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美好的婚姻里要有多少套路?

美好的婚姻里要有多少套路?

作者: 曲小诺 | 来源:发表于2017-04-09 13:28 被阅读0次

文/曲小诺

图片来自网络

        欢乐颂里樊盛美提醒小蚯蚓,如果一个男人谈恋爱的时候都不把你当回事,那么就不要指望他以后会对你好。这样的话,也经常成为不少女人的恋爱法则,依据这个标准来判断某个男人是否真的爱她,是否可以结婚。

         之前也有女同事给我说,她选择男朋友,要么舍得给她时间,要么舍得给她金钱,否则我要他干嘛。

        当时的我也正处于恋爱阶段,当时的男友也就是现在的老公,一测试,完全不合标准嘛。当时我住的地方离他家比较远,他工作比较忙,有时候一周见一面,平时多是电话沟通。我们的恋爱没有商场,没有电影院,充其量就是偶尔一起吃个饭。

        然后我们就顺利的结婚了,老公一直说,结婚那天是他生命里最幸福的一天,因为娶了我。

        婚后的日子没有让我有什么落差感,反而感觉越来越幸福了,我们越来越了解彼此,学越来越懂得珍惜。比起有些女人婚后的落差,拼命追忆当年恋爱的状况,我总感觉自己是如此幸运。

         还好当初选择了自己的感受,选择了对方的真实。都说恋爱中的女人智商为零,很多人所谓的美好其实是自己作来的,强求来的,自以为是得给对方戴上了完美男人的光环,看不清楚自己的时候,看别人才会走偏,其实婚前婚后的都是同一个男人,婚后落差太大,要么是婚前太作,要么是自己当初真的瞎了眼。

       当女人婚前用世俗标准去对抗自己的感受时,除了对自己的不自信,还会把男人的真实感受带偏。不自信的男人会跟自己较劲,以为自己真的很差,慢慢学会伪装,学会讨好,其实是骨子里的自卑感作祟。

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        有个已婚女友告诉我,她跟老公两个人婚前如何疯狂,如何浪漫,怎样骑着自行车一路狂奔,怎样在沙滩上互喂果冻接吻,当时义无反顾的选择了这个男人,结婚当天妈妈哭得稀碎,她傻笑得合不上嘴。

       而自从婚后有了孩子,老公却像换了一个人,宁愿加班也不回家,老公陪逛街成了现在的奢侈品,他说老公嫌她产后发福,不再有夫妻生活,有一次还给她发了个外出找小伙许可证,她很无语,也很无奈。

       我真的那么差劲吗?产后是胖了点,也跟孕前没太多差别。她说,我们谈恋爱的时候他真得对我很好的,我说干嘛就干嘛,把我宠成公主,宠上了天。

        起初我还劝她是自己婚后对老公的要求太高,老公没变,是女人的要求变得更苛刻了。哪有那么多激情燃烧的岁月。

        但是,她似乎对如今的婚姻生活失望透顶,老公除了没出轨,再没其他优点了。

       后来我告诉她,只能说是你老公婚前掩藏的太深,而更重要的是女人自己在恋爱中没有理性判断,太讲究套路,太爱随大流。由于家庭经济条件不好,她老公其实心里是比较自卑的,当初这个女友身边不乏优秀的男生,选择老公心里虽有点不甘,但愣是被老公给她的疯狂和浪漫感动的稀里哗啦的。

        她不知道,在男友心里,她是高傲的公主,捧她宠她的时候,自己却卑微到了尘埃里,为了博她一笑,男友费了多少心。男友给出的可能不是爱,更多的算是一种讨好吧。

       在我眼里,他们的婚姻的问题不是门当户对,而是在交往的过程中,双方的心理地位是不平等的,当女友因为你一时的伪装掩饰,拥入你怀抱的时候,你知道自己抱着的可能也是一种压力和负担。

        当然,谁恋爱时都会拼命向心仪的她展示最好的自己。女人恋爱时会通过化妆,减肥之类的去展示自己的美,而比起男人骨子里的伪装,女人的伪装真得是太肤浅了。女人也会有自卑感,但是男人如果靠强颜欢笑去伪装自己的自卑,心理上的付出比女人多的多。

        有的女人即使自己各方面都不咋滴,还会期望着有个精英领袖把他带走,像樊盛美到处光顾高档会所去掐尖。而男人面对比自己优秀的女人时,要么心有不甘的放弃,要么伪装自己去争取。

       女友的老公属于后者,婚姻里的老公才真正开始展现其最真实的一面,只是女人之前头脑昏昏,没仔细发现而已。

        相比而言,谈恋爱时老公对我的态度真够一般。我们刚开始属于谁都看不上谁的那种,他既没给我太多时间,也没为我付出金钱。我怎么就选了他呢?好多人也曾一度怀疑我俩恋爱的状态绝对走不远,没几天就会一拍两散。

        之所以携手走到今天,可能是我们没有太刻意伪装,展现给对方的有美好,也有真实。他一见面就把自己的家底从头到尾介绍了一遍,我一如既往得独立自主,不粘人。

       婚前的我们没有疯狂,浪漫,平淡如水,婚后的我们拥抱,亲亲一样不少。他继续负责做饭,我继续负责刷碗。

        不管是恋爱还是婚姻,我只相信自己的感受,不信套路。我们的恋爱里没有别人的一样的电影院,但是他会全心全意给我做饭。说到底我更务实一点,我知道人无完人,但是也明确自己看重的部分。

       看电影,逛商场,疯狂,浪漫,很多男人都会玩的戏码,他在做着大多数男人都会做的事情,可能走肾不走心。

       我通常不太爱听女人抱怨老公,好不好都是自己的选择,如果老公之前那么不好,你为什么会选择?如果老公婚后变糟,不是他隐藏的深,而是女人用套路替代了理性,只听别人说什么,没有好好擦擦自己的眼睛,动动自己的脑袋,听听自己的内心。

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        当然,一切未必会一直糟糕下去。当我们理顺了对方的心理因素,完全可以让婚姻向好的方向改善和发展,只要我们愿意改变,婚后努力让自己越来越好,可以反省,也可以追求,而原地踏步就是倒退。

       听过有的女人如何在婚姻破碎后变得多么美好,多么优秀,如何蜕变,其实这一点都不励志,只能说是惨痛后的领悟。不管你现在是否婚姻幸福,都需要去更加美好。女人会有强大的能量,她的美往往也会带动男人的进步。

       所以,如果女人只是立志做个普通家庭妇女,身材普通,相貌普通,工作普通,思想普通,要么让男人也很普通,要么被男人的进步抛弃。

        即使婚前爱或不爱都不需要理由,那么婚后由爱变成不爱一定有理由。每个婚后被宠爱的女人一定有她过人的魅力,如果感觉自己不被老公爱了,看看自己的容颜,自己的身材,还有自己的情绪,自己的智慧,这些有没有落后,有没有成为障碍。

        如果真的找个标准来衡量一种关系,一份情感,那一定不是套路,而是,在这个关系里,我们是否给予了彼此做自己的权利,是否让对方从你身上发现了自己,是否拥有让彼此都越来越好的潜质。

        其实,糟糕的关系并不是从婚后才开始变质的,只是一开始我们并没有看清自己。

       还好,我们可以努力,重新认识自己,改变自己。婚前的我爱你是真实的我爱真实的你,婚后的我愿意用更好的我爱更好的你。

       

       

       

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