那时只是嘴馋----努力，是为了可以选择

那时只是嘴馋----努力，是为了可以选择

也不知道自己最近是怎么了，从来不打算去研究菜谱的我突然之间地看了好多好多的菜谱，然后垂涎于那些花花绿绿的图片，几乎要舔屏。我想也许是因为精神生活得不到充实而又无法放纵自己沉溺于虚幻的物质生活之中，所以只好想着是否能让食物来填补这些空缺吧？

记得他那时候问我，我们结婚吧，我想和你有一个家！想早上起来，有你做的饭，想晚上到家，能有你的拥抱，想你一直在我身旁。我呆滞，他是真的爱我，在这一秒，我可以确定。但是我浑浑噩噩了这么久，难道最后要选择做一个乖乖的家庭主妇吗？这好像是我一直抗拒的，不是吗？

女人是真的应该卸下武装吗？停下奋斗的脚步就为了在家打理好所有的家务事，生儿育女，过一辈子？

这个社会变化的飞快，我想起自己还是孩子的时候，爸爸出去上班，妈妈就在家里打理好一切家务。她做了一餐又一餐的饭，等着我们放学回来吃，早了，怕凉，晚了，怕我们赶不及上课。我们家离学校算是挺远，每次我们都要步行一个小时来回在学校和家里之间。她从来没有说过自己做饭辛苦，倒是一直念叨我们读书辛苦，每天都要背着个大书包走路，风里来，雨里去。我知道她是觉得愧疚，因为她没有给我们太多，像平常的家庭那样。

我小的时候，家里很穷，偶尔有机会给我们买一点鱼肉，都要分的公公正正，只能一碗米饭配这么点菜，省着点吃，怕吃完了，下顿就只能配榨菜萝卜干了。小孩子嘴馋，一看到今天有肉吃，就不自觉的先去夹肉，而这样总是免不了被爸爸骂。心里委屈，却不敢说，那时候的无奈，只有那时候的自己才可以理解。

也是因为穷吧，因为钱，父母也会经常的吵架，他们吵架的时候，老爸几乎就是保持沉默 ，不说话。我知道他们经常吵架，但每次都是冷战，不会吵得凶，而我也只是小孩子，也不敢说话，也不知道能够说些什么。这些大人的事情，我似乎是懂得一点点，却不是完全了解这其中的结。直到我慢慢长大，懂得了很多，家里的光景也渐渐的有了好转，因为社会无论如何是不会走下坡路的，除非它开始衰败。所以他们的光景过的比之前的好了，我们的也是一样。但总归是自己跟自己的比较结果，毕竟，跟别人比，没办法去比，标准不同，差距太大。
那时候我们顿顿吃着五花肉，还不忘要把肥肉去掉给狗狗吃，看着小狗哈喇着嘴等待我们手中的肉，笑着跟母亲谈起当初年少，是怎样的张望着对五花肉的渴望。现在想起来啊，笑笑的就好像什么都毫不在乎，过去的，忍过去的，都只算是过去，忘记了那时的心情 ，也不管那时是痛，是无奈。最真真切切的情感，都只有当初才能切身体会的到。

那时只是嘴馋----努力，是为了可以选择

我最终还是把书念完，之后就要考虑去外面上班。在那时的年代，那样的城市里，还是有很多同学跟我一样直接就步入社会。那个时候基本算是离家，有时候为了省点钱，一个月都回不了一次家，天天吃的都是公司里提供的饭菜。食堂大妈打菜也不会那么平均，只要今天是自己喜欢的菜，她不小心给我多打了一点，心里就暗喜，却不能把这种喜悦跟别人分享，怕别人嘲笑，赶紧的找个座位坐下，美美的品尝一顿。但有时候又不是那么幸运的，她手一抖，给我少打了，刚好又是我喜欢的菜，就呆站着差不多两秒，确定她不会往里面添菜之后，悻悻的离开。然后又会在心里暗示自己，生活本就不公平，没什么好在意，况且了，一顿饭而已，不至于，最后总还是美美的品尝了一顿。
赚了钱之后，总会寄大部分回家，不舍得花销太多，特别是在吃穿之上。每次回到家，总是欢喜，因为母亲总会倒腾一大桌的饭菜，每一道都是我的最爱，这些都是小时候过节从不会有的，煮大虾，卤鸡爪，炒米粉，蛏滑粉~~。我那时只是恨啊，为什么老天爷给了我一个吃货的嘴巴，却不给我一个吃货该有的胃啊？真真切切的明白什么叫事与愿违。 装不下一桌的饭菜，吃的没多少就饱的下不了肚。而母亲也总是劝我多吃点，多吃点。
休息的时间总是短暂，吃了一天的山珍海味之后就又要背上行囊继续启程。然而每次，我书包里就会有母亲提前替我打包好的水煮蛋。她说是自己家养的鸡，下的蛋特别有营养，就也不管我能不能吸收的了，硬是塞给了我好几颗。我知道，这种鸡蛋是很稀有的，有的时候是有钱也买不到，大家都想留着自己吃，不外卖的。母亲知道我在外工作没有补品可以吃，即使我胃口好，每次都能吃的很饱 ，但是她免不了要担心我吃不饱，吃不好。
每次过节，也因为工作原因，回不了家，即使是中秋节。人长大了之后，难免要离开家，在外漂流的孩子，往往身不由己。我每次和一大群同事围坐在一起吃大餐的时候，总会想起，家里的爸爸妈妈，坐在桌子旁，对着那几盘美味，又食之无味的样子，是怎样的孤独。每逢佳节倍思亲，我思念她们的时刻，不是没有，即使我一直说都已经习惯，我知道他们也一样。

我从没有后悔，这么仓促的进入这个大染缸，至少现在我也没有发现有什么同学过的比起我有什么高大上的地方。女孩子嘛，可以有不同的起点，但是终点却好像都奔向了一起。工作几年之后，遇到了喜欢的人谈谈恋爱，合适的，就基本可以谈婚论嫁了，然后就回到了我母亲那样的柴米油盐。

那时只是嘴馋----努力，是为了可以选择

后来因为一些事情需要学习英语，就报了一个英语辅导班，也是在离家很远的地方。刚好是有认识的朋友，就跟她合租，那时候开始就没有上班，天天没有赚钱不说，还得向外掏钱。每天起床，背几个单词之后，匆匆忙忙地吃了点面包就到公交站等公交车。下了课之后，又得考虑中午该吃些什么，很多时候我也跟着他们一样点外卖吃，可是很多外卖都不是很好吃。所以大多数时候，我其实都是出去外面找店面吃。我找的店很大部分都是沙县小吃，不过吃遍了那个城镇的拌面扁肉，最喜欢的还是淳百味的。这样一个半月下来，我竟然都没有吃腻那种味道。我想原因不仅是因为它本身好吃，而且，拌面配扁肉，是最经济实惠的选择，对于那时的我最合适不过。现在想起来，只能自己偷偷地流口水了。

妈妈还是会打电话来询问我，关于我的学习，关于我的伙食。那个时候读书真的是特别用功，比起上学那会，我是用尽了全身心的力气。因为以前的失败让我明白，从前的自己真的是懵懵懂懂，不懂得什么才是自己的想要，就像天空中飞翔的小鸟，不懂该飞往哪里。而那时，我终于找到了自己的方向，这其实也是一种没有选择的选择，所以总不会犹豫不决，很坚定的就一个方向，走到底。当我谈起自己经常吃拌面，她就惊讶，那一块肉都没有的东西怎么可能会好吃，她说她以前也吃过，觉得并不怎样。我知道她是心疼我，我就说，你是不懂呢？它这加的特殊的调料是我们自己做不出来的，很香的呢，你只是没吃习惯。

有时候啊，想把东西吃的美味其实也是有诀窍的。大多数情况下，食物都是别人给的最好吃，这是为什么呢？因为别人给你的总不会太多，他们只是拿一点给你分享。物至极必反，不管什么，你喜欢一样东西，然后就自己一个人买很多很多，后来你就会发现你要吃腻了，甚至要吃吐了。想让自己永远对一种食物有一种念想，那就是永远都只能看着图片，却吃不到。就像现在的我，一直对福鼎肉片痴痴念念，我知道我可能是很久很久也吃不到它了，可是我一直记得那时和我朋友一起吃的那些细节。那时和她每次去都要点大份的，那泡椒的汤，清鲜之中透出淡淡的辣，还有那嚼劲十足的肉片，再加一点紫菜和虾米，最后撒上几片香菜，简直是人间美味。我突然想了，如果现在谁给我一大锅的福鼎肉片，那我是不是也要吃腻了，吃吐了？一定会的。所以很多人都觉得，远在天边的云永远比脚下的绿更美。朋友们，千万不要忘了珍惜身边所拥有的一切，你可以去期盼自己现在所没有的来作为梦想，但别在这样的虚幻中迷失。确实，人也必须要有梦，不然生活就真的变得索然无趣，有所期待是让自己不断前行的动力。 那时只是嘴馋----努力，是为了可以选择

不要跟我说你不会做饭，你只是从来不愿意下厨房而已。每次别人问我会不会做饭，我都是回答会，但是不知道好不好吃。我不是自信，我是觉得我就是会，即使很多时候我真的是做的不好吃，但失败若是没有，又何来经验之谈。 你不是不会，你只是不想，真的。我总觉得，不管是男人还是女人，都要学着做一两道自己喜欢的菜，这是自己动手做的，是按自己的喜好来调味的。特别是在闲暇的午后，寄上围裙 ，做一碗热腾腾的饭菜，品尝自己亲手制作的劳动成果，满满的自豪感，这其实也是享受生活的一种方式。

只是这个忙碌的社会，确实让很多人丢失了太多的乐趣， 总是围绕着生活琐碎，晕头转向，狼吞虎咽的吃一顿饭，继续忙碌。废寝忘食的不只是这些工作狂，还有那些痴迷于游戏的人。我从不接触游戏，所以想不通为什么他们会痴迷到这种程度，我只是觉得，太浪费时间，太荒废人生。为工作而狂的人倒是可以理解，毕竟，钱，不能没有。但是，饭，总该是要吃，最好还能邀上三五好友一起。美味佳肴也需要有人一起分享，吃着才会更香。倘若孤独一人，总没有人愿意做饭，倘若孤独一人，对着满桌的饭菜只会徒增伤感。

我们真的需要时间，需要静下心来，静静的看一本书，我们真的需要时间，和自己最爱的人，慢慢地吃一顿饭，谈笑风生。