我和那个要我内衣的男人网恋了

认识杨先生是在一个交友软件上，他陪我挺长一段时间，我们只单纯的打电话聊天，我倾诉，他安静的听着，亦或者安慰我两句，我给他的备注是“树洞先生”。我在成都那两年过的很丧，多亏有他的陪伴和鼓励。

我们中间也有段时间几乎不联系，他工作原因每天忙的不可开交，我处于实习期每天跟无理取闹的病人斗智斗勇，开始不联系的原因我不记得了，但我们再次联系起来是去年新年。

新年的钟声刚刚敲响，我的手机上就弹出他的新年祝福，随后想着敷衍两句就够了，却没想到，我把自己聊进去了。

跟他聊天的时候我最放松，可以说自己想说的，他虽不会说什么好听的，但言辞中也在尽力逗我开心。那时候我就在想，这么温柔的男人他的眉目到底该是怎样的。

我们联系的频繁，只要他不开会我们随时都在通微信电话，虽然更多时候都是他听我说，偶尔他会打字回复我，即使这样，我也很满足了。

我是个很害怕孤独的人，确切点说是很害怕一个人独处，每次一个人的时候我都觉得自己快要疯掉了。之前做过抑郁症的测试，结果不是很好，但我没告诉过其他人，只想着一个人默默的受着吧！

时间久了我觉得自己有点依赖杨先生，依赖到那种程度呢？每天晚上不打电话我会彻夜的失眠，焦虑。他知道我这个习惯，所以也是尽可能的迁就着我，我感激不尽。但是我好害怕，害怕有一天突然他就消失了，那么我会疯掉的。

想着这一天早晚会到来，长痛不如短痛，我尝试着减少与他的联系，刻意的躲避他的消息，他反复的问着为什么，我只能无奈的看着消息落泪。

有一天我没忍住接了他的电话，他向我表白了，但我能听出来他喝了不少酒，我们聊到很晚。我没答应，因为我不能去北京，他也不能来成都，最重要的是我知道我不爱他，我只是爱他给我的那种错觉，我真是清醒的可怕。

第二天，他向我道歉跟我说对不起，还问以后能不能维持之前的关系不变，我最终没舍得，说了好。那之后的聊天中他总有意无意的提及喜欢我这件事情，我保持沉默，他又转移话题，也就作罢了。

一次夜里，他提出想看我的胸，当时我的心一顿，不知道该怎么办了，随即他就把这件事搪塞过去。我心下了然，原来他也和其他男人没什么两样，但我依旧贪恋他带给我的那份心安。

事情有了第一次就会有第二次甚至第三次，鬼迷了心窍，我不知道怎么的就答应了他，他开心的像个孩子，说着要对我负责的话，大家都是成年人，心甘情愿的事谁又能当真了呢！

往后一段时间他都没有什么过分的要求，日子过得与往常一般无二。

接到他电话的时候是凌晨两点多，他说和朋友出去吃饭了，回家的路上有点想我就打个电话听听我的声音，我的心“突突”跳的飞快。他说四月中旬会到成都出差，让我等着他，说实话，我是满怀期待的。

喝醉了他有点孩子气，一直问我爱不爱他，我说不爱，只当朋友处着，他有点生气，质问我说哪里有可以随便看到私密部位的朋友，我找不到任何话语来反驳他。

电话挂了之后他发了以下这这话：

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他说当朋友处，我答应了，第二天晚上他又找了过来。

我和那个要我内衣的男人网恋了

我没舍得，于是重归于好。

就在昨天，他支支吾吾半天说不清楚话语，我反复追问，他不好意思的提出想要我的内衣，叫我面露难色就开始闭口不提。

这件事我思虑了一夜一天，最终决定满足他的要求，告诉他这个决定的时候他很开心，但似乎又在顾及什么，后面就改口说要不算了，我知道他是怕我之后不再理他，但我应该不会。

这篇文字发出去之后可能会有人骂我放荡，我认了，你不是我，所以不理解我，你们可以随意的评价我，但你们永远不知道我会不会在乎别人的评价。

杨先生陪了我几百个日日夜夜，如果不是异地的阻挠我们也许早已经成为一对羡煞旁人的神仙眷侣，我鼓足了勇气开始向他迈进，一段感情的来之不易，我倍感珍惜！

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