对不起，2017年的我没有成为你想象中的你自己

对不起，2017年的我没有成为你想象中的你自己

我是一个曾经的学生会Loser。

学生会又要换届了，这次我就不去了。或者说是我根本就没有资格，其实我也不是很清楚这两年到底都干了些什么。

我觉得刚进大学那会儿我也是个有理想有抱负的好青年，在中学时代，我妈给我贯彻的最高指导思想就是好好学习，天天向上，我是个听话的好孩子，再加上性格确实不是很外向的那种，所以我对课外活动基本没兴趣，性格不活泼还长得丑，基本没什么朋友，平常最大的爱好就是看看小说，偶尔写个段子娱乐自我。在我们那儿高中那种只要好好学习，其他一律禁止的氛围中也不是很大的毛病，也就那么挺顺利地过来了。

高考结束后的那个暑假，面对即将到来的大学生活，那种激动就像一直被圈养的家畜终于有机会能在在辽阔的大草原上放飞自我。

新环境新开始，我决定要改变我自己，我也想有很多很多的朋友，参加很多很多的活动，我急需通过某种形式来证明自己存在的意义和价值。

于是，我瞄上了学生会。刚进学校那会儿，学生会在我心里简直就是天神一般的存在，他们浑身上下都散发着一股成功的气息，开始的迎新，军训点名，上课考勤，检查宿舍，无所不包，无所不管，简直是把老师的活都给干了。

所以当学生会要纳新时，我毫不犹豫地就上了。

我认认真真地准备演讲稿，一遍一遍地修改，跟周围的同学搞好关系，获取信（ba）息（gua）,跟学生会的师哥师姐虚（gao）心（hao）请（guan）教（xi），当时隐约觉得有什么不对，但是很快就给抛之脑后了。终于功夫不负有心人，我很高兴成功地成了一名学生会干事。

然后才发现，以前我真是太天真了。

学生会也是个小社会，也分三六九等，上下高低。有的是班长团支的集合体，未来学生会主席的培养基地，有的深的老师喜爱，大权在握，小部没什么话语权，只能被挤在角落里。

还有各种琐事闲事屁事，喝酒吃饭，闲拉闲扯，没事就开会，一开就拖拉，从来不准时，勾心斗角，拉帮结派，关系内定都是大家心知肚明的秘密。

想往上上就得跟上边领导搞好关系，逢年过节，请客送礼，日常问候，跑腿快递。

我看在眼里，尽量忘记。

我没有资格去批判谁，因为我也身在其中，所有人都这么干，这是大势，是潮流。

虽然渐渐觉得累了，但还是没有停下来，我又竞选了副部。或许外向奔放不是我的本性，我以前的确是没求过什么，但是一旦尝到了一点甜头，人的欲望是压抑不住的，我的心告诉我想要更多，所以，不能停。

但是并不是所有都能尽如人意，我不是个很有规划的人，当初想的什么两者兼顾都是骗人的，学习成绩被我搞得一塌糊涂，做人做的也不明不白，到底也还是没能学会口吐莲花，逢迎八方，最后工作也是偷奸耍滑，但求无过，整个人就是一个大写的Loser。

竞选通知又下来的时候，我正儿八经地想了很久。

我想是时候洒脱地该跟那个努力钻营毫无作为的自己说再见了。

马上就大三了，大学已经被我混过去一半了，再这样下去就废掉了。

可能我就是纯种的家畜，还是比较适合无欲无求的安逸，也许安心学习，天天向上才是我该走的那条路。

我妈说的话过了这么多年也还是真理。

我不是说学生工作跟学习一定就是冲突的，一定就会影响学习，学习好工作好的人有的是，但我好像是不行的。

其实啊，什么洒脱都是骗人的，不甘心是有的，但是不甘心又怎样呢，不能怎样，我不能再干了，有我不想干，也有人家根本不会让我留。

所以我还是觉得我是被pass掉了。

虽然我的决定是离开，但其实我根本没有选择的余地，什么真的洒脱啊，说出来我自己都不信，但是真的没有办法了，所以只能到此为止了。

当初，我怀着满腔热血和一心的虚荣功利巧合之中走了进去，所有的耐心和热情被一次次的消磨，我强忍着还是想往前走的。但是，当量化加分不再对我有那么大的吸引力，当我发现自己即使很努力很努力也无法去变成想象中的自己，而且我还是个怂包，小心眼，一根筋，我知道我算是走到头了。

我的自卑懦弱、胆小无能，跟所谓的大潮流一起，终于将我送到了尽头，遗憾是有的，不甘也是有的，只是这次是真的要走了。

我只能说，我真的不后悔，不后悔曾经来过，不后悔将要离开。

因为是它终于让我认清了我自己，看清楚我的心，找到前行的路。我感谢它教给我的一切，因为将来的社会只会比现在更加现实和残酷。

我这个人，自私冷漠还功利毒舌，说起来对不起很多人。但今天，我最对不起的是当初那个热情洋溢满心朝气的自己。

说给2015年那个夏天的我，对不起，2017年的我没有成为你想象中的你自己，接下来的日子我尽量努力。