我，小北，95后，大学毕业已经一年多，从事的第一份工作相当于给一个变态总监当助理，现已辞职，在家待业。每天都很丧……
一家四口，我是老幺，有爸爸妈妈哥哥，哥哥大我五岁，这样的一个家庭，任谁都会觉得我 从小就是被捧在手心里长大的，无忧无虑，而且还有那么多的依靠。谁会想到我本来可能都不会来到这个世上，从生下来的那一刻我就被赋予了一种使命，承载了两个人的期望。
事情要从30年前说起，爸妈的头胎是个男孩，所以家人非常喜欢，也感到很满足，爸妈也没有打算要二胎，在当时鼓励计划生育的国家政策下，此举无疑是明智之举。天有不测风云，我哥四岁的时候，有一次发高烧，被庸医误诊，以为只是简单的感冒发烧，但是一连好几天高烧不退，我妈抱着孩子去了市立医院，诊断结果是脑炎。
在那么一个物资匮乏的年代，举全家之力集全家之财救活了这个孩子。终于烧退了，孩子醒了，可是再次睁开的眼睛没有了昔日的那种活泼和灵动，反而很是傻愣愣的，而且没有开口叫妈妈了。我至今没有办法去想象当时我妈看到孩子醒来那种开心到激动，瞬间到不安惊讶不相信难受崩溃的心情转变。一个母亲该是承受了多么大的痛苦啊，才能接受自己的孩子从一个鬼马精灵调皮捣蛋鬼变成了一个有点痴呆甚至被认为是哑巴。
此后，我哥没有喊过一声妈妈，也没有说过一句话。后来我妈告诉我，当我哥再次开口说的第一句话是妈妈的时候，她哭了，眼泪止不住的流，比初为人母的兴奋更要强烈，那是一种无法言说的激动。也就在此时我爸妈决定，无论冒着什么样的风险，都要再生个孩子。至少等他们俩老了，还有这个老幺是老大的依靠。
也就从那一刻起，我的生命不再属于我一个人。是因为要照顾我哥，我才来到了这个世上。但是我哥因为我的到来带走了一部分父母对他的爱而讨厌我。
从没有享受过被哥哥呵护的感受，反而从小我就开始照顾他。他开始上小学的时候，他不会系鞋带，我每天跟着他一块早起，帮他系鞋带。他不想写作业，我帮他抄作业。家里有什么好吃的都是给他吃，有什么好玩的都是给他玩，我有时候不顺他意，他还会打我。
这就是我的童年。
我恨过我妈，恨过我爸，恨过我哥，恨我妈对我哥的偏爱，恨我爸的无能，恨我哥对我的咒骂和毒打。我感觉我就是一个机器人，为了别人而活着，没有人在意我。我感觉我的生存没有任何意义。我不理解为什么要把我生下来，我不理解为什么从小我只能很优秀才能获得父母的爱，我不理解为什么我分走了父母对我哥的爱而导致亲戚朋友都不喜欢我。
越长大越孤独，我不曾向任何一个人透露过我的家事，我也不曾期冀任何一个人能理解我。于是读书，是我唯一的乐趣，只有沉浸在书里，我才能忘了这世上的纷扰。我看过好多书，有的书看过好多遍。直到某一天在书中看到这样的一句话：
每一个有缺陷的孩子都是母亲一生的痛。
我开始尝试着理解我父母，慢慢的我没有了恨意。反而背上了更深的包袱，我希望自己优秀，优秀到能承担这个家庭的重担，所以每当我达不到自己所期望的那样时，我特别痛苦，这一种痛苦也是双份的，我甚至咬过自己的手，扇过自己耳光，告诫自己要努力要优秀，要能独当一面。
昨天跟朋友吃饭的时候，聊到人为什么活着这个话题。一个女生说，为了我还没有用完的护肤品和我还没有追完的那些剧。我在心里说道：从我理解我父母的那一刻起，我害怕死亡，因为我承载了太多人的期望，为了他们我得活着。从我拿我哥和同龄人对比的时候，我也害怕死亡，因为我知道我哥也很痛苦，他也很可怜，为了他我得活着。我还有自己的梦想统统没有实现，为了我自己我得活着。
我想在北京闯出一番属于我自己的天地，我想让身边的人过得更好。可是我的第一份工作没有任何前途，所以我毅然决然的裸辞了。但是在我投了好多份简历，依然没有得到任何面试的机会时，我开始茫然了，偌大的一个城市，真的没有我的立足之地吗？选择北漂正确吗？每次跟我妈视频的时候，我还得假装没有辞职，我不希望他们为我担心。
我很累，真的很累。我不敢倒下，因为身后空无一人。
网友评论