人间值得

    今天醒的很早，今天老妈要去医院，听到他们在外面碰碰荡荡的声音，爸爸估计是碰了冷水，喷嚏一直打不停。

    我在床上挣扎了很久，不想起来。想到要去上班，心情就很烦躁。上班就是上坟的心情，第一次听到这句话的时候，我还是那个严寒酷暑风雨无阻，五点起床，转两趟公交再转通勤车，穿梭半个城市开开心心去上班不知疲惫，开一整体会也不知累的人，我怀念那个时候的自己，像是个喷泉，泉水不停的往外涌，而现只留下那个不停往外涌，模糊的画面停留在脑海里，却怎么也想不起泉眼是哪里了。

    到了我这个年纪，工作，婚姻，家庭，危机感席卷而来，我看着还在我身边的父母都会觉得不安，在这个这个小房子里，是我暂时建立起的屏障，我不知道它还能撑多久。

    在床上翻了两个滚，摸到手机看了看时间，还可以再墨迹一会儿，我需要做点心理建设，装饰下我的表情，越长大越发现，转身，只有自己的影子，和父母期待的眼神。有些问题他们不知道是好的。

    昨天看了林志玲的一个采访，她说，到任何环境，她都是先观周围的环境，然后再adjust自己，去调整，去适应，我很赞同。

    那些是我暂时改变不了，接受起来又痛苦的事情，感觉自己就像是一个赤裸裸不带盔甲不带装备只身上战场的小兵，对面是装备齐全的智能军队，我完全没有胜算，也没有退路，所以先这样吧。

  爸爸做好了早饭，特意在粥里放了牛肉，也是费心了，有我这样一个肉食动物的女儿。躲在洗手间，干呕了一会儿，黄色的苦水，这次还是牺牲了自己的身体，压力大的时候，身体总是本能的采取这样一种自我保护的方式来告诫我要停止了。

  昨天睡前躺在床上就在想，为今天及今后做心理铺垫。有些伤害是无形的，比如校园欺凌事件，家庭冷暴力，以及像我现在正在遭受的职场冷暴力，没有任何量化的指标来评估这些伤害，这让我想到一个笑话说，中国维权最快的方式是跳楼。显然，我不会。如果我真的受到伤害，选择了一种极端的方式，更大伤害留给了我那年迈的父母和爱我的人，同时，那些伤害我的人没有收到任何惩罚，泯灭良知的他或许连道德的谴责都没有。所以，我连恨他，都觉得他不配。在商言商的道理我懂，踩着别人往上爬我也能理解和接受，但我们都是职业的职业人，下作的事情，就算了吧。拉帮结派，做了婊子还立牌坊，背后造谣，这样的事，拉低了自己身份，与这样人生气的反倒闲的自己丢了身份。所以我决定，要照顾好自己，身体和心灵。这份工作不是不可以马上走，即使我离开，也不能让他觉得我是怕了，或许骨子里的争强好胜，在几年后我一定会觉得好笑，但是现在我还不想放弃。即使在这场战役里我失败了，我也没有丢了自己。

  爸爸煮的粥，我喝了二十分钟，几度想要放弃，但我知道，我现在要是不喝的话，我也一定不会再去买早餐了。照顾好自己的第一步，吃早餐。

  到了公司，还没进办公室就闻到他的香水味，他不在的期待落空。以前很少化妆，现在为了闲的有精神些，更重要的是不想让那些小人看到一个战败的公鸡，似乎是让他得逞了。照顾好自己的第二步是，武装表情。

    今年的社交头像换成了一张笑脸，是要时刻提醒自己记得微笑。热脸相迎，不在乎他给的回馈是怎样，或许他就在等待我看到他厌烦表情后的受挫，那我想说，谢谢你，调教的不错，我已经完全不受影响了。

  坐定，打开电脑，一封未读邮件蹦出来了，看到落款，有些意外，又很感动，那些武装瞬间被击垮，有那么一种人间值得的感觉，他们那些给我添堵的又算得了什么呢。

    和他一起工作过大概几个小时吧，职位属于议员（董事长）级别。好像每年都大概这个时候都收到他的邮件，一些简短的问候，让我觉得很温暖，一种明显被呵护到的感觉，来国内一定会跟我联系，单单为我准备礼物，尽管他的风评好像不是很好，大家谈到他的时候难免揶揄：不愧是东大的，怎样怎样，但是一种被呵护，唯一的感觉不会骗自己。

    有时候也在想，自己好像总是招一些‘奇怪的人’的爱护。在武钢的时候的涩谷，众人眼中很难搞的人，不过我也没怎么费心，可能第一眼就被认可了，之后就是信赖，非我莫属的感觉，算是自己职场上的顶峰了。他对别人确实也苛刻，我能感受的到，只是这跟我何干呢，一个人再怎么样，只要对我好，我就认为他是好的，反之一个大众好人，对我恶言相向，对我来说也不能算是一个好人吧。

    另外一个温暖过我的人是一个客户。刚入职的时候，经加班到凌晨，有一天当我群发了最后一个邮件。他马上回复我了，问你怎么还在公司加班啊，早点回去。

有一个小时的时差，那么快给我回复了，超级感动，我确实在加班，只不过我是在家里加班，那段时间由于项目的事情经常是加班，但奇怪好像从来没觉得累。尤其是在收到这样的邮件后，嘴角掩盖不住的上扬，那份感动，温暖了岁月，是我每个我过不了的漆黑夜里的曙光，想起来了就觉得感动。

  和他结缘，是因为我们的大客户，来这边做供应商巡查。领导说给我一次锻炼的机会，让我做那次巡查的陪同翻译。那是我人生第一次坐飞机，还要负责其他的人的登机等事宜，其实紧张到爆炸，他非常年轻，日本老龄化越来越严重遇到年轻的客户还确实不容易，而且又长得很高（日本人一般真的很矮），不过那时候的紧张根本没心思在他的颜值上面，只是每当我们到达一个地方后，大家的反应倒显得我自己有点身在福中不知福了，特别是女士，都在问他的年纪，还记得他害羞的说自己已婚了，孩子都两岁。他真的很绅士，那时候的自己日语还不能完全胜任一个翻译，但是他没有给过我任何压力，可能是那时候的自己虽然能力不足但是热情够吧，我想这样的人至少不惹人嫌，他甚至在我被别的前辈欺负的时候帮我解围，给我争取工作的机会，尽管那时候的自己一直想往后面躲，我还是记得在会议上他悄悄的告诉我，让我来说，要不工作要被抢走了。吃饭的时候，我问他是不是不喜欢被问到年纪啊，他有些惊讶的说，你怎么知道啊，我说，每当别人问的时候你都低下头不怎么回答了，我看着他又是腼腆的笑了，我也笑了。

  给我施展职场冷暴力的人，我想我永远不会敬佩这样一个对手。离开这个公司，抛开这些平台给的职位，我们谁也不是谁，我依然坚信人品会让一个人走的更远。我不过是个牺牲品，哪怕不是我，只要在我这个位置上都会被他牺牲掉，但方式有很多种，他就选择了一种做了婊子还想立牌坊的做法，他总是问，你觉得我真诚吗，我真诚吗？

  这要我怎么回答呢，一个玩弄心计，格局小的男人，表演着真诚的戏码，我应该要配合，是的，要不也不落的这般下场。

    我一直记得那时，我问过后，小岛低下头腼腆的笑了的时候，我看到他瞳孔里看到了是真诚的，是美丽的自己，我喜欢那个时候的自己，虽然抱歉那时候的自己是不化妆的，而在我眼里，我的身上，他应该是读到了信任，看到的是对待工作全力以赴。有些东西很奇妙，或许在第一眼的时候，大家都能分清是敌是友，真诚的人从来不需要语言上的确认，只要一个眼神，我们能懂。

  今天自己是走运了吗？不停的受到关心。上午还收到了久违联系表姐的信息。看到信息的那一刻，眼框突然有些充血。忘了在哪里独到一句话，问，怎么安慰一个受伤设防的心灵。有个回复是，一句温暖的话足以。是的，你砍我一刀我可能都不会哭，可一个人坚强久了，最怕的就是突然的温暖。

    下午开会的时候，前老板打开电话被我挂了，发信息告诉他在忙，他回复，了解。再回过去我时候，聊了些近况，最近也在想着怎么开口跟他说工作的事情，他倒是主动开口了，不管结果怎样，还是挺感谢的，他也提到我妈妈的情况。一些人，在一起的时候不觉得是贵人，可能撇开工作关系后，大家相处的更自在一些。

  最后呢，就是闺蜜。她是唯一一个知道我所有情况的人，有时觉得自己残忍，我把所有不开心都一股脑的给她，她也是个感性的人啊

    上周聊完后就给我张罗这个。有些人即使不在你身边也不会不让你觉得不安，因为你知道他们一定会在某个地方守护这自己。

  我们聊到一个同事，脑死亡住院了，才45岁，上次见到她的时候，还是那么健康的一个人。我们达成共识要照顾好自己。

  临近下班的时候，领导跟我说了一个安全事故，端午节回家的同事被一个酒驾的人撞了，拖了十几米当场死亡…最后他说，人活着就好，工资少点又有什么关系呢！他也是一个知道我情况的人，各种方式的安慰，和自我安慰，他的境遇不比我好到哪里去。

    总结下，人活着着确实太难了，不开心的理由太多，而我现在只想找到那一个开心的借口，只有活着才会有明天，照顾好自己身体，照顾好自己的情绪，人间总有个值得的理由！