很多年了，当初的感情究竟怎样，我已不敢确信自己的记忆是无误的了。
我甚至有些怀疑，对你的那些感觉是不是都是我自己强加在你身上的，强加在这段回忆之上的。
不知道为何，入秋了，总是很容易让人陷入怀念。
兴许是这个季节特殊的属性使然，而这个季节又是我最喜欢的。金秋十月，桂花香，稻草堆。这些元素都是我喜欢的。
还有你，也是我喜欢的。
却不知为何将你和秋天联系上了，毕竟，我们的故事似乎发生在夏季。
也秋也秋。大概是因为你的名字里带个秋字吧！
这个名字，除了你我，还有其他人知道吗？大概有吧，我想，我并不是特殊的那一个，尽管一直自倨地以为自己很特殊，至少对你来说是的。
可是后来我想，应该也没那么特殊，毕竟，你还是放下我自己走了啊！
我有错，我知道。
如果没错，不会变成这样。
就算结局一样，至少回忆会是另一番样子。
大概你早已放下，我也实在没什么姿态，来说这些怀念的话。
可是，真的就不能怀念吗？就像你说的，应该向前看吗？
我有在向前看，一直，但我忍不住回顾，原谅我如此厚颜无耻。可能并不是我多想念你 ，只是秋天的气息太浓烈，异乡的气息太陌生，而我又刚好很久没有如此抒情。
我爱的很没有格局，我知道。
多少年前的事情了，怎么还记挂着呢？那时多年轻，那些事情又能算什么呢？笑一笑就过去啦！而且我又不是爱得多么刚正不阿，多么心无旁骛，而且还爱得不通透，不坚持。
是了，正因为诸如以上这些，你才会在我心中盘踞多年，在平日里陷入沉睡，却被如今一阵秋风吹得翱翔心间。
我看见田野，看见了稻草堆，看见白墙黑板的教室，看见了后面的板报，那上面有你画的竹子。
我想，大约是最近我开始接触画画了吧！当我画东西的时候，总难免想起你。
可我一直忙碌，沿途也没停下，好好想一想你。我在人群中穿梭，在路与路之间奔波。整日接收的信息太多，充满了我的世界，我便不总是会想到你，我也觉得这样很好。
毕竟有时不小心，不知为何想起你的时候，比如每一次接触画画时，又比如如今这次，每每如此，总是会陷入极度的无力感之中。我找不到怀念我们过去的媒介，找不到承载曾经记忆的载体。所以，竟是这样的吗？我们连纪念品都没留下。
其实是有的，但我须诚挚的道歉。因为我的原因，我将它们焚烧了。
这让我不由想到黛玉焚稿的情节，但我和黛玉不同，我只是开始讨厌你了，看到那些你写给我的书信有些厌恶，可最终让我烧掉的契机，我已记不清了，大约是害怕家里人发现。
但我留了你一幅画，虽然这实在很单薄，它不够承载我们的记忆，那些书信有，可如今只剩片段了。
说到画，你送给过我两幅。但从这两幅画的对比中就能看出我在你心中地位的变化以及我们关系的式微了。
是我伤害了你，你从未对我说及的那三年，是我们的灰色地带，我并不知道你是怎么度过的。但无疑你应该承受比我加倍的失落和折磨吧！我想，今后，我应该是要用三十年，才能放下这段错吧，才能还你那些日日夜夜的落寞和孤寂！
所幸如今你已经获得幸福，当你看到我这篇文章时，一定会劝我早日放下吧！不用多想，我只是找不到媒介，所以想做个记录缅怀罢了。
毕竟我已不是十八岁那年拉着你问“还能不能重新开始”的小姑娘了，你说的向前走我也一直在做。
缘来缘去，终究是一场亏欠。你已从债主的身份，转换成了别人。而我拿着手里的凭据，不知该向谁去兑换。
今天是十月十二号，今天不是什么特殊的日子，今天我循环了一天《爱了很久的朋友》，今天只是很普通的一个秋日，今天我很想你。
故此作记。
听《爱了很久的朋友》这首歌的时候，和在家过年的感觉一样，回家过冬也会教我想起你。多么神奇，明明我们在一起的时间那么仓促和短暂，却奇怪的贯穿在每个季节。其实我们相处的时间也有一大把一大把，整年整年的。那些平淡的日子，猝不及防地成了珍贵的回忆，成了再也不能回去的日子。可惜那时我尚不能预见我们的今日，不然，我定要好好珍惜和你相处的每一分，也珍惜曾经那样的自己拥有的每一刻童年。
或许正因为不自知，教它悄然逝去，而离开之后又一路来不及回顾地往前走，这才使了童年的岁月变得弥足珍贵。
那时的我们，简单纯粹。
现在的你似乎还一如既往，坚守本心。只是我一路被人影响，摇摆不定，跌跌撞撞，左顾右盼，这才弄丢了你，弄丢了曾经的你们，也弄丢了自己。
这时代发展的脚步太快，走出那个小山村，外面的一切充斥在我面前，我又是极容易被影响的不现实主义者，空想家，浪漫主义的没主见者。
但我是再也没勇气去找回过去的东西了。
害怕这次真的拿不起来，得不到，那便连过去的自己的小金人也要粉碎了。
我一直以为，我只是暂时离开，出去玩玩，累了就回来，继续过去的那些。继续读小学，继续和你们一起，继续认真念书。
可我却没想到，我不是暂时的出走，而是无法回头了，就算能回到过去那个地方，也回不到过去的故事里了。
这便是我非主流时期喜欢却不明白的那个词的意思吧！
物是人非。
曾经只是一味地喜欢这个单词，空洞的喜欢，并不明白意思。只是觉得这个词有些淡淡的忧伤，又有点唯美。
如今知道了，没觉得唯美，忧伤倒是有，只是更多的是无奈和不解吧！更多的是无法接受，我从没想过，当我离开了，大家也一起离开了，并不是都留在原地不动。
而我虽然之后也见过他们多年后变化了的样子，却一直天真的以为只要我回到那个学校，那些人也会回到当年的样子，老师，同学，甚至包括食堂阿姨，都在。
仿佛这么多年只是一场出走！
但爱因斯坦的相对论告诉我，这是不可能的。
这便是我拒绝成长的证明吧！又或者只是我不现实的想法所导致的，我只是一直在怀念过去。所以最初自然也最珍贵。
可这些“过去”曾经不也是“现在”吗？而我此时用来怀念过去的时间，也终将成为过去。所以，与其缅怀过去，不如好好过好现在，可为什么“现在”看起来似乎那么糟糕。而这道理我也不是第一次知道，每次写这样怀念文时，到最后都难免是一套诸如“与其缅怀过去，不如珍惜现在”般大同小异的总结，可有时还是会陷入回忆，陷入对永不能回去的岁月的缅怀。
或许有时走得累了，也该停下来歇歇脚。回顾过去，才能更好的上路，毕竟停不下来，是不是？
那就继续走吧！或许时间是一个圈，也说不定啊！
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