从小到大，我深感自己是一个性情中人，谁对我好，我会一门心思将所有心思倾注对他好，反之谁对我态度一般，我则也会收起全部心思，从此远离或者漠然。
生命中有些过客，这辈子仅仅只是和我们有过短暂的交集，只是陪我们短暂的一程，对于有些人，我们是赏识的，但似乎永远也无法真正地实现亲近，因为本质上而言，我们是不同类的人，也不是同一维度上的人。
这两年来，我逐渐远离了和自己几乎不同类的人，在朋友圈上我也只是为自己欣赏的人点赞，不再将精力和心思放在和我原本不在一个本质层次的人。我真的做到了只和自己喜欢的人欣赏的人往来，屏蔽和远离消耗我们能量的人。
这两年来，我的快乐多于痛苦，淡定多余匆忙，但面对生活中和自己有血缘关系的人，比如孩子，有时候我就是收敛不住自己的脾气。这段时间，督促孩子在家养认真高效的习惯，很遗憾，基本上每一天他只能坚持短暂的一会儿，30分钟的专注状态都很少，这让我格外烦恼。
昨天，我自己在专注地写字，他跑来一会儿东一会儿西的，然后说想要用我的钢笔，事实上我正在用的钢笔已被他搞得漏墨，已经坏了，也不知道这是他第几次搞坏笔了。我一听，火气就上来了，说：“我这些笔不是白捡来的，你用坏了就算了，我想认真做点事，你为什么就这么不安宁......”边说完，边把桌面的东西摔到地上了。然后明显感觉自己有些怒发冲冠，血液沸腾。
儿子看见我这样子，赶紧跑到自己的书桌前写字，他爸跑进来也不分青红皂白，打了他一巴掌，每每发生争执和冲突，最倒霉的人永远是孩子，我心里有股无名火，但也有许多对孩子诸多行为和态度习惯的无奈。
我儿子0-6岁几乎是跟着爷爷长大的，我那个时候上班，比较忙碌，休完产假就回到职场了。在我肚子里，几乎没请过一次假，直到生他，也是从办公室赶到医院去的，不是从家里。
有时候觉得自己没能把他在肚子里就养好，也有些自责，但我自己选择了最艰难的人生道路，没有依靠婚姻和所谓的家庭条件少走一步路，而是一步一个脚印走到现在，迎来了相对自由的状态和时间陪伴他，都是因为自己的努力和坚持。
我给儿子说，在任何时候任何年龄阶段，人最终能依靠的只能是自己。我还告诉他在妈妈眼中，时间等同生命，妈妈不想浪费生命，希望他也是，学会专注面对自己的时间和正在处理的事务，因为如果老是蹉跎时光，耗日子的话，最终肯定会后悔的，妈妈希望过一个无悔的人生，才是真正的生活态度。其实道理说了很多箩筐，儿子能听进去的真的有限，我知道他还是一个孩子，目前几乎胸无大志，更没有什么自驱力可言，面对自己最亲爱的孩子，虽然每日被他们向掏空了似的，但我还是直面现实，在心里觉得这也许是我这辈子该攻克的课题了。
每每想起来读书时代的自己，随便努力下，那也是最好的自己，几乎要风得风 要雨得雨，是很多人眼中最优秀的。
可多年后的生活，现在已经让我看到了自己的贫瘠、懊恼和无奈，因为深感有些人和事真的不是自己能左右的，甚至能影响的部分都很少，比如希望自己有一个心灵相通的另一半是徒劳的空想，希望有母慈子孝的亲子关系也是枉然的期待.......人无法要求一切按照自己心中想要的方向前行，我慢慢告诉自己也告诉孩子，如果努力了还不如意还不优秀，那就接受现实，但至少不会后悔。
一直以来，我始终觉得生命就是一个追求美好的过程，也许有时候我对自己的孩子多了期待和苛责，他们成长得是否健康幸福才是首要的选项，而婚姻也不是我必须要经营好的必选项了。至于优秀不优秀则交给自己和时间吧。从今天开始，我只负责自己的优秀和进步，对孩子和他人还是少些期待，那样自然也就多些快乐。
生命中的人和事，不会随意出现，他们是来磨练我们的，也是来渡我们的，那么就慢慢学会面对不如意，学着悦纳一切，做开心的自己，过珍惜当下的人生。
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