我的导师

我的导师

“我不想打篮球，我要回家”。

“30分钟太久，就10分钟”大虎真的不想玩篮球，宁愿在树底下玩蚂蚁，或是攀爬练功器材。我没有理会大虎，觉得这孩子总是会作梗，给人挑战。还好小虎能跟我去玩，我的心和脾气稍有安放，我陪着小虎在篮球馆玩，场馆里都是正式学篮球的孩子，我们只能靠边玩。小虎怯生生地在我的陪伴下练习投篮，似乎是我在强迫他运动。

大虎是唬不住的，生气恐吓会激起他的反抗，问题往往会更糟。我一直躺着私心，带他们俩在篮球馆练篮球，这里场地好，有教练在训练，有小孩的篮球和篮架，适合孩子们玩。我似乎在贪便宜，想靠自己引导孩子爱上打篮球，并能在此偷学到篮球技巧。可孩子们并不喜欢这样，老担心有人说，虽然我跟场地人员很熟了，孩子们并不认可我的行为。

我会为此感到恼火，可又无可奈何，大虎说不喜欢玩，我也只能作罢。我知道自己有怒气，会跟孩子做对，我也知道这样不好，老是关注孩子，想要孩子听我的话。我试着去问大虎为什么不玩了，前几次我们玩得很开心了，你不想练练吗？大虎只说“想回家，要玩你们玩，把我先送回家”

回到家，还未等我进家门，他们先到家开始看电视了，全神贯注，身心愉悦的看着电视。而我的到来，似乎成了他们的干拢，什么好吃的都引诱不了他们，我知趣地自己吃晚饭。

孩子每天早晨5:30起床上学，晚上要9点到家，9:30又要催着上床睡觉，没有看电视的时间，连看课外书也被催着，很多时候都是在上下学的车上看。孩子心里装着很深的渴望，要自由，想看电视，而这只能在周未才有机会。而我并没有理解孩子，我想要孩子按我的想法去行动，限制孩子看电视的时间，限制孩子的生活。我们所谓的商量也往往变成吵闹，都藏着怒气和不满。

我开始做自己的事，而不理会孩子，我想写点东西，可又觉得时间仓促。小虎会察颜观色，知道我生气了，看完电视找我来，我没有理会他，仅告诉他说“我已说过，刚才可以陪你们的，你们不理我，现在我想做点自己的事，你自己去照顾自己吧”。小虎不语，下楼去玩了。大虎是不会主动讨好人的，他可以自得其乐。

此刻我也不知如何做？写文章仅是记流水帐，自己还处在怨恨的情绪中，更多地是对自己的怨恨和不满，自己的智慧不够。会很自然地用惩罚的方式对付孩子，此刻用的是冷暴力。而这种对抗的意义在那里，自己也不知道。只是觉得不能一味迁就孩子，给孩子一些障碍，这是真实的平常生活。

大虎十分反感我的生气和粗鲁的动作，“你越生气我越不听，什么时候不生气再说”。往往在大虎这样的提醒下，我会进入另一种状态，冷静冷漠，我是逃避的|，逃避到自己的生命里。我知道孩子很好，是我做得不够好，智慧爱心不够。可这就是我，一个不成熟不完整的我。我正在接纳关爱这个不够好的我。

我一直在说并体验着这样的信条：孩子是我最严厉的老师，智慧的导师，修行的上师。在与孩子相处和陪伴的过程，孩子是一面最纯净的镜子，我赤裸裸地暴露在孩子的面前，我看到了自己的愚味与狭隘，看到自己的限制与空洞。是孩子领着我走上了一条自我成长和疗愈之路。

我要感谢我的孩子，感谢孩子们每天给我的挑战和引导，我得下楼陪他们去，是陪自己，我们一起相互成长、滋养。