你好，王：
今天是11月的最后一天了。
昨晚看的是《苏菲的世界》。因为看到你说你看过。这书很久以前就买了，但一直没来得及看。现在的很多看法，都源于２５００多年前的古希腊哲学家。很多的观念，在现在看来是简单的一句话，是已经存在的认识和经验，花一秒钟看到记得就行了。但这些都是前人花了很多时间去总结、思考出来的。就像那个花２２年发现黑子运行规律的医生一样的。这些认识，说不定就是哲学家一辈子的时间和心血。你说他们辛苦吗？辛苦。但是他们自己觉得自己辛苦吗？应该不会觉得自己有多么辛苦。不然就坚持不下来了。人只要依着自己的本心去活，就是快乐的。至于是否为人所知，是否有名有利，是否得到承认，都可以忽略。这里面，得到承认，大概是最需要的。但是这一点自己完全无法把握。我们唯一能把握的就是：心里是不是愿意。
向东走一里，就是向西走一里。那就是真正自由了。我们所有的追问，探索，思考，修行，不就是为了获得自由吗？
下午散步，绕着小湖逛了2圈，一个人都没碰到。很多时候，园子里都是看不到人的。如果你在身边，也是安全的。小区里来来往往都是老年人，带着孩子。
以前，在路上的时候，我一直很想能在路上碰到有缘人。很多人不都在路上找到的吗。可是我没有。回想起来，并不是没机会，机会还很多。是我太迟钝。又或者是缘分未到。
晚上看了一遍《一无所知》。我很迷惑。我不知道自己的文字处在什么水平。我并不满意。当然，我也没想过刚开始写就能让自己满意。但是，有个参照总是好的。会让人更清晰清楚。我找不到这个参照。自己看自己的作品，因为太过于熟悉，总是看不清楚的。我只能纵向比。好像是比以前写的好一些了（可我以前也没写过什么啊）。语言还是不错的。但是一个作品，语言只是基础。就像长得好从事表演，语句通畅才能写作一样的。
我没法横向比较。不知道放在浩大的文字作品里，我在什么刻度线上。这不免时时的让我泄气，怀疑自己。我会尊重并坚持自己的想法、选择。但确实又害怕自己是一个想要唱歌却五音不全的人。
我统计了一下日记和信件的字数。每个月的月底，我都会统计一下当月的日记字数。吓了我一跳。11月，我写了7万字的日记，4万字的信。从我写日记开始，从来没有哪个月会写这么多。我一年的日记量也就是10万字，或者12、13万字。这一个月，写了以前一年的日记量。怪不得我写不出小说。我哪里来的时间精力写呢？
小说计划写8——10万字。我写日记写信就写了10多万字了。
我又想起那条你要当爸爸了的新闻。我害怕看到新闻的时候那种心惊肉跳的感觉。我想把信寄给你。至于你会是什么反应？你什么反应都可以。你没反应也可以（如果可以，我还是希望你至少告知一声是否收到看到了），我只希望自己能够尽力。尽全力。这样以后不会后悔。以后想起来至少当时是付出了所有的时间、努力和感情的。
没有作品确实有点不好意思。我没能像我想的那样把《海上》写出来，献给你。我只能勉强用《一无所知》充数。我知道它不好。但至少它是一个认真的人写的认真的习作。也幸好有这个习作，让我能有勇气把《举起灵魂伸向你》寄给你。
我常想起小波对银河说的那几句话：
当我跨过沉沦的一切
向着永恒开战的时候
你是我的军旗
我真想也这样对你说：你是我的军旗！但是这得你赋予我权利。
想起两句诗：你卑微的诗人，期待着你，最后给她戴上玫瑰的冠冕。我不是诗人，却有一颗为你写诗的心！
不管你怎么看我，我都真心的希望：能和你做朋友！能和你成为朋友！
不管我有多么疯狂的热烈的念头，都请你相信：我一定可以做好一个“朋友”！一定可以做好你的朋友！
红阑11.30.晚
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