对不起，没有变成想象中的自己
在还未经历过后来的成长之前，时间好像很多很多，我们可以做很多事，去学习，去感受世界的美，去做一切自己渴望的事。
但实际上那后来的我们在很多时候不知道应该做什么，只是安静的生存在世界的某一个角落，吸取了一小片的氧气，为污染尽了一份力，除此以外好像没有什么特别的。并没有之前自己那些激动不已的想象中那么不可一世、惊天动地，成了一个中等偏下的人群中的一员，看来自己也许真的没有那种命吧，注定要成为一个可恶的平凡人。
对于一个曾今自命不凡的女孩来说，这是一种耻辱与煎熬。
过去的自己看见我现在这副样子一定很伤心吧，也许当时她就不会那么兴奋，满心欢喜的期待未来那个自己。因为根本不值得期待。
如果过去的我与现在的我擦肩而过，她会认出我么，或许她会想：“我以后一定不会像她那样的人，如果要我活得那么平凡，那还不如没有来过这个世界。”然后骄傲地走开。
她不会接受现在的那个所谓的自己，那个人不是真正的她，怎么可能会是仅此而已呢，不，一定是他们搞错了，那个人我不认识，一定弄错了，不应该是这样，那才不可能会是我！
对不起，我没有成为你期待的那个人。
如果给我一个机会让我再活一次，我会变成现在的样子么？如果那天我鼓起勇气举手回答问题不是紧紧埋着头躲避老师的眼神，我的人生会有变化么？如果高考的前一天晚上我没有熬夜看电视剧，我还会像现在这样在办公室里反思人生么？
那些曾今的选择，已经无法改变了吧。成长是怎样一回事，还没弄懂，却已被时间推到了24的位置，要结婚了吧，要生小孩了吧，要送小孩上学了吧，看小孩上幼儿园，小学，初中，高中，大学，就算他考得不好，大学总还是要读的，就算花一大笔钱。
然后孩子长大了，有孙子了，我又像当初养儿子一样看孙子长大，也有可能我看不到了，人生为什么为什么再也看不到太大的希望。
我是个如此自私的人，可为什么却要在命运的安排下为别人活一辈子，这让我想起了《少年时代》里，那个母亲突然爆发哭泣的场景，我也会无缘无故的哭泣，因为生命的空虚，和她一样，像她说的那样，我总觉得还应该多点什么。
我怕死，我更怕还没轰轰烈烈的活过就死，我讨厌穷酸，讨厌因为没有钱而要处处忍让低头的感觉。
看着这个办公室里那些看上去很忙实际上又不知道在忙些什么的小人物们，我很难受，因为我怕，我怕有一天我也必须要这样忍受生活，被那些必须要做的事情操控着我的生活。
我怕有一天我不再是我自己，而完全变成了被社会规定的一个角色，那个时候的我还是我吗，现在的我还是我吗？虽然我知道也许我花一辈子都不能完全了解自己，但在我存在的日子里我不希望自己变成大多数人的样子。
所以，放松吧，不管怎样，成为自己想要成为的人，那就够了。
最后：
你有变成自己小时候想成为的人吗？
如果没有，你打算怎样改变呢？
简宝玉写作群日更打卡第7天
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