我们终究是，回不去了

        都说爱如酒，时间愈久，情愈深，爱愈浓。其实，爱不过是一种感觉，情不过是一场执念。

        看不见烈日炎炎，混不觉凉风习习，百无聊赖间，无意识地滑动着手机屏幕，也许天意本在一瞬间，一个意想不到的偶然，我看见了他发出结婚的消息了。愣了愣，恍了恍，对象终究是别人。

        说说配了图片，是两个人的背影，灯光下，黑色影子拉的很长，仿佛这对新人都是身材高挑的尤物。只是，我知道，那不是真实的身高基数，而是灯光，拍照方向和技术制造的效果。

        还记得我和他相识的夏天，他不过是个一米五的小孩子，个子甚至还不如我高，可是，他看起来很干净，从上到下，从里至外，散发着一种灵动的感觉，有时候会让人联想到贾宝玉。毕竟，一个如水般的男子又有几人可见。

        我茫然地看着那张双人照，他几年前的样子浮现在眼前，一米七几的个子，皮肤很白，很细腻，是温润如玉的君子模样……

        我曾说，他若换成黄色的头发，一定是我喜欢的英国绅士，但是我并不喜欢黄头发。

        我缓缓地向上拉动屏幕，照片一点点变小、不见。我忘记了祝福，忘记了点赞。别人的婚姻与我何干？

        不知不觉间，我累了，连着三天都熬夜，几乎是不休不眠地工作，好不容易才完成，自该好好休息。

        一觉醒来，已是傍晚六点，下意识的打开手机，竟有一个未接来电，就在一分钟之前。或许，睡醒并不是偶然。

        我没有反拨回去，不想与他再有联系，为了发展事业，我放弃了太多东西，他也是其中之一。

        我不是圣人，不能绝七情断六欲，可我也要生存，有家人要养活，更重要的是我还有自尊，不能随随便便把自己嫁了，靠男人生活，靠男人支撑一切。我要靠自己强大，靠努力赚取自私的社会的心甘情愿的报酬。

        为了这个，我选择一个稍好一点的平台，也为了实现所谓的大学梦，所以，我带着高昂的学费进入了一所省内的三流大学，开始了我的修行。

        而他，离开了北方去寻求发展，至今也有五六年了。

        一年前我们见了一面，他已经是公司的经理了，我还是一个刚毕业小职员。仿佛当初的志愿发生了反转，我们随便聊了工作，随便说起了生活，他还是多年前的那个人，却没有当初那种感觉。

        他问我，有男朋友了吗？我摇摇头，一直没有。像是自言，又像是回应，他说，我也没有女朋友。我朝着他点了点头，淡淡地笑着，不再说什么。

        不过一年的时间，竟然筹备婚礼了，那女孩必定等了他多年，我猜想。

        结婚了，是打电话邀请我参加婚礼吗？我肯定不要去。

        电话铃响了，又是他。

        把门打开，我在门口。

        我带着讶异开了门，果真是他。还是那张白皙的脸，还是我喜欢的黑色头发，还有一身帅气的黑色服装，和黑色皮鞋。

        我愣了愣神，保持着开门的姿势和讶异的表情，忽然看见他的眼睛在对我笑，我回过神来，请他进屋。

        我快速用清水洗了脸，然后倒了两杯水。一杯我边走边喝，另一杯我递给他。

        橘黄色的灯光下，我们坐在地毯上，后背靠着仅有的一张单人沙发，谁也没有说话。我实在过得辛苦，也确实过着我想象中的生活。除了必要的事情，其他工作我都可以在家里进行。除了工作，其他时间我都可以自由支配。除了必要花费，其他收入都换成了墙角书架上的各种书籍。总之，我很充实。

        而他，跟我说起结婚的的事，说起女孩怎样爱他，说起女孩等了他多年，说起他和女孩相识的经过，说起他还放不下。

        我想，但凡我是个有点感情的人，我必会为之动容，为他专程而来感动，可是我没有。甚至听到他说你若不愿意，我便不再娶她时，我也是一脸淡然。只是静静地告诉他，我们已经过去了，你不要错过她，不要辜负她。

        其实我知道，早在不知不觉间，他已爱上了她。对于我，不过是求而不得的执念。

        当听到他因我的拒绝而心灰意冷，赌气去过北上广，当听到他刚开始找工作时的各种碰壁，听到他刚开始两年换过十多种工作，当听到他曾为了生活做过家政，上过工地，干过推销，发货小广告……甚至因为没钱治病半死不活……

        他受过太多苦，也受了太多委屈，太多我给的伤害。可他却因为她的一句劝而坚持下来了。

        她对他说，你深爱的人没有不爱你，她只不过是太理性，太没有安全感罢了。

        我从不认识她，她如何看我如此透彻？我不知道他受伤的时候对她讲了多少关于我，只是在心里猜测，若不是时时提，句句念，她怎能有如此感受？

        而她，能听他说，听他思念还不忘用心照顾，五年如一日，这又是一种怎样深挚的感情？怎样无私的爱？这又是一种怎样深挚的感情？怎样无私的爱？

        我怕他再也遇不到那样的人了。爱他一心一意，护他一生一世。而我，一定是做不到的，我还有私心，还有牵挂。我注定不是他的良人。

        他留下吃了晚饭，是我做的面条。多年来我依旧没有学会做好吃的饭，是不会，也是不愿。更何况，这个简单的鸡蛋面条已足能喂饱我的精神，喂饱我的胃了。

        饭后是他洗的碗，就像以前我吃糖，他扔糖纸一样自然。

        中学时代的我们，家在农村，没有什么零花钱，但他总时不时地给我一大把大白兔奶糖，他也会给别人，只是明显不及给我的多，而且也不是奶糖，因此，我愈发喜欢吃奶糖了。他自然是负责处理余下的糖纸。

        等他洗碗之后，我已经靠着沙发上睡着了。他在我旁边坐下，左手臂揽着我的肩膀。我的头往右一歪，便依偎在他怀里。清新的洗衣液的香气进入鼻息。而他，头一低，轻轻吻了我的额头，而我，眼睛里竟然一片温润，几乎要决堤。

        他轻轻地抽回胳膊，拿了沙发上的薄毯替我盖上。离开了。

        关门的一瞬间，泪水如止不住的洪流，肆无忌惮地往下流……

        一天后，照片中的女孩找到我，问：不爱他，为什么要再次伤害他。

        她领我到他的病房，指着躺在病床上的他，因为你，他发烧昏迷不醒一天了。我并没有茫然不知所措。她很意外我的淡定甚至有点冷漠的样子，无奈带我离开了病房。

        她拿出手机，将我依偎在他怀里、他低头吻我的照片给我看。我看的有点出神，回到了他找我的那天晚上。

        多年不出声却真实存在的感情，终于到了割舍的时候，我怎么舍得？

        我怕一开口让他留下，他就真的留下，那样的话，我将不是我。至少，不会是他喜欢的我。

        他说，他喜欢我的倔强，喜欢我的独立，喜欢我的不服输，喜欢我的执着，喜欢我的真诚，甚至喜欢我的一根筋。我怎舍得辜负他的喜欢？我拒绝他的金钱支持，拒绝各种关系带来的利益，拒绝被社会染成杂色，拒绝变得圆滑世故，我要保持我本真的形象，保持他喜欢的样子。

        可是，我早就有了改变，早就不似几年前的纯粹，自从被前人骗了多次来之不易的钱财，自从被背了多次的黑锅，自从因为太过实在而被算计，自从因为真诚而受无尽委屈……我已经慢慢地圆滑了，改变了，只有在我的一方天地里，我才能，才敢去保持真实自我。

        我们终究是，回不去了。