我是一名专科生。
2013年，我考了一场别人眼里可以“改变命运”的考试。我一点也不稀罕，它在我眼里只是一场考试而已。说实话，我也不知道自己那会哪里来得自信和傲慢。我嘴里那样嘟囔着，但心里其实还是有荡漾着几分的不安，在考试前一天，我发了一条说说。
平日学习里的“假忙活”注定了我在这场考试的拼比下失败不堪。分数出来那天，我借机向家人说明要和同学讨论志愿的事情，大清早就慌张的逃离家人充满希望的眼神。我害怕看到他们失望的样子，第一次，我心里忐忑不安。
结果和我想的一样，破败不堪。第二天，我理了理自己的情绪，告诉家人我的分数，我害怕的哭了，在他们面前我哭的一塌糊涂。我并不悔恨自己的分数，只是没有想到家人会毫无责怪的安慰我、鼓励我，这着实使我受宠若惊，但这真的刺痛了我的自信心，那一刻，我告诉自己，接下来的专科生活，我要重新来过。
我爱蓝天
九月的天气夹带着夏季浓浓的闷热，在我央求下，爸爸妈妈答应我送我到学校，忙活了大半天，在各种费用和事情都安顿好后，送走了爸爸妈妈。傍晚，我找了一个僻静的角落，一个人放生嚎啕，心里的情绪太多了，多到想格式化自己。
我的开学在多少个夜晚里的哭泣和白日里的傻不拉叽下匆匆结束了。认识新同学、竞选班长、参加校园大赛、表演节目等等，我逐渐从开始对这个陌生城市的反抗到喜欢、热爱。但是，我对这所学校多了几分失望。
这里并没有那么多权威的老师，更多的都是外聘的兼职老师，还有很多和我们年龄相仿的外校研究生兼职老师，我曾被这些外表光鲜亮丽的老师羞辱，他们嫌弃我的学历，鄙夷我的能力，甚至在课堂上公然挑衅我的人格尊严。在面对这么多我一直很尊敬的老师趾高气扬的批判，我木若呆鸡，课堂上，我永远是那个积极发言，一节课笔记不落、附和老师的好学生，为什么我在他们心里是那样的人？我不懂。突如其来的各种打击使我一度对自己失去信心。
奥维德说，“忍耐和坚持虽是痛苦的事情，但却能渐渐地为你带来好处。”，我没有放弃自己。渐渐的，我练成了一股当别人对我越是质疑，我内心的奋发向上的执着气。在同学朋友的鼓励下，我继续保持每日的学习，不停的看书，不停的买书，参加学习讨论，任职班委、参加比赛等等。我利用一切可以学习和锻炼的资源不停的充实自己。
废寝要食
事实证明，学习的氛围真的很重要，人都有一种效仿的意识，当一件事只有一个人做时的动力远远小于一群人做的动力。专科学校和本科学校最大的不同之处就在于学习氛围，我身边爱学习、爱看书的人真的不多，他们大多在大学无尽的攀比和自身不努力的情况下早已脱离了作为学生的本质。很多女同学（并不是所有）的日常一般都是化妆、穿着、约会、逃课等。我知道的男同学大部分是逃课宅在宿舍打游戏。这就是我专科两年在校期间的圈子。多少次，一人抱着厚重的书本跑到图书馆，在那里寻求安慰，寻找真正的自己，又有多少次，独自一人抱头痛哭。现实是残酷的，我很欣慰我早早认识到了这一点。我相信心中有信念的人绝不会被现实抛弃，哪怕前方荆棘丛生。
我是幸运的，在没有被同化的同时，结识了一帮好友，我们有着类似的兴趣爱好和三观，经常讨论自己对某件事情的看法和态度。我想这是难能可贵的，大学里迷失自己的人太多了，我们很庆幸彼此还保存着那份信念，从未放弃自己，因为我们都知道自己想要的是什么。
即使对专科学校百般不满，万分愤怒，现在看来，她依然是我心中的不可磨灭的美好回忆。在那里，我笑过，哭过，感动过。她教会我逆境中成长，让我懂得了什么是出淤泥而不染，让我学会了拒绝，拒绝诱惑，拒绝放弃。
2016年6月，毕业那天，我没有不舍、没有哭泣。站在校门口，我相继送走了一个个同学朋友，我远远的祝福他们。
看着桌上的一摞获奖证书，我想，我的大学是满意的，最起码我证明了自己。
哪个傻不拉叽？
2016年9月，又是一年开学季，天气还是一如既往的闷热，我紧握着本科录取通知书站在一所大学门口，久久伫立着，我哭着对自己说，你辛苦了。
PS：此文仅为我个人的所感所想，并不代表所有专科生。如果对某些友人有所冒犯，还请谅解。
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