作者：燕子
每一次选择，都耗尽我洪荒之力
人生每次选择都是定位到一个点，从这点发散，向下还是向上，向左还是向右，都是无限延伸。
被迫选择，不去选择，剩下的那个就是我的选择。
01
95年，处女座，纠结至死。
七月，18届毕业生进入职场的第一个月份，而我却在考虑第二份违约。
而就在上个月，毕业季险些成为失业季。
在考研考公相继落空的时候，时间已经溜走到了六月。校招的企业已经零星无几，心仪的更是少得可怜。偶然一日，在班级群看到同班同学转发的某企业补招的消息，那是他已经签约的企业，我们省会城市的龙头企业A，不由分说，递上简历。在等待安排面试的期间，一家公司B从58上看到我的简历，约面。
现在实习的企业B是刚刚起步五年的小型国企，业务简单福利好，公司氛围偏年轻化，人际关系简单。在毕业散伙饭的前夕，我收到该企业的录用offer，在散伙饭上，A公司的offer也到了。
接下来就在周围朋友和亲戚的劝说中，来回徘徊。
我想说我只相信我所看到和我所听到的，但又担心这不是全部。有些勇气瞬间，告诉自己必有所得，只是一两年时光，哪会有在一家企业耗尽毕生的。但又转而一念，自己只是被人流拥着向前走，或许自己手中的候机区并不属于这里。
在之前有过毁约先例的情况下，我毫无防备地再次以一时的果断了事。降不住家里人的游说，降不住HR催促，只是点了两下，我就把自己卖了。对A公司的了解，先是看简介到听朋友说，再到刷贴吧最后心被折腾得疲惫不堪；对A公司的情感，由敬畏到怀疑到恐惧再到平常心。却在HR再次核实是否报道时，躲了两天，同班同学说电话打到了他那里，“还能不能一起做同事了？”一个个问题，我都无言以对。
妈的，我就是一个这么不靠谱的人。
至于接下来怎么办、你的选择是？我只想说：“妈的，剩下哪个去哪个。”’
02
性格的特点总会在生活的三棱镜下呈现出来：那点自卑，那点孤傲，那点小自私，还有，他妈的，那些优柔寡断。
大一的时候，班级同时转专业过来两个文学院的男生。上台自我介绍，其中一个男生小C，全程熟练好听的韩文，戴着一顶焰火色的棒球帽，长相清秀，衣着时尚，当时只觉得他的背后像是有那么一束强烈的光，那么耀眼，那么亮。另一个男生小D说话铿锵有力，自信而干脆。
由于大大咧咧的性格，和两个男生关系都要好。周末小C约着上自习、给他补课，晚自习后的操场遛弯；小D约着周六吃大餐，每天的互动聊天。
和小C在一起的时候，总是会紧张到失去自己；和小D在一起的时候，总是不掩吃相。关于他们俩，我有了不同的定位，一个是哥哥，另一个是·······
但，剧情反转，总是让人措手不及。
小C和小D话不投机，成了不打招呼的陌路人。有那么一段时间，我成了两方的情感垃圾桶，关于他们，同一个故事，不同的版本，听两遍。
舍友劝我“脚踏两只船，小心掉河里。”嗯，就真的掉河里了······
也许是没有摆明自己的立场，我在两边的阵地几乎同时失手，或者说，也有我想退出的疲倦。
问题不去解决，拖延着选择，就像点燃的香烟，会烫伤自己的手指。
03
被现状刺痛时，我打下这些话：“强迫自己看到选项，做出选择。当我站在选餐窗口，就知道今天要吃的是凉面而不是黄焖鸡。每件事物，必有得失，诚惶诚恐，得不偿失。躲避麻痹，问题发酵。因为纠结而去选择性遗忘、用其他事物来暂时麻痹，就像给自己埋下一颗定时炸弹，它就是唤醒你早上醒来的闹钟，也是不时让你毛骨悚然的幽灵。”
就像，找到工作本是一件好事，为什么到了我这，就是一颗黄莲呢？
我问了能问的人，只是散发了胸中的郁闷，问题仍在，我将微信昵称由“小确幸”改为“answer”，只是希望自己能够找到与自己真正需求高度匹配的答案。
出现了问题，我只想躲起来，“我去南方，等北方的人把我遗忘，我再回来。”手机关机，让所有的人都找不到我。
其实，或许，路是自己选的，扛得住就行了。
将自己捆绑，负重前行，总是会把自己搞垮。像是丧失了感知力，不知、不知、还是不知，一味地复制别人的想法，虽说那是别人的经验吧。但是世界那么大，感受是自己的，多走的路也是得来的生活体验啊。
别人把日子过成了诗，我把日子过成了浆糊。什么都行：办业务东跑西颠，习惯了就好；坐在办公室吹空调，习惯了就好。得不到或者错失了，会懊恼一会儿，也会有些时候成为别人眼中羡慕的人儿，但最终还是活成了差不多先生，过着差不多的人生。
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