早上把女儿送去舞蹈班,我和老公决定去理发,边走边争论去哪家。这是他开始打电话,边打边走,路痴的我看着手机上的导航还是找不到地方。在曼哈顿广场转了一大圈,还是没找到,他还在边走边打电话,我这个时候已经很生气了。他挂了电话,看我生气,有点不解,他因为工作打个电话很正常啊,为什么我会这么生气。他边走边解释,解释让我更生气,因为那让我觉得我生气是不对的,我不应该生气,可我明明就是很生气啊,为什么要否定我的情绪。我不理他,最后在大厦工作人员帮助下找到了那家理发店。
洗头时,当热水顺着头皮流下,我闭上眼睛感受这一刻的温暖,洗发的小弟弟手法很轻,让人觉得很舒服。我开始回想刚才的事情,在老公打电话的时候,我为什么会那么生气?因为理发店让我找了很久没找到?因为在外面走的这一大圈让我感到冷?有这些原因,但肯定不是最重要的。我最生气的是他打电话,可是因为工作的事情电话讲的久一点也没什么啊,为什么我会那么生气?我重把自己放回刚才的情景中,老公在讲电话,我仔细看旁边的那个自己,我发现那时候的我有一种深深的被抛弃的感觉,这种感觉被生气所掩盖,当时很难发觉。仔细想想,这种感觉在我俩单独相处的时候,在其他场合也发生过,比如白天我特别不能接受我清醒的时候他在呼呼大睡,这让我很生气。不过之前我一直不明白,自己为什么生气,其实和今天的情形有点类似,他打电话时,他呼呼大睡时都让我有很深的不被重视,被抛弃的感觉。
不管是什么原因,让我有这么深的需要被亲近的人关注的需求,在这一刻我明白的看到了自己内心的这种需求,即便它是内在那个缺爱的小我自编自导、妄想出来被抛弃的一场戏。在我们两人的关系里,我需要实时被看到,被关注到,从而让我确认自己的存在。也许这种需求是不合理的,但它对于我来说确确实实是存在的,它的存在也需要被看到。所以当老公解释,觉得我不该生气时我更生气了,因为那一刻他没有看到我的情绪。
觉察到这些,我释然了,知道了自己内心真正的需求问题就好解决多了。下午我把我的这一段觉察历程分享给他,告诉他我生气的真相,告诉他那种情况下我需要他对我情绪的认同,只认同就会让我有很大的安慰了。
从出生到我们长大成人,每个人身上心里都或多或少带着成长的创伤,很多时候我们不知道自己为什么是这样,不知道为什么伴侣的,孩子的,或者别人的人的什么言行就让我们那么生气或失控。向内看吧,身外物他,只有自己,看看当下的那个自己,正在发生着什么。这一段学习心理学的过程,让我和老公都很认同这个观点:心理学也许不能帮我们解决生活中的很多具体问题,但它能让我们更好的了解自己的情绪,了解自己情绪的来源。了解了才不会任由它肆意泛滥,控制住我们。当然,这需要我们在生活中带着一刻觉察的心,关注自己内在的变化。
这样的觉察放在和孩子的相处中,也会有意想不到的收获。下午孩子在写语文作业,也许体验到的成就感不够,也许我鼓励的太少,她对写字有些排斥,写字时会有情绪。今天写字也不例外,她有点不情愿,说自己怎么都写不好。我让爸爸陪她,我发现自己内心里对她好像也是这么认为的,认为她写不好,写好字真的太难了,她很难做到的。我被自己的这个想法吓了一跳,在陪她写字的过程中,我投射给她的一直是这样的想法吗?我凭什么就这样把她否定了,而她一直都是那么在意我的态度和评价。重新回到她身边时,看她认真写的一笔一画,认真点的点点,我由衷的认可她的努力,找出她每一个字里值得肯定的地方,相信她可以做的更好。渐渐的,她开始享受写字的过程,不知不觉中就完成了作业。
带着觉察生活孩子全然的信任我们,在意我们的评价和态度,而我们常常非常情绪化的对待孩子,心情好时能理解包容,心情不好时随便吼叫,这种完全情绪化的做法,在孩子幼小的心灵里留下了多深的伤害!我们从带着各自问题的原生家庭走出来,而现在的我们又将是孩子的原生家庭,面对孩子,没有觉察,全凭自动化的反应多么可怕。要改变真的很难,就从觉察自己开始吧,先从看见自己开始,相信自己,也相信孩子!
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