人的脾气究竟是个什么样的存在，连我们自身都搞不清楚。可能压根骨子里的那份尖锐还依然存在。总是会莫名其妙的对身边人吵上一顿，自己却相安无事。
最近总是特别想哭，一个人的时候我觉得脑子里满满都是东西，压的我头疼欲裂。总是会有非常多的这种时刻，想突然一走了之，与世隔绝。每天都有两个自己在挣扎，在纠缠。晚上的思绪万千，早上的自我鼓励，一天天日子竟也过去了。
突然想到刚上大学那会，郁闷、踌躇、迷茫、不甘。各种情绪每天围绕着我，我都要不停的与他们作斗争，每天上课、读书，不愿意结交新的朋友，不愿意尝试大学里的各种新鲜玩意，封闭着自己，逃避着现实，每天晚上都会在躲进被窝的时候哭啼流泪，枕头上浸染了大片大片像乌云一般的泪痕。日子后来怎么继续我也忘记得差不多了，最终怎么放开自己，或许还是和现实和解了，因为我们都知道最后的最后，我们还是要现实的道路上苟且。
之前喜欢不停的旅行，穿梭在别人生活的轨迹上，旁观各种各样的人生，旅途听听不同人的过往。而我也喜欢把自己的故事讲给无关重要的人听。2014年去平遥的路上遇到过一对母子，母亲大概30多岁，中年发胖的身材，却也挡不住年轻时的气质，看上去有些疲惫与沧桑，但眼神里透漏着的是坚定与自由；小孩差不多七岁的样子，脸肉肉的感觉，一路上很有男子汉的潜质，各种细微的事情都会帮妈妈处理的完好无损。当时特别不敢相信这是一个七岁小孩的气概，也一直在夸奖男孩的乖巧懂事。可是后来我理解了生活从来不放过任何一个比别人更成熟的人。因为我也是独身前往，也顺便就和这对母子一同前行，男孩叫琪琪，四岁的时候，爸爸因为生意失败酗酒出了意外，从那时候孩子就顶起了整个家庭的重担，虽然只有四岁。也是这一刻，我理解了男孩母亲脸上的那种疲惫的神情，对啊，现实就是这样，从来都没让谁轻易地长成一个成熟的模样。琪琪的一举一动，我当时就特别震撼，一路上也给他们留下了很多照片，母亲带着儿子已做为一对神圣的基督教徒，睡前总会祈祷，那天晚上我们睡一个大床，【当时还没毕业，每一次旅行也都会最大程度节省成本】，睡前他们就闭着眼睛祷告，我没有多大的宗教信仰，到那一刻，我感觉时光特别安静，闭着双目的他们也特别放松，嘴角微微上扬，完全没有白天那种沧桑，如果不是白天的经历，我一定会特别想成为这一秒钟的他们。我不知道那几年他们是怎么样挺过来的，也不知道他们经历了多少绝望，但至少这一刻，他们还有信仰，还可以虔诚的向主诉说，生活至少还在向美好的方向发展。
再后来就断了联系，临走时加的有QQ.但不知什么原因，后来就再也找不到了，很多次，我都特别想那个小男孩，他的笑容与淡定超过了我，是因为他从小就接受了这个世界残酷的洗礼吗？
再后来还是去过很多很多地方，感叹过澄澈神圣的青海湖，敬仰过一步一拜的藏族宗教者，穿梭过繁华的大上海，经历过六朝繁荣的金陵……每一次在路上都会感受生命这个过程，都会认真反思自己的浮躁，我们是否该做一做减法？至少生命不可承受之重还是极少的一部分，是否应该和现实促膝长谈一次。
我们越是尖锐，越是锋芒，越会伤的自己遍体鳞伤。现实像一个魔鬼站在至高点，拿着魔棒随意指点，你对她笑，她便对你笑，你对她凶，她便加倍凶你，你哭泣的气候她便哈哈大笑，嘲笑你的软弱，嘲笑你的无能！
所以，我们早都应该握手言和吗？
与现实，握手言和
2017-6-24七七
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