我所看不见的，有最深沉的爱
前几天回家，午饭过后，有些疲惫和倦意，便跟姥娘和姨姥打了招呼，说要眯一会儿，上班时经常睡不够，发困。姥娘赶紧把床铺好，让我休息。
睡意迷糊着听到姥娘和姨姥聊天，说这些孩子们在外面都不容易，工作都得按时按点的，也可受劳。这闺女（指我）清早老是四五点都起了，晚上十来点才回去，咋不缺觉哩。前几天她妈（指我妈）还给我打电话说不让我给她（指我）晚上打电话，说她老是睡不好，别影响她休息，星期天别早上给她打，天天赶趁，让她周末好好睡个觉。
姨姥在一旁附和着，她们年轻人在外边就是不容易，操劳……
听着她们轻声细语的对话，眼睛开始潮湿起来，睡意也便一消而散，躺在床上辗转着。有次回家的闲聊，跟妈说起早上几点起床，晚上几点到家的问题，挺正常的一件事儿，没想到她放在了心上。我说呢，后来她几次打电话都是在白天给我打，开始以为她是有什么急事，也就是一些寒暄。
不仅妈给我打电话时间变了，连之前有时晚上给我打电话的爸也变成了白天，开场白先是问我忙不忙，得到我的肯定答复后才开始问我的近况。
不知怎地，泪水有些抑制不住，还是夺眶而出了。想起自己有时会半开玩笑半怨怼地说爸妈不够关心自己，内疚感在浑身蔓延着。
他们不善于直接表达的关心，因为在意我说过的话，竟也细致担心到了如此程度。怕我睡眠时间不足，怕亲人突然的电话可能会打扰我休息，竟还打电话特意嘱咐。
我是该内疚，内疚自己平日里的不够体贴，内疚自己说话时太过随意，内疚自己一直以来只想着去触碰远方，甚至贪婪天真地认为这才有人生的意义和价值，却不曾也不敢设身处地去体会他们的放不开是谨小慎微的关怀。
想起过年时喝醉酒的表舅跟我说起大学毕业时爸妈的不安和惶恐，那时候我已有去其他城市的意向，他们怕我一个人在外面，将来远嫁在外地，受了委屈无处可去。所以，询问身边的亲戚，是尊重我的个人意愿，还是劝我回来。虽然最后的选择随了他们的意愿，但最初的那两年心有不甘有埋怨情绪时也总是口无遮拦，但却不曾意识到他们的艰难与隐忍。
表舅的两个女儿都嫁到了离家几千公里的外省，也只有逢年过节的时候才能一家团聚。表舅对我说我们都知道你觉得委屈，你爸妈也不好受，他们让我劝劝你，谁不希望孩子们守在身边，有啥事儿了能看见。旁边的表妹说，以前我们也任性，现在大了懂了也晚了。
不养儿不知父母恩。也只有在走过了他们走的一些路，才能明白这份最真挚最无私的爱里装满了沉甸甸的期待，是他们能给的最简单的保护。有时候会让人感到被绑架的束缚感，他们小心翼翼地试探着，用自己的方式默默地爱着。
有好久没有细细看过爸妈了，每日埋没在一成不变的所谓忙碌里，忘记了自己，忘记了背后的担忧却爱莫能助。
也只有褪去白天的浮躁和热闹，卸掉一身匆忙和焦虑，静下心来反省，才发觉自己错过了太多，才发觉有些任性和执拗早已放下，只是没有勇气承认，也不好意思表达自己的歉意。
享受着这份独有的深沉的爱，接受一个人的平凡，放低姿态，去靠近，去触摸。也只有爸妈一直会守候在身后，给予最安全的安全感，那时候，我也就睡得足够安稳。
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