一
作为一名凡假期超过三天（含三天）都会忍不住蠢蠢欲动的人来说，这个长达七天的假期我却除了去看望和陪伴老妈，足迹的直径小到不敢相信。
长假前，我拒绝了孩子赶回来探望我；拒绝了先生各种出游方案，并支持他自己出去玩；拒绝了朋友的各类邀约，成功地将自己留给了自己。
在已过了大半长假的时光中，我既没有呼呼地睡懒觉，更没有熬夜看电视。我不仅一如既往地一日三餐，还依然晚上九点便上床。那么不用上班的大把时光，独自一人的我是怎么混过来的呢？
我用平时上班的时间，安静地画了两幅油画；每一天日更我的小文；当然，英语继续。
看见先生与各种朋友们在外游玩正嗨，我不仅没有感觉到丝毫无聊与愁怅，甚至心，一天比一天欢喜。
昨天，从不热爱厨艺的我，居然兴致勃勃地学着做烤面包：查流程、按照流程和面、发酵面团，当看见我做的面包（如果可以叫面包，嘿嘿）在烤箱中，一点点涨大，并散发出清纯的奶油香味时，内心欣喜无比。我将这个过程，录了一个小视频，本是为了发给先生看的，忍不住内心的欣喜同时发在了朋友圈中，居然获得了前所未有过的赞叹。我猜朋友们是感受到了我欣喜的心情。
佳佳留影于田间
二
在小长假期间的朋友圈里，各种嗨的海洋中，我发现我的一位朋友又无了踪迹，同时消失的还有他的妻子。我猜他的忧郁症又犯了。
忧郁症是一个世界性的难题，但其实，人一生中都会或多或少的曾有过这样的时刻与经历。我也不例外。
曾经的我，每到孩子回校的周日傍晚，将孩子送进校门，独自回到家，那个家便已不复存在，弥漫着的只是死寂般的孤独气息，尤如巨大的黑洞，想要将弱小的我深深地吸入……我常常因为害怕自己沉浸于其中，无力拔出，便逃也似离开家。
但是我能去哪儿呢？我只能如孤魂一般游荡在小区里，而小区里散步的欢乐人群中，我感觉自己如此地格格不入；于是，我逃到大街上，周未的夜晚，人们总是或三俩朋友、或情侣双双、或家人几口；于是，我选择从公交起点站这头，坐到公交终点站的那头，长达一个多小时的车程，居然没有一个让我想要下车之处。
车程中，上上下下的人们，当然是不会注意到这个女人，而内心的凄惶却让我仿佛与世界与任何都有了一层厚重的隔离。至到看见公交车司机的妻子带着五六的女儿，一脸的笑意陪同着跑车，那样一种温情终于将我“逼”下了车……
那样的时光不算长，我终于拼了命地真正逃了出来，走出那个让我窒息的“家”（家，可以不豪华，可以不是房子，但一定该是充满了暖意的，才能称为家）那份让我无法呼吸的婚姻。
三
现在回想过去，虽依然可感凉意森森，庆幸自己的勇敢，但已明白，最主要的问题其实是自己。
没有人可以拯救得了任何人，唯有自己。
那时候的自己，心智尚未成熟，更不具独立的能力（心），内心的无力感，抵挡不了任何的风雨，那怕是一点点小小的风浪都足以使自己的情绪之舟掀翻。一个来自于朋友间简单得不能再简单的问候短信，都可以使自己泪流满面。
自己将自己形容为一株必须靠人工灌注给水的盆栽植物，并沉浸在这种氛围之中，柔弱并享受着别人偶尔的助力与给予。
四
最近在看希阿荣博堪布的《生命这出戏》，其中有一段话这样讲的：同样的水，如果盛在杯子里，我们认为它可饮用；如果是在澡盆里，就认为它是用来洗澡洗衣服的，不会想到要去喝它；如果是在马桶里，哪怕是一只很干净从未用过的马桶，你也不会想用那水来解渴或洗澡。在这里，水的用途和属性完全是我们的心理和感受的投射。
同样一杯水，在自己的不同意念下，水份子都会呈现不同的模样。
更何况人的情绪。
五
良好的、使自己愉悦的心之意念与感受，并不是凭空可以得来的，而需要付出与舍得。付出的是拒绝无效社交，获得属于自己的时间。有位作家说得好：如果一段交往不能给自己带来丝毫利益，就会被你本能地舍弃。这里的利益可以指物质的，也可以指精神的、情感的。看似很功利，但这就是社交的本质。行走的不仅是时间，还有渐行渐远的价值观。
就如余华那样：我不再装模作样地拥有很多友人，而是回到孤单之中，以真正的我开始新的生活。
几千年前的亚里士多德曾说：人生最终的价值在于觉醒和思考的能力，而不只在于生存。
静下来，才能听见花开的声音！
佳佳摄于2018春之雪
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