以前若有什么紧急事情，譬如四六级报名，期末考试，选课退课之类的，舍友们都会一阵火急火燎，我除外。
四六级考试我不着急，反正大一到大四有很多次机会，这次不想报名，等着下次也是一样的；期末考试我不着急，反正每次都是考前一周紧急复习，最后也都过了；选课我不着急，反正选课初期连教务系统都进不去，一输入密码就跳入一个空白界面，等到大家都选完了再选也是一样的，总之耽误不了……
时间长了，再选课的时候舍友都会说:学学小宁，最后再选。而我也得到了一个称号:“佛系少女”。
我在百度上搜索概念，只看到了佛系女子:
由佛系男子衍生而来，大意是所有的事情都想按照自己喜欢的方式和节奏去做的女子。
看这个概念并没有什么贬义，于是我也乐得当一个佛系少女，什么都按照自己的节奏来，这个节奏就是慢条斯理。
我在佛系修炼的道路上一去不复返，等到大二上学期，我最不擅长的物理类考试挂科了之后，我才发现我修炼过头了，一不小心走火入了魔。
挂科就说明学得不好，学得不好会影响将来毕业，没有毕业证找工作会很麻烦……佛系修炼的道路还要继续下去，但是如果将来连口粮都挣不到，还怎么修炼？
为了解决这一问题，我深入研究了一下自己最近的状态，然后发现了一个十分严重的问题:我好像由什么事都按照自己的节奏走变成了什么都不在乎，具体情况我昨天已经发了一篇《这样的我》来吐槽自己，但光吐槽是没用的，还要想办法解决。
以前遇到这种情况的时候，我都会打鸡血看鸡汤，努力让自己变得元气满满，于是我利用宝贵的期末复习时间从书架上拿下了一本鸡汤类书籍，看了两页，有一种想吐的感觉。
并不是鸡汤本身写得让人作呕，而是看得多了，产生了免疫。那老生常谈的套词早已见怪不怪，道理也都懂了，鸡汤已经不能为我解决问题了。
鸡汤不管用，能给我打鸡血的人也忙着期末复习，我只能自救了。
近来的状态十分不真实，我感觉自己真的要成佛了，除了生死看淡一切，但绝对不是顿悟人生了，我总感觉自己缺了点什么，如果补上了，这种不真实的感觉就会消失。
我想想自己的一天日程。
早晨起床从来不设闹钟，因为生物钟强大，大多数时间在六点半准时自然醒，晚一点也没关系，最晚不过七点多，而且最近都没课。
起床洗漱按部就班，跑步能跑就跑，不能跑也没关系，可以在宿舍做一些运动补上。
早饭只吃流食，不吃油腻食品，最近节食减肥。
期末复习，偶尔想玩小游戏就玩一会放松一下，然后继续抄知识点，从来不会强迫自己必须看完哪一章，做不到就不能怎么样之类的……
好了，到这里已经能看出问题了。
我是一个不能坚持的人，但节食减肥我坚持了一个月，减了七八斤。第二个月准备运动减肥，顺便练练马甲线什么的，但没坚持下来，饮食方面也松懈了一些，勉强比上个月瘦了两斤。
为什么节食能坚持下来但运动就坚持不下来？很简单，因为节食只需要我少做一些事，比如早晨的时候少买个饼少买个包子，晚上有时候干脆就不出去，吃水果。这样懒一懒，克制一下自己的食欲就能减肥当然很简单就做到了。
但运动就不一样了，运动需要动啊，尤其是在床上做睡前运动的时候要抬腿卷腹，腿和肚子都是酸的，所以偶尔会产生偷懒的想法。
我的自律能力可能是负值，所以很多时候不会逼自己去做什么事。但若是不做，当然会产生相应的后果，比如考试的复习没有全力以赴，于是就挂了科。
小学初中的时候，我都是那种“别人家的孩子”，当然也仅限于在学习上，别人知道我挂科了，恐怕难免会议论一番。我最讨厌别人议论，可能在上大学之初我就考虑到了这一点，不光怕村里人议论，也怕曾经的同学对我表现出同情，或者是老师的恨铁不成钢。
我本人是个玻璃心，这个时候我能用什么保护自己呢？当然是不在乎，假如我自己都不在乎我的学习，我是否会挂科，以及我的前途，别人还有什么理由去议论我？当事人都不在乎的事情，别人却皱着眉头担忧，是否会有一种皇帝不急太监急的感觉？
所以我一开始只是假装不在乎，我仍然记得大一刚入学的时候，看见我们班的人考了专业的第一名，我也是有些艳羡的。但由于上述因素，以及其他各种各样的原因，我从假装不在乎变成了真的不在乎。
事实上，本来可以不是这样的，我可以十分在乎，十分上进，因为期末考试的成绩不理想而气急败坏，但是我没有，因为我害怕气急败坏，害怕失败，所以选择了不在乎。
后来我发现不在乎的那段日子真爽啊，别人都是“愉快地玩手机，猛然想起明天还有考试，于是紧张地玩手机”，而我是“愉快地玩手机，猛然想起明天还有考试，于是继续愉快地玩手机”。
这种无欲无求的日子真的给了我很大的甜头，但我也意识到那只是温水煮青蛙，早晚有一天我会被煮成一锅反面素材的心灵鸡汤，教会别的小朋友大学不要颓废。
在被煮成汤之前，我想要跳出去了，我想找到一个突破口。
既然不在乎是因为假装不在乎，而假装不在乎是因为对失败的恐惧，那么就需要克服这种恐惧。
克服恐惧，意味着明明很害怕，却依旧硬着头皮迎难而上。我需要迎难而上的动力
我是一个胸无大志的人，我已经很久没有发现周围有什么事情能够激发我的兴趣，自然我也没有因为什么人或事而做一些自己不愿做的事情。
空中飞鸟自头顶经过，我只会感叹生命的奇妙，时光不经意间溜走，我只当是世事发展的必然规律，同学朋友的聚散离合，也只是再普通不过的缘起缘灭。
我太奉行顺其自然，不会伸手去拦什么。但我现在想要拦一下，因为我昨天沉浸在对“走火入魔”的反思中的时候，猛然想起了守城的女将（不知道是不是看小说的结果），对方兵临城下，女将全副武装，甲光向日金鳞开，持剑指着下面的一众敌军宣战，眼中带着必胜的光芒。
那是我从来都不曾有过的，也可能永远都不会有的状态，我从来不会拦住什么，争取什么，就算我看上的白菜被别的猪拱了，我都不会有抢回来的欲望，只会像个老僧人一样感叹:缘分如此，切莫强求。
噗，一想到那个画面，我就想吐血，我才22岁啊，今后还有很多人或事，我喜欢的，喜欢我的，我想要得到的，我必须得到的，总不能每次都任其漂流，等到错过的那一刻再感叹“缘分如此，切莫强求”吧，如果是那样，我的后半生简直没有盼头了。
所以我需要那种女将军的感觉，我把它称为“征服欲”，我需要挡住我讨厌的，抢过我喜欢的，守住我拥有的，至于已失去的，还是继续佛系，弃我去者，昨日之日不可留，每一种修炼道路都不能深入到忘我，否则很有可能再次走火入魔，钻入牛角尖。
佛系少女需要征服欲
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