做错了事的时候总想着“如果有时光机就好了”、“如果能有再来一次的机会就好了”，我听过很多人说这些话，有一天，我也开始说这样的话，着了魔似的寻找着打破时间与空间壁垒的方式，无论是虫洞理论、平行宇宙还是黑魔法里我都找过了，甚至想像电影里似的跟恶魔签个什么契约，可我连撒旦的影子都没看到。
只有在这种时候，才能感受到人类的渺小和无助，神灵都像从未出现过一样，无论哪个都没了回应，我不知道他们是从开始就未曾出现过还是后来抛弃了我，无论我怎么苦苦哀求，他们都那样冷冰冰的，不会动，也不说话，只是静静地看着我。果然神是知道的，即使我骗了所有人，甚至我自己，祂也知道我根本不信神明，所以我这样临时抱佛脚似的祈祷是没有任何作用的吧。
深夜的城市变得沉默，变得若有所思，路灯都散发出呆板无力的光，而那远的、近的光都蒙在雾里，无论是人工湖面反射的还是肉眼直接看到的都是模糊的光，眼睛被泪打湿了一样，看什么都像隔着毛玻璃。眼皮合了又张，一丝温热滑落、变凉，跟着连成了线。我不悲伤，也不喜悦，没有表情，也不知道该有怎样的情绪，只是流着泪，脑袋里没有想法，身体也没有动作，我成了一块会流泪的榆木。
全麦面包和德国香肠的味道似乎还残留在嘴边，不过那已经是中午吃饭的东西了，因为饥肠辘辘所以格外清醒，我打算在困意来临前一直坐在公园的长椅上，这里离我的住处只有不到一公里。总觉得夏天的夜比冬天的亮些，波光和涟漪都泛着光，这是冬日里没有发现的，还有热闹却不聒噪的虫鸣，夜仍旧静寂，却不像冬日里那样死寂。
暑气在此刻略有让步，予人以些许清凉，吵嚷的人群也早已安然入眠。这样正好，这样就不会有人看见我这副可怜的样子了，一想到要去面对那些怜悯的表情和同情的眼神我就恶心的想呕。所以我一个人在这夜里沉默，想让黑夜将我包围，可夜又不是那样漆黑，月光和路灯的光仍照着我，它们也怜悯我？
“拥有”，陌生又奇妙的感觉。是紧紧握在手里的，也是从指隙淌走的，拥有的时候并不会察觉自己拥有着什么，一旦失去了才发现曾经拥有过，而失去以后，那曾拥有过的感觉也会变的模糊遥远，继而消失不见。我变的更加懦弱了，再也不敢拥有什么，害怕失去，所以根本不敢得到，我不能拥有什么，连想都不行，只有这样才不会失望，不会事与愿违，哪怕什么都没有，只要能安然度日我便心满意足了。
我曾拥有过一场婚礼，属于我自己的婚礼。那天晴空万里，风也不急不躁，纵使没有送出请柬，还是有不少路过的人愿意为我们送上祝福，小教堂里塞满了人，每一个窗台上都摆满了鲜花，连牧师的话筒上都绑着塑料花。人虽然多，却不吵嚷，虔诚与不虔诚的人并坐在木制长椅上，准备见证一段神圣爱情的升华，精瘦的白发牧师也满面喜悦，他是父亲的老友，年纪并没有看上去那般苍老。负责婚礼筹备的都是我的同事，因为是内部人员的婚礼，他们格外上心，所有人都忙碌着，只有我坐在一旁像没事一样。
看着那些忙碌的身影真想笑，像是恶作剧得逞了一样忍不住发笑。时钟“嘀嗒嘀嗒”转到了十点的位置，不知怎的，耳际明明被焦急的催促所纷扰，那时钟的声音却格外清晰，他们质问着我，像是我把新娘藏起来了似的，有个扎着马尾矮个子的瘦弱姑娘不停地打着新娘的电话，看起来快要急哭了。说实话，这一团糟的场面我实在不知如何收场，漂亮气派的礼服变成了荆棘，扎得我遍体鳞伤，我不知道该怎么回答他们，我没想到会有这么多人参与进来，本以为这只是我一个人的事。
我难以开口，或者说开不了口，实在无法把我自己都难以接受的事情再告诉别人，看着镜子里那张沧桑的脸，霎时如鲠在喉，我该怎么告诉那些满心期待的人们新娘逃跑了呢？
没错，那个自称鸢的女人骗了我，同我第一次遇见她时一样，她又一次从婚礼上逃跑了。我彻夜未眠，大脑一片空白，连困都忘记了。狂奔了一整夜的我根本已经精疲力竭，草草沐浴后就来到了这场荒唐的只有我自己的婚礼。
连起身都觉得疲惫，我就这样坐在一把木椅上，好像睡着了，但马上就被惊醒了。在那短暂的梦里，我记起了鸢前天晚上跟我说的话。
“我实在是忍受不了那张猥琐的脸，所以决定逃走，由于是临时产生的想法，没有什么严密的计划，就那样在众目睽睽下逃走了，身上还穿着婚纱，我脱下高跟鞋狂奔，结果踩到了玻璃渣，弄得满脚是血，婚纱的下摆也沾满了血，很多路人都过来围观，对我指指点点，还有人以为是在拍电影。”
“后来实在痛的不行了，就跑到公园的长椅上坐着，一边哭一边笑，身上还沾着血，应该相当吓人了吧。我一边希望谁能来帮助我，一边又害怕有人报警，你知道的，如果被盘问起来，这种事怎么好意思开口呢，想傍大款，结果后悔了，还不让别人笑话死啊。结果你猜怎么了，有个套着玩偶服发幼儿英语培训机构传单的家伙，竟然直接把我抱起来送到了医院，连头套都没摘。”
“医疗费当然是我自己付的了，医院也不算太远，但是穿着那个衣服抱着我走了那么远，应该相当辛苦吧。我想感谢他，但是连他长什么样子、什么体型都不知道，总不能满大街找一只棕色的人偶熊吧！唯一记住的也是他唯一露出来的就是那双眼睛，不算大、眼皮一单一双，这样的眼睛有很多吧，但偏偏他那双一眼的颓废，那样无神的眼睛无论如何我都能认得出来。”
“不过这个城市那么大，我一下子就放弃了。在那之后我再也不想为了钱委屈自己了，我开始努力赚钱，每天打很多分工，加上之前那个男人给的，攒了不少钱。当然，之前说过的那些是骗你的啦，没想到你真的相信了，如果真的那样骗婚我早就被逮捕了！”
“后来有一个机会，一个大学时代的前辈想让我去别的城市做翻译，毕竟我英语还不错嘛，但是我没走，我还是想找到那个男人，对，我毫不怀疑，他一定是男人，一般女人是没有那样体力的吧，还有一点，就是他身上朗姆酒的味道，像海盗一样。”
“我猜他一定常去酒吧，就开始一间酒吧一间酒吧地找，为了引起他注意就穿着那套婚纱，想让他想起来那天发生的事，这种事情，其实挺傻的，大海捞针似的，万一他离开这座城市了，岂不是白费力气。就这样，不知不觉已经三十岁了。”
“后来，我终于找到了那个男人，没想到他年纪比我小，虽然第一次看见他的样子，但那个眼神还是充满着颓废，熟悉的颓废。他很快就注意到了我，调侃了我，请我喝了酒，被我灌醉然后拐回了家。”
我知道他说的那个男人是我，又觉得不是我，我不是那种好心的人，尤其是那种责任分化的场景，所以前者一定不是我，我是个冷漠的人，我努力不让自己和别人沾上关系，好的也罢、坏的也罢。
一切都发生的太快，她那些话看起来就像是准备好了什么才说的一样，或许她早就明白了，只有我自己蒙在鼓里。
没有像我想的那样热闹，在我道出实情后不少人直接离开了，还有一些等着看我笑话或者看热闹的人，不过也就到此为止了，一切都是一个穿着西服戴着头纱的荒唐男人搞得一场闹剧罢了，他是个疯子。
我幻想了无数遍结婚时的场景，她笑着，笑的那么开心，我也笑着，同她一样笑着，在神的面前立下对彼此的誓言，然后接吻，一切都那么美好。幻想终究是幻想，如今这一切都成了破镜，永远不可能重圆的破镜。
我像个小丑似的走进咖啡店，要了一块全麦面包和一小盘切好的德国香肠，没有喝咖啡，店里播放着李斯特的《钟》，不知道是谁弹的版本。鸢不喜欢李斯特，她不喜欢那种夸张的炫技，她喜欢静谧安详的音乐，她跟我讲了很多，我根本没听进去多少，我是个连巴赫是古典时期还是巴洛克时期都分不清的人。
窗外飘着雪花，我盯着一片，它先是在空中翻转了几圈，然后落在了人行道的地上，若不是额头上的汗珠，我或许真的以为深冬已然来临了，几乎忘了现在是盛夏。
我憎恶着月光，用眼睛恶狠狠地盯着它，就在这公园的长椅上。她曾坐在这里边笑边哭，那时我就站在眼前垃圾箱旁那个路灯的位置，如今只剩下我，被恶毒的月光诅咒着。
真不想回忆起那该死的月光，无情、冷血、恶心，就是那月光照射的黑色水洼，闪着寒冷的光，比我度过的每一个冬天都要冷，她躺在那里，脸色苍白，像秋叶上的霜，朱红的唇微张着，眼也张着。
只一瞬，我的情绪全部涌进了心里，扭曲成一团，几乎要把瓣膜扭碎，身体不受控制地颤抖着，我趴在她身上，叫她的名字，亲吻她、为她做心脏按压，一切都没有用，她那冰凉的身躯否定了我所有的行为。她是那么可爱，那么迷人，温柔、善良，几小时前我们还在期盼着未来，可她已经不会动了，再也没有温柔的声音，再也没有甜美的笑容，只有冷冷的身躯、痛苦的表情和近乎凝结的血。
我吐了出来，吐空了胃里所有的东西，开始干呕，几乎要把胃也吐出来。她躺在这个无人的角落，连求救都没有可能，她该是多么痛苦绝望啊！我不明白为什么，为什么有人要夺走她的生命，这样做有什么好处？抢劫的话拿走财物就好，为什么要连她的生命也剥夺了，我不明白。
忘记我什么时候报的警，不久之后无人的小巷就热闹了起来，警灯闪烁着，浑身是血的我被控制了起来，镣铐紧锁着我的手腕。我与她隔着一道遥远的警戒线，随后又隔了一层厚厚的黑色袋子，她变成了物体，搬运上救护车，而我被带到警车上。
警车驶过熟悉的巷陌，街边的霓虹闪烁着，地上的大理石砖映射着那些五彩斑斓的光，这些都与我无关，我什么都不在乎了，如果把我当成嫌疑人宣判死刑也无所谓，我后悔报了警，此刻我只想带她回家，回到我和她两个人的家。
很快，他们在监控录像里找到了真正的凶手，我录完口供就被释放了。可我迷茫了，我该何去何从？回家？哪里是家？我再也回不去了，家，我又成了孤魂野鬼，好想一打开门就看见她微笑着的脸，无论多晚回去都能看见的那张微笑着的脸，可是再也不能了，没有如果，没有假如。
后来从警方得知凶手已经被逮捕，是个五十多岁的无业男子，随后我出庭，见证了他如何被宣判死刑。不过即使他被碎尸万段我也不关心，即使他被凌迟处死我也不会开心，我的一切都被他毁了，他大可一死了之，可我的鸢，永远也不可能与我在婚礼上向彼此宣誓了。
我的心空落落的，像有刀子在剜，一刀又一刀，鲜血直流。走过商店的玻璃橱窗时，我看见了她的影子，我向东，她向南，再回头，已消失的无影无踪，如烟花亦似泡沫。须臾间，我听见了巴黎圣母院的钟声、听见了威斯敏斯特大教堂的钟声，听见了伽蓝寺里的钟声、大明宫里的钟声，听见了鸡鸣寺、灵隐寺里的钟声，也听见了伏见稻荷大社、浅草寺里的钟声，无数钟声敲响，几乎要震碎我的脑袋，将我这空无一物的脑袋震碎再重组。
早就习惯了和她一起的生活，我离不开她了，没有她就变的彻夜难眠。我离开了公园，骑着自行车来到了墓地，翻过高墙，走过一排又一排冰冷的石碑，在一个新立的碑前席地而坐，从单肩挎包里拿出了那本《飘》，上面还残留着她的味道。
“说出来挺不好意思的，没有你在我根本就睡不着，给我念书听吧。”
那夜，我在墓碑间安然入睡，仿佛我也离去了。
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