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文/淮左云澜

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我从小学五年级开始，就要骑自行车到离家很远的乡镇上学，没有伙伴，只一个人，须途径一片很大的墓地。

白天还好，最怕是晚上放学后，往往经过墓地时太阳已经落山。没有路灯，只有漆黑的夜色笼罩着我，路旁的两排松柏像鬼魅，时不时在风中摇晃。后面是一大片惨白的墓碑，在夜色下显得极其阴森。

我往往是僵硬地目视前方，不敢看两旁，生怕视野中出现那凄惨的白。脚下使出最大的力气把自行车蹬得飞快。墓地旁很空旷，除了树就是野草，住户也就一两家，而那一两家住户却给了我希望。

因为有光，黄黄的暖暖的灯光，从闪电形状的钨丝中释放出来，透过圆圆的白炽灯泡，穿过黑暗，驱散阴森，让我获得短暂的温暖和瞬间爆发式的力量，支撑着我走完剩下的路程。

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记得上小学时我还比较阳光，活泼调皮，无忧无虑，现在回想起来，那段岁月就像是在风里，欢快的、活泼的、无拘无俗的、凉爽柔和的风，吹着我快乐地飞翔。

之后到市里上初中，一下子性格就压抑了。本来活泼开朗、土里土气的农村娃，周边突然全是城里富贵人家的孩子，懂得比我多，见识比我广，穿得比我光鲜，吃得比我好......一下子突然觉得自己与周围的一切格格不入。

之前上小学即使转学到了乡里，大家都还差不多，没感觉有什么不一样。而在这所市里的学校，大家比较的因素多了起来，面对与同学间的极大差异，小小年纪的我，那个脆弱的自尊受到了极大的冲击。

我清楚地记得刚入学军训期间，同学们都有钱买饮料、雪糕，吃各种各样我从没见过的零食，家长还时不时过来看望，带着我从没吃过的麦当劳；而我真的是没钱，渴了只能喝学校提供的绿豆汤，饿了就只能等开饭时多吃点，而父母离这太远，难得过来看我......

真的是没有对比就没有伤害，没人告诉我该怎么办，我不知道该怎样面对这一切，于是渐渐地变得沉没寡言，埋头学习，因为我没有任何优势，唯一能和他们比的就是成绩。

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现在想来，那时候的我真的需要一束光，需要一束光来驱散我幼小心灵里的阴霾，来解答我内心的困惑，告诉我该怎么办，该如何面对自己和周围的一切。

这束光未必是物质金钱或是名牌衣服，那只会增加我的攀比心和虚荣心。我真正需要的可能是一句开导或是一句鼓励，就像我曾经经过墓地时的灯光，照亮我，给我温暖和坚定的力量。

可那束光始终没有来，我无所适从，我没有方向，我找不到答案，我很困惑。我被环境击碎了内心小小的骄傲，我被与同学间的差异压得沉没自卑。

我像是被关进了迷宫，漆黑的迷宫，四处碰壁，找不到出口。越内向，越沉默，越不愿倾诉和交流。我在自己封闭的世界里以自己的方式胡思乱想，我开始看书，因为书中的文字能让我感觉好一些。

也许是为了逃避，也许是想从书和文字中找到什么。现在想来，应该是想找到那束能照亮自己的光吧。可我搜集到的仅仅是草木烧尽后留下的星火，它们是那样的微弱，只能让我稍微感觉暖和点，凉风吹过很快就熄灭了。

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这样的状态一直伴随着我，上高中，上大学。那时的自己真的是沉默、敏感、内向、封闭、不善交流、不喜交际，不愿倾诉......虽然随着年龄和见识的增长，那心里的阴霾淡了许多，但我始终找不到那把钥匙，打开心中的门和窗，让光透进来。我仍是封闭的。

我曾经看到一句话“我通体发光，但只照亮了自己”，我想像自己全身充满着光亮，但这样的光毕竟是不真实的，我仍是孤独困惑的。我不得不接受，自己本身其实并不会发光。我就像《国产凌凌漆》里达文西所发明的光能手电筒，必须有其他的光照着才能发光，否则绝对不会亮。

工作后遇到了现在的妻子，在我眼里她就是那种会自己发光的人，她就是我的那束光。灿烂的笑容、纯净的心灵、真挚的情感以及对我义无反顾的爱......

她就是天朗气清，她就是阳光明媚，她就是那一束特别明亮的光，照亮了我那阴霾的天空，带给我一个又一个晴天。

那尘封了许久的门窗打开了，阳光照了进来，微风吹了进来，吹走了那积累了多年的尘霾。

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妻子的陪伴，让我渐渐有了转变。那个刚认识她时土里土气、老气横秋的家伙不见了，换来的是一个洋溢着青春气息的阳光少年。

我比过去开朗了，我的内心打开了，我开始尝试交际，学着与人交流，我的话变多了。而那些所谓的痛苦，我自己都觉得可笑了。我的世界被阳光笼罩，我的心被爱包围。

这才发现，原来我骨子里是有光的。只是头顶的阴霾太厚，身上的枷锁太沉，我的光被尘封了，被想要遗忘的岁月，被自我封闭的那些年。

我感谢妻子，感谢她给我带来了光，那是真、是纯、是关心、是包容、是牵挂、是思念、是幸福、是情爱......

我试着借着妻子的光亮找回自己的光，那是真实灵魂最原始的觉醒，是内心深处最强烈的召唤，那是成长、是渴望、是承担、是责任、是守护、是坚韧......

我想要发光，不光是要照亮自己，还要去照亮妻子和家人照不到的地方。