当你把糖递到孩子手里的时候你在想什么

当你把糖递到孩子手里的时候你在想什么

在尚宝一岁半以前，每当别人给他糖时，我就自动化身为他的人工“挡箭牌”，替他一一挡回去，并且略带自豪感地跟别人说，他不吃糖。那时，好多“过来人”跟我说，等他尝到了糖的味道你就控制不了他了。说的人多了，这句话似乎成了一个预言在不远处等着我，令我战战兢兢，诚惶诚恐。

果不其然，这个预言不要应验得太早。不久后的一个风和日丽的天气里，在对门跳跳妹妹的极度诱惑下，我那滴糖不沾的乖乖尚宝盛情难却地品尝到了人生的第一抹甜味，从此后就一发不可收拾了。从“对糖的视而不见”到“看到糖形状的物体就两眼放光”再到“驾轻就熟地去超市的糖果货架前自己动手拿糖”，我就眼睁睁地看着他这么一步步沦陷，直到不能自拔。

现在，对于他吃糖这件事情，我基本是控制不住了。面对他的一哭二闹（“三上吊”这个技能目前还没有学会），我总是撑不了三秒钟就败下阵来。尽管每一次都下定决心想着一定不能妥协，再坚持一下，可每一次都无一例外地败倒在他撒泼打滚的“淫威”下。而且“缴械投降”的速度越来越快了，一开始，还会严肃认真地跟他扯几句“吃多了牙齿会长虫子”之类的大道理（虽然并没有什么卵用），现在，连废话都懒得讲了，就想赶紧用糖堵上他的声嘶力竭，老娘认输了还不行吗？

仰天长叹一声，我终于变成了自己当年最特么鄙视的那种大人。

被一个小屁孩用几声啼哭制得服服帖帖的，作为一个大人，你的节操呢？你的威严呢？滚哪去了？

讲真，那些说控制不住孩子吃糖的人，与其说是控制不住，不如说是懒得控制。

依我自身经验来看，当我们把糖递到孩子手里的时候，我们基本上是处于以下几种情况。

1.怕孩子哭，快乐至上。

以养娃两年多的经验来看，被各路养娃“砖家”们推崇的所谓“快乐教育”根本就是个伪命题。做什么事情都要以快乐为主，尊重孩子的内心，不强迫他去做他不愿意做的事情，你觉得能做到吗？不允许孩子有负面情绪，一旦孩子哭闹撒泼就赶紧想办法让他快乐起来，或者干脆妥协，这是一种病，得治。

人活在世上不是只有“快乐”这一种情绪的，你得懂悲伤，知忧愁，会愤怒，能激动……这才是一个健全的人。你见过只会笑不会哭的人吗？

所以，不要怕孩子哭，其实哭一哭没什么大不了的，又不会少块皮掉块肉的，况且，我觉得孩子消化情绪的速度往往比我们大人要快得多，你看他前一秒还哭得撕心裂肺惨绝人寰，下一秒突然就会被别的新事物吸引破涕为笑。你担心他陷在自己的情绪里出不来，那纯粹是你杞人忧天，这种带着目的性的哭闹纯属就是在和你斗智斗勇，比的就是耐力，一旦被他唬住你就输了。

有一次，我就跟尚宝斗了一回。他要吃糖，我不鸟他。结果，也没我想象中那么可怕啊，他哭了大约三五分钟吧，看我无动于衷，也就那么不了了之了，自己又去玩别的了。所以，从那往后，我就不那么怕他了（霍哈哈哈，有种翻身农奴把歌唱的赶脚）。不过其实我是个意志力不那么坚定的人，这方面有待加强。

2.没有原则，不断妥协。

说了不给吃，结果拗不过孩子的死缠烂打，给了一颗；说了只吃一颗，结果受不了孩子的鬼哭狼嚎，又给了一颗；就这样一而再再而三地不断妥协，你发现你已经完全控制不了这个“小魔头”了，不知不觉地你已经被他牵着鼻子跟遛狗似的到处走，去哪儿全由他说了算。

其实，在你把糖递到孩子手里的那一刻，也就意味着你把大人的权威一并交了出去。说过的话就跟放了个屁一样不当回事，你说，谁会在乎一个屁呢？不对，放个屁还能影响一下空气的局部指数呢，你说的话连个屁都不如。所以，别天天扯着嗓子叫嚷“孩子不听话”，你说话一点权威一点力度也没有，他听你的才怪呢。

我最看不惯的一类人就是那种跟在孩子屁股后头不停地叫嚷“这个不能玩有危险”“那个不能碰有危险”而不动手阻止的人。既然有危险，就上去制止啊，跟他废什么话！你在那里瞎嚷嚷，既起不到制止的作用又打扰了孩子的兴致，你特么是猴子请来的逗逼吗，专门来捣蛋的？你要真觉得有危险就坚决制止，态度明确地告诉孩子不能玩，还是那句话，别怕孩子哭闹，在安全和安静两者之间你总要权衡做出一个选择。要么，就让人家痛快地玩，要么，就不要玩。要让孩子看到你的原则，那是作为大人的权威。你说出的话一定要掷地有声，而不是当个屁放了就算了。

再回到吃糖这件事情上，我们今天不讨论吃糖的危害，我们只讨论大人的态度。其实你既然给孩子吃糖就让人家吃个痛快，不打算给吃也别浪费那些口舌讲什么道理，尹建莉老师说过，讲道理是最无用的教育方法之一。况且像这种两三岁的左右的熊孩子根本就不会听你讲什么大道理，他只会看你怎么做。所以，无论你持哪种态度，都要保持原则性，你不能说，我今天心情好给你吃，明天心情不好就不让你吃了，孩子会凌乱，麻蛋，吃个糖也要看黄历吗！你要是担心吃太多会危害健康的话，你亦可以制定一个一天只吃一颗糖的计划，只要你足够坚定，孩子一定会适应你的规律。说到做到也是大人们需要掌握的一门功课。

3.无视危害，得过且过。

虽然我们都知道吃糖会导致蛀牙，但是它的危害却不像电源，火源，热源等危险品那样具有立竿见影的效果，所以就导致了我们内心会抱着一丝侥幸心理得过且过。换句话说，当我们把糖递到孩子手里的时候，其实也是一种麻痹自己的行为。

我相信，如果吃一颗糖马上就会导致蛀牙，那么百分之百的家长都有办法控制住自己的孩子不吃糖。你现在摇着头无奈地说“我控制不了他吃糖的行为”只是因为你觉得危害离你还很远。

我们小区里豆豆的妈妈是个特别惯孩子的人，对豆豆几乎是言听计从有求必应。豆豆特别爱吃糖，每次他妈妈的包里总是带着好多糖，豆豆想吃糖时，只要一开口，等不到使用手段他妈就赶紧掏包拿糖。他妈妈说，反抗无效，所以每次都是主动缴械投降，战斗力降为零。

前几天，带尚宝在小区里玩耍，豆豆也在，有个妈妈在分糖果，等分到豆豆时，本来还在跟别人聊天的他妈妈以迅雷不急掩耳之势冲过来一把夺走了豆豆手里的糖果，边还给那位妈妈边解释说，豆豆都有蛀牙了，不能吃糖了。

豆豆不干了，顿时嚎啕大哭起来，又跺脚又打滚各种手段齐上阵，只见他妈妈面不改色淡定自如地抗起他就回家了，看得我们目瞪口呆。一颗蛀牙，就让原本蜷缩在孩子魔爪下的小绵羊秒变红太狼啊，战斗力暴增至五颗星。

你看，就是这种得过且过的心态导致了我们对“吃糖”这件事模棱两可的态度，以至于我们底线不清晰，原则不坚定，所以才让孩子有机可乘，一次又一次地试探我们的底线，挑战我们的权威。只有当我们原则明确，底线清晰，不轻易动摇的时候，孩子才会懂得尊重权威，因为他知道反抗是没有用的。当然，这需要一个过程。

尚宝之前每次去楼下超市都会“要挟”我给他买一辆小汽车，那时初为人母，母爱泛滥的我根本不懂得如何拒绝孩子，总是无条件满足他的所有要求。后来我发现他开始变本加厉地提高要求（比如家里有一辆一模一样的车了，他还要再买一辆）以后，我就果断地拒绝了他。一开始也是各种挣扎反抗撒泼打滚，反复几次，看到我态度坚决，他就知难而退了。现在只要是我带他去超市，他都绝口不提买车的事，偶尔摸两下，看我不理他也就作罢了。

所以，我们不要一边喊着“吃糖有害健康”的口号又一边亲自把糖递到孩子手里，还做出一副无可奈何的样子，你做这个样子给谁看呢？一点意义也没有，既教育不了孩子，还会让他感觉有恃无恐，反正你说了那么多，也不能奈我何！

最后，我觉得“吃糖”这件事，当你准备把糖递到孩子的手里的时候，请闭上你的嘴巴，留一丝甜蜜给孩子。同样，当你不想给孩子吃糖的时候，也不要长篇大论阐述吃糖的危害，留一丝威严给孩子。

毕竟，说那么多屁话，真的没什么屁用。

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作者，小暖晴天，简书原创作者。

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