上，而是找起了自己的原因…找了个啥呢？——哦，原来是我自己内心不够强大！——
“所以，我才无法对生活的伤痛淡然处之；所以，我才会轻易被别人所伤害；所以，我才会在伤害中一蹶不振，所以…所以，我要做一个内心强大的人！”
听完这些，我就呵呵了！
合着我做一个内心强大的人就是为了更好的承受伤害？合着我把自己炼成铜墙铁壁就是为了方便你们恶心我？合着我明知道生活到处都是坑，我就非要用不断被坑然后再启程的方式，来证明自己的成长与强大？
拜托，亲爱的们，生活不是下副本打BOSS，我们不需要自己去吸引“渣、葩”的仇恨值来助攻队友。我们完全可以选择通过智慧的思考来搞清楚我们究竟为什么会被伤害，根源在哪里？然后总结经验、对症下药，知道以后怎么避坑、填坑，尽量不给“渣、葩”伤害我们的机会！
所以，拥有强大内心固然重要，但前提是，我们得先拥有一颗清醒的大脑！
寻根源：我们究竟为什么会被伤害？
一个人能伤害我们，其实是我们给了她/他伤害我们的权利。试想一下，一个八竿子打不着的人在背后发疯骂你你会被伤害吗？不会。你最多只是情绪波动一下罢了，甚至情商稍高一些的人笑笑便也过去了。
所以，一个人之所以能伤害我们，其实是因为我们先把她/他放到了我们的心里（或者说你先允许了他走进你的心里）。
那，我们为什么会把一个人放进心里而且还不愿意（或不能）拿出来呢？
你可能会说，因为我爱他啊，因为他对我特别重要，因为我已经习惯了有他的生活，因为他一直对我特别好，因为我不能没有他……
墨迹了半天…说白了，其实就是——
我依赖他/她/它！
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只要细数自己的“被害史”，我们就很容易发现：
越是我所依赖的，就越是容易伤害我；
越是我所深切依赖的，伤害起我来的时候就越是成倍的肆虐。
被伤害的根源已然找到，接下来该怎么办呢？围绕着这个根源，我们需要继续思考：
一、我为什么需要依赖别人？
二、我为什么会对他/她/它产生依赖？
三、陷入依赖的表现是什么？
四、危险的信号是什么？
五、那我到底该咋办？（还能不能愉快的玩耍……）
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一、我为什么需要依赖别人？
首先，这很正常，这根本不是一个问题而是一个需求，正常人都有这个心理需求。原因有三：
人无完人。再强大的人也有怯弱的一面，只是这一面看他对谁展现或者在什么时候展现罢了，而像我这样的普通人在面对纷繁的生理或者心理压力的时候，怯懦的一面就更加容易表露出来。
关于安全感。我们终其一生所谓的奋斗，不过是为了证明自己，然后提升自己给自己的、或者给身边人的安全感。而这恰恰说明了我们本身是一群极度缺乏安全感或者安全感不稳定的人。
我们有太多的欲求。我们渴望被关注、被尊重、被关爱……虽然每个人渴望的内容和强度均不相同，但只要你还是一个有欲求的人，并且这些欲求是无法自给自足的时候，就给了别人向我们给予的机会，而我们一旦选择接受给予，习惯被给予，依赖就慢慢产生了。
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二、我为什么会对他/她/它产生依赖？
前面说了，我们有需求，而别人有自愿向我们给予的权利，但是为什么依赖的是他/她/它？原因还是在于我们自己当时的选择。
那我们是基于什么来进行选择的呢？我们到底为什么会选择他/她/它？
人是利己的。无一例外，我之所以选择他，就是因为在我做出这个选择的时候，那个他能带给我我当时所需要的某种“能量”。
至于这个能量是什么，因人而异，不重要。重要的是他满足了我当时的需求。
所以我选择了接受，慢慢的，习惯了接受，又慢慢的，变成了依赖…这也就给了他伤害我的机会或者形成了伤害我的潜在可能性。
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三、陷入依赖的表现是什么？
我们也不是一开始就依赖上的，事物发展总是有一个过程。
搞清楚陷入依赖的表现有助于我们在一段关系中进行自我评估，保留保持清醒的能力。
当我们从被动的接受（即一种可有可无的状态）变成等待对方给予或是期待对方给予的时候，
当我们因为对方的给予变得不达预期而主动索取（俗称“作”）的时候，
当我们的时间或者情绪被对方的给予所控制或者设置的时候，
就是我们陷入依赖的表现。
四、可能被伤害的危险信号是什么？
也不是说陷入依赖就100%是不好的。如果对方值得我们依赖，我们也懂得如何依赖，那其实暂时也没有被伤害的危险。
那怎么根据现象去定位危险信号呢？
当一段关系中，我们主动索取的部分和对方自愿给予的部分严重失衡的时候，
即这段关系主要靠我们主动索取来维持，并且自己大量的时间或情绪被对方控制/设置的时候（例如一言不合就翻脸，每次吵出新高度，彼此的力量的逐渐被消磨等），
就是危险即将来临的时候了。
注意，这个时候再不喊停（估计也难）或者调整，你就要被伤害甚至是被暴击了。（我可告诉你该怎么判断了，也提醒你了哦~O(∩_∩)O~）
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五、那我到底该咋办？（还能不能愉快的玩耍……）
放心，还是有办法的。
（一）还是可以去依赖的
还是要正确的看待依赖这事儿，千万不要因为依赖会带来伤害，就选择再也不要依赖任何人……这不科学，反人性啊，一般也做不到。就算做到了（看破一切也不排除），那失去的肯定比得到的多得多得多…
所以，咱们不做得不偿失和违背规律的事情，还是可以去依赖的。
（二）带着智慧去依赖
包含三层意思：
1.选择值得的、适合的对象去依赖。也许我们都难免会有空虚、脆弱的时候，但请保持清醒的头脑，知道哪些人是可以做熟人的，哪些人是可以做普通朋友的，哪些人是可以交心的。而交心者，宁缺毋滥。不是每个人都有资格伤害你的。
2.在交心的过程中保持清醒的意识。这个意识指意识到自己的感受，意识到自己的心态是否在变化，意识到自己是否在开始依赖对方。对于自我清醒的意识足以减缓恶性依赖的蔓延，也能避免在一段关系中失去自我。
3.把依赖的需求放在不同的篮子里。不要让你的一整颗心的需求全部甚至70%以上都被一个人或者一件事占据，原因参考投资的风险理论。我们除了有值得依赖的她/他以外，还应该有同样可以给予我们能量值得我们去依赖的三两个至交好友、或者血脉亲人，再或是给够给予我们能量的兴趣爱好，同样也可以。要把我们依赖的需求放到不同的篮子，同时，也要挑选质量好的篮子！
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（三）让自己成为自己最好的依赖
经营好自己的生活，有谋生的所长，有选择“篮子”的眼光和能力，有推倒重来的心力。
不详述。
（四）让自己成为别人的依赖
如果说依赖别人是一种能量的索取，那成为别人的依赖便是一种能量的给予。总的能量是守恒的，长期处在取多于予的情境下的关系，就像是是风雨中摇摇晃晃的破木屋子，只等风雨不知何时再大一些，便顷刻损毁。
想要获得稳固的关系，就得是互相依赖的。而且互相的依赖越多越好，越平衡越好。我们也可以从功利的角度去思考这个问题：
当互相依赖的时候我们就是一条船上的人。在默认大家是智力相当的正常人的情况下：你依赖我、我也依赖你（即你有伤害我的权利和能力，我也有伤害你的权利和能力），你离不开我、我也离不开你（即你不会轻易伤害我，我也不会轻易伤害你）。
于是，大家都“按兵不动”，继续相互取、予，只要这个平衡不被打破，哪怕有时候你取多一点或者我取多一点，也不过是风雨中船体稍微的颠簸罢了。
最终，我们还是会在一条船上一起驶向远方…如此和谐…
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相反，如果都是我依赖别人，而我却没什么能让别人依赖的地方的话，即便有人一开始愿意和我在一条船上试试，但弃船、毁船也是早晚的事……最后，落水的人（受伤害的）9成是我…
所以，不想总是被伤害，那就去给予吧，就去拥有能“伤害别人的权利吧”。做一个能量的给予者，让能量平衡，施比受更快乐！
总结：
1.培养强大的内心不是用来被伤害的，我们要保持清醒头脑，少做悲情主角；
2.可以依赖别人但是要选对依赖的对象（不是每个人都有资格伤害我们的）；
3.别只依赖一个人，也依赖一下其他值得依赖的人，或者依赖某件事、某个东西（兴趣爱好、好吃的）也行；
4.让自己永远值得被自己所依赖；
5.让别人也来依赖我们自己；（我也有“伤害”你的权利哦，嘎嘎~）；
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