一边看一边哭。
「活出意义来」
吴岭澜国文成绩满分，物理却不及格。梅贻琦教授问他为何要选择实科而不选择文科时，吴岭澜却不知道自己为什么要学习。
梅贻琦问他，求学的目的是什么？吴岭澜在这以前还真没有思考过。不过是随大流，社会环境认同实科，自己便做此选择。不管学什么，只要在学习，把自己交给书本，心里就是踏实的。
梅贻琦问他，什么是真实？吴岭澜不解。梅贻琦说，人把自己置身于忙碌当中，有一种麻木的踏实，但丧失了真实，你的青春也不过只有这些日子。
什么是真实？你看到什么，听到什么，做什么，和谁在一起，有一种从心灵深处满溢出来的不懊悔，也不羞耻的平和与喜悦。
若干年后，吴岭澜对他的学生说，当我在你们这个年纪，有段时间，远离人群，独自思索，我的人生到底应该怎样度过。某日，我偶然去图书馆，听到泰戈尔的演讲，而陪同在泰戈尔身边的人，是当时最出名的学者。那些人站在那里，自信而笃定，那种从容让我十分羡慕，而泰戈尔正在讲对自己真实有多么重要，那一刻，我从思索生命意义的羞耻感中释放出来，原来这些卓越的人物也会花时间思考这些，他们也觉得这些是重要的。
这段诉说让我泪流不止。想到自己这一路走来。读高中的时候住校，半个月回家一次，从家里出门走十多分钟到达公交车站。这一段路，是我与自己在一起的开始。常常边走边想，想到过父母在家的期盼，期盼我学有所成，那目光，那心情，我都在路上感受着，体会着。也想过自己的人生之路会通向何方，未来遥遥无期，当下学业沉重。有时，编一首歌为自己解闷，有时，流两行泪生怕辜负了父母的期盼。
上了大学，也是一片迷茫，但没有停止的是对人生意义的思索。专业是我为了要证明自己的自由意志而选择的，并没有兴趣也没有天赋，学得不明不白，有过自责和懊悔，然后再推翻自己的怯懦，勇敢地探索。也曾随大流地考研，再随大流地选择一个自以为感兴趣的专业，没有考中，反倒是一种成全。专业课读不进去，就去读些闲书，图书馆二楼东侧的社科阅读区是我常去的地方，哲学，宗教，尼采，叔本华，海德格尔，黑格尔，甚至禅宗的书都翻过，一两句有呼应的，当下便觉得心明眼亮。虽未系统钻研，但想到前辈们已然彻悟在先，我辈岂敢怠惰。
工作之后，尝试过很多职业。当我跟朋友分享，即使公司给不错的薪水，有五险一金的保障，我就是提不起兴致来，总觉得自己的能量满满，始终没有机会施展。他语重心长地教导我，人不是非得干自己喜欢的工作，而是要干一行爱一行。可我，却怎么也爱不起来。难道是我错了吗？我不断拷问自己，到底是像周围的人一样，守着一份收入不错的工作安身立命，还是忠于我心，即使跌跌撞撞，前途未卜，也势必要活出意义来。
我给孩子们上英语课，两个孩子在玩耍中打了起来，我因为不知道如何去协助他们处理冲突而无比挫败，即使他们仿佛相安无事地继续听课，我的心知道，如何与同伴相处，如何面对冲突，这才是他们的人生大事。
后来，在新的单位，一位同事跟我分享她儿子在幼儿园遇到的困难，被小朋友打，她很苦恼。我换位思考，未来有一天，我也会成为一位母亲，而且这个身份会伴随我的余生，我的孩子如果面临这个困境，我要作何引导？我到底要怎么去出演母亲这个角色？一念起，动四方。我的下一份工作就是指导我如何做母亲的。
后来，我真的成为了母亲，一边实践，一边学习，一边思考。
这一路走来，归根结底，我是在学习如何去爱，如何发现心中的爱，如何给出心中的爱。
而我为什么会哭得那么澎湃汹涌呢？大概是在那一刻，我感觉到了自己这么多年的思考是有意义的，是重要的，念念不忘，必有回响。我听到了那个回响。我的思考就是在联结自己的生命，就是在对自己真实，看见自己发自内心地想获得什么，想怎么活这一生。听听生命怎么说。而我最终找到了属于自己的答案，所有的寻找和思索都变得温暖起来，它们值得庆贺，值得欢呼，值得为自己呐喊。我做到了！而且，在那一刻，我看到了我的同类，我并不是孤独的，我并不是奇怪的，原来这个世界上还真有人跟我一样，对这个好奇，把这个当成人生的重要课题。
「警惕愤怒」
王敏佳被批判的那个情景。也是让我泪流满面。她因为自己的心愿未实现而懊悔，编造了一个美丽的谎言。为自己的老师打抱不平，给师母写了封控诉信，却阴差阳错，在那个不分青红皂白的年代，被打成了坏分子，还被自己的同胞们拳打脚踢，恶意伤害，这是天大的委屈和冤情。人民群众都是被时代裹挟的人。如今，旧时代旧社会虽已远去，可不分青红皂白的人民群众却并没有消失。那些对王敏佳拳打脚踢的人，可能是你，也可能是我。
学校的老师说，你家孩子上课开小差，跟同学打架，你家孩子太顽劣，屡教不改。父母们挥向孩子的拳头与挥向王敏佳的，有何不同？老师说，这个孩子有点傻，你们不许跟他玩。于是，孩子们都远离这个孩子，嘲笑这个孩子，羞辱这个孩子。请问，他们对待这个傻孩子的方式，与那些对待王敏佳的有何不同？
王敏佳看见了老师的委屈和羞辱，看见了师母的愤怒和暴力，可是，她没有这段故事以前的故事，这段真实之外的真实。老师和师母也有过甜蜜的相处，后来虽渐行渐远，但老师事必分你我，界限分明得也令师母伤心难过。老师对师母冰冷坚决地抵抗，让关系走向了不可挽回的局面。没有人敢于敞开内心，那些脆弱的部分谁都怕被看见，怕得不到理解和接纳，最后，每个人都被脆弱击垮。
看完电影，吃了一碗牛肉面。 吃面的时候，我的脑海里浮现出了上小学时，班主任老师拽着一个叫梅的女孩子的头发，撞击黑板。不知为何，我的头脑里始终无法抹去这个画面，我就想，可能梅自己都已经忘记这段往事了，在人家那里已经过去了，我为什么还放不下呢？为什么我还揪着它不放呢？以此跟我的小学老师势不两立，一个旁观者无法原谅她的粗暴？或许，当时在眼里，痛在心里，我为自己的软弱无力而难过，没有勇气站起来替梅喊一句冤枉而难过，没有能力对权力说不而难过。
这一段始终无法忘怀的往事时刻提醒我，要站出来说不，要担当，要承担起这个责任。如今，我有了这个力量，也有了这个机会，我要有勇气表达。但是，我的表达是出于愤怒还是出于爱？我看见了全部的真实吗？我看见了每一个生命的全貌吗？
所以，我在表达的时候，也要警惕自己心中的恶，警惕那些不分青红皂白的愤怒，警惕那些对来龙去脉的漠视。
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