这一年，蜀城的雨季真是绵长，且声势浩大，壮观热烈。日日夜夜，下个没止息，那片始终灰扑扑的颓唐的天，如同被弃绝的妇人伤心欲绝。
去机场的路上都在下雨，下了一整天。
坐在下午的航班上，我非常疲乏，在疲乏之中沉没。而后座有一个小孩在拼命的啼哭，像是无数鸟雀的叽叽喳喳，令我心烦意乱。
刚出稻城的机场，风大，气温骤低，衣服穿得少，呕吐不止。腹部开始无缘无故的疼痛，以为是高原反应的缘故。
在机场拼车赶往稻城县。
今晚要住在这里。
只是，待我抵达县城后，我一家一家酒店挨着按门铃，总是失望而归，像是年幼时父亲许过的诺言，等了又等，总是失望。本来一路长时间的航程已令我疲乏至极，我拖着厚重的行李箱，步履维艰，腿都走得酸痛，鞋子磨红了脚后跟。
谁知在找旅店的时候又被行李箱绊住脚畔，摔了跟头，跌倒在地，弄脏了衣物，干脆心生委屈地索性坐在街道边又无人可以求助，欲哭无泪。
最终还是一个头发花白的的士司机帮我在市中心附近找到一家酒店，他让接待员帮忙联系一下，找到了在离市中心几公里以外的一家旅馆。
到达旅馆后，只剩下一个床铺，什么也不管了，我跑到洗手间匆乱用水泼了下脸回房间倒头便睡。
傍晚躺在床上休息的时候腿部突然抽筋，下腿内部的肉紧缩，旋转，痛感没法抚平，只能任其放肆，我咬紧牙齿，眼泪流出。
简陋的房间铺着粉红色的劣质床铺，房间里空调发出抖颤和呼呼的响声。
万默，身体上的痛感都可以承受，只是肉体上的折磨可以把人摧残。
我没想过爱一个人真的是可以爱到痛彻心扉，死心塌地，仿佛全世界都跟你有关。
看到你的第一眼，我就断定这是我一直在找的人，激荡起我心中本潺缓的河流，从未对人如此动过心。
可是，如果对方不爱自己，怯弱的心该是会怎样的碎裂一地，就像瓷器掉落在地打碎，再也无法完整复原如若遇到了，这会是一生的折磨。
只是爱上了一个无法爱上自己的人。是谁的错？
爱可否有对错？
第二天在稻城县找到去亚丁景区的的士，买昂贵票进入景区，辗转了大巴车去往山腰的旅舍。
阳光暴晒，高原上，一望无际的蓝色天空绵延至天际，看不到一丝云朵。紫外线强烈，我的脸部被晒得滚烫，晒得乘客们昏昏欲睡。
中午一点抵达山腰的旅馆，天气干燥，火热火热。
我嗜睡严重，就着开水吃了碗方便面后，上山后又缺氧，腹部依旧疼痛难忍，立马躺到了床上。睡了很长时间，傍晚六点被嘈杂的声音吵醒。醒来后，头痛欲裂。
睡眠太多，脑袋昏沉，这种感觉太难受。
翌日起得早，头脑依旧昏沉疼痛。
简单喝了一碗旅店提供的稀饭和一个鸡蛋，用山间的清泉煮好的稀饭味道清甜。把那一碗的稀饭吃得干干净净。
高原反应引发剧烈的头痛，还是决定步行转山，天气凛冽，我裹紧了衣物打着哆嗦，忍受了头部被乱刀砍着的疼痛，步履艰难地爬着，我昏昏沉沉，眼睛模糊。
哎，生而为人的种种种种的艰难。
我想就此死去。
这样便不再有痛苦。
我想回去了。迫不及待地回去了。马上，立刻。这个鬼地方我是一刻也待不下去了。真的。冷风。冻雨。还下冰雹。什么鬼天气。
真是想死的。
而我，可以在这里死去，沉默的死去，无人知晓的死去。
从书籍上，网络上看到的稻城跟现实看到的如此迥异，没有看到一处令我倾心的风景
听说风景区的牛奶海和五色湖很漂亮，可是也需要爬上去，高原反应也令我没了心思，风驰电掣地下山了，再待下去我觉得我会死掉。
原来，没有心情的时候，世界各地都没有风景。
我当天下了山。
晚上稻城下了雨，我从旅店借了一把八骨伞，街上冷清，我孤独地走在街上。霓虹灯混合着车子的刺眼的前照灯，风一刮，裹紧了衣服。
我去买药，医生给了四小瓶葡萄糖液，一盒解痛治热的药片，回旅馆赶紧烧开水服下。
第二天离开的时候，出租车司机嘲笑，看到你这趟旅行是白来了，什么也没看着。
我以为可以忘记了。一刀砍断对你所有的念想。却发觉，你如影随形。你的幻影无处不在地出现在我的身边。当我在和朋友吃饭时，当我一早醒来时。当我深夜睡去时。你如空气，如细菌，你无孔不入。你是佛陀，又是魔鬼。
万默。我有时怀疑我并不爱你。我爱的不过是你的幻象。你在我心中的幻象。
它完美。我并不爱你。
这只不过是我的疾病。
回成都后，我每天依旧浑浑噩噩。
我想放下你，但我始终做不到，
我时常出现幻象，感觉你就在我的身边，你在呼唤我，但我却找不到你。我的头疼痛欲裂，令我极其难受。
我想我得离开了。
爱你不过是我的疾病。
决定离开前的那一天，我没有告诉你，我立在你的身边尽看你，这将有可能会是我这一生最后一次近看你的机会。因此，我很珍惜，从此，我不会再爱你。
很痛，如同割掉自己的一块肉。
就像冰柚所说，像是动大型手续，如不动手续，它会要了我的命。
给万默的信。
房间里空调发出呼呼的响声并且抖颤着。屋外的大风刮得猛烈极了。
万默，这是一个阴天。
我写这封信积攒了太多的话语，直至满溢出了胸口不得不把字给吐出来，是不敢说，抑或是不敢用手指轻轻按下那个小小的发送键。
我写着写着眼泪又掉下来……
翻了翻手机里你的照片，我望着这张照片，想着我们之间怎会有道路，可会有未来。
我觉得我快要疯了。而你却不知道我内心在这一年所纠结的折磨的过程，你一定不知道这一年多我是怎么熬过来的。
人在爱情方面的痛苦在于把不属于自己的对象想占位己有，你知道，这是不可能的。你只能是你自己，对方也只能是对方。你们是彼此互不干涉的两个人。他有他的生活，凭什么要管你的闲事。你有你的私有生活，又何必把所有的时间放在他身上。如果你克服不掉这个难关，必定一生痛苦。
我从不敢对你太用情，不敢写关于你的煽情语录，怕自己太过用力，陷入情痴，只是即便努力克制自己，终究还是陷入进去了。
我在那么多的时间都会想到你，你的每一次蹙眉，你的每一声呼唤。想到我没法容下其他人。没有心思做其他事。
我是病了，比病还重。
万默，我想抽离，却没有法子抽离。没法向任何人诉说，别人没法安慰的苦痛。要是能痛痛快快哭一场也好，可是连眼泪都掉不出来。
你在我的生命中太重了，几近占据了百分百的分量，而我在你的生命还是太轻了。如若我没有给你发短信，如若你不是在一个心绪脱缰的夜晚，你大概也不会想起我吧。
当然，我已何其幸运了，至少还有名正言顺地与你做过朋友。
我只是不想我们成了彼此形同陌路的熟人。
我不擅长恭维，不擅长言辞，不懂人情世故，竭尽全力，也不知该如何去融入你的世界。
这个决定纠结了我很长时间。甚至我有过无数次想把你的朋友圈拉黑的冲动。可总是想关注你的状态，想看看你的照片，想看看你近来过得好不好，想看看你的干净爽朗笑容。你消息一有一点动静，连我的心脏也开始会忐忑不安。
我没有想过要去霸占你，只是我没想到，爱你，是这么痛。忘记你，是这么难。
但是，无论如何，我尽力了。是不可勉强吧。
我做过一个梦，梦里，我问神，为什么会让我喜欢上你？神说，你一生太苦了，神选中我来进行三年的偿还。我想想，三年时间，我到二十八岁，还不算太老。但我怕。我坚持不下去。
这种感觉着实太难受了。那种在每个深夜隐隐疼痛无法入眠的难受。沉甸甸的尖锐，钉子一样扎在心里。给予我的是轮番折磨。我很想很想用刀子剖开皮肤，看看里面被扭曲的心脏，它难受疼痛呈现的会是什么状态。
总该有个结局了。这场爱恋折磨得我实在厉害。
我很累。
不管如何，我希望你也知道，我在你的生命中如皮肉骨骼般真实而具体地存在过。
我已忘记我是怎么写完写封信的，到最后趴在桌子上哭了很久，我不想再运用其他夸张渲染华丽的词藻了，就是哭了很久很久，哭到眼泪没了，累了，倦了，躺在床上睡着了。
我希望做一个正常的人。从今往后，我不要再爱你了。
愿你平安喜乐。
珍重。
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